女硕士留学生学佛两年的心路历程

meeloun

在武汉上大四的时分，我打了地藏七开端学习佛法。2011年9月至2012年8月在英国攻读硕士学位，时期也一向在修学佛法。从首次打七到如今现已曩昔两年，中心也经历了各种进程，如今写出来与各位同享。
曩昔的我
我曾经是个愤世嫉俗的半个愤青，狷介，瞧不起人，冷酷，彻底以自我为基地；半个女权主义者；完美主义者，有细微洁癖和逼迫症；好强，嗔恨心重。嗔恨心重，从小到大欺压过我或许我家人的人，我会记住清清楚楚，总想着哪天我强壮了，一一去报复他们。
我历来不会去赞扬他人，比我强的我也嗤之以鼻，我觉得他人能够做到的，我相同能够做到。我事事都好强，逞强，出风头。我数学一向极好，常常考榜首，所以我不允许他人考榜首，假如我哪次没考榜首，我心里会难受，会嗔恨，嗔恨到下次把这个榜首考回来停止。
我也是个完美主义者，凡事要么不做，要做必定做到最佳。我对自个请求很严苛，很严厉，常常做不到或许达不到必定的目标就会赏罚自个，有时乃至会逼迫自个去做一些自个不情愿做的工作。不只这么，我对周围人也相同很严苛，所以周围兄弟跟我在一起，老是觉得压力很大。而我也瞧不起他们不进步，不尽力。
我很自私，冷酷，对周围人的遭受没有任何反响，老是很排挤他人的善意和关怀，觉得他人都是虚情假意很造作，自个不屑那样做。我觉得男生没啥了不起的，男生能够做到的事，我相同能够做到。
在他人眼里，我是一个很听话，厚道的孩子。但正本自个心里是很背叛的，我也不喜欢他人用指令的语气跟我说话，不喜欢他人用否定的话跟我说，比如说你不能干啥干啥，假如我听了，我分明不计划那样做，我却会偏偏那样去做。
在上初中时，就敢跟教师对着干，欺压班主任。拉帮结派抵挡同学。
上高中时，跟爸爸妈妈发脾气，离家出走过一次。各种行为，总算在我读高三时，一些报应开端闪现。
在离高考还有三个月时，我生病了，双腿开端抽筋，一向不停地这么，后来手也开端颤栗，不知道啥因素，只知道疼到上课只能站着。后往来不断武汉同济医院查看，做了许多查看，也查不出来因素，最终被专家定为精神压力过大形成神经失调。
由于这种苦楚，感到绝望，很想自杀。觉得一辈子这么苦楚活下去没完没了，人生没有期望了。后来由于这个事跟爸爸妈妈吵架，离家出走了，害得爸爸妈妈忧虑肠处处找我。但后来自个对逝世仍是升起了惊骇心，发现自个正本仍是怕死的。最终，那年高考失利。后来经过苦楚地复读才考上大学。
平时咱们以为我的容狠心很强，正本否则，我真的建议脾气的时分，能够说像个疯子。把周围人能够吓个半死，记住有一次在大学食堂就餐时，恰好碰上就餐高峰期，我点的饭等了好久都没做好，我催了几回没见效，后来发火了，开端骂上了，谁来都不管用。到后来，正本拥堵的人群，顿时都离我很远了，剩余我像个毒药、疯婆子杵在那里。
初学佛
那时我在武汉读大四，其时正在考雅思，预备出国。姐姐去打七后，坚持让我去体验了一下。
我并不是一个闻即信受的人，首次打完七后，我并没有任何改动。前几天和许多人相同，都是全身疼，每天吃得许多，都是三大碗、三大碗地吃。每天诵经全程都在发困和昏沉中度过，每次都想着等诵完了好好去补一觉，但事实是，每次诵完，放下经文，人都无比地清醒。
正本，每次做功课，我都会不由得想笑，我想：要是我同学知道我在这里诵经、拜忏、念佛，估量得笑死我。
后来听到他人悔过，我不只升不起任何悔过心，还觉得自个真是个大大的好人，除了吃了点肉，啥都没干，所以全部七下来，我都没有上去悔过，看到他人悔过哭得稀里哗啦的，我还觉得很造作。再后来，听到他人在那数自个吃过的鸡鸭鱼肉时，我爽性就不耐烦直接回睡房睡觉去了，全部七，我底子没有跪过经。
学习时，我在笔记本上写的最多的字是brainwashing（洗脑），我总感触是在给我洗脑，像传销相同。是在把一些想法看法灌注给我，所以从心里里很排挤。尽管也被义工无私无畏的付出感动，但却不足以让我升起对佛法的决心。澳洲网课代上        wangke.lxws.net
打七完毕回家后，我也没做功课，仍是依然故我。乃至跟佛菩萨讲条件，我想要是能让我把雅思考过了，我就情愿去信任，怅惘仍是没能如愿，那一次仍是没过。直到2011年3月才过，而那时我以为是我的尽力得来的，跟佛菩萨没有关系了。
诵经、拜忏
顺畅抵达英国后，过了大约一星期左右，我开端格外想诵经，即是从心底里想诵，所以最先是开端每天听经，后来开端诵经。诵了一段时间后，开端格外想拜忏。这么一天一个忏，一部经开端坚持。
每天增加到三个忏后，一些疑问开端呈现了，我开端想人生的含义了，我俄然觉得人活着一点意思都没有，没有任何含义，我开端想入非非，到后来，严峻到了想自杀。
那段日子过得很漆黑，每天想着的都是日子的无聊，人生的无趣。感触对啥东西都失去了爱好。对学习也开端不太上心了。总归，人很苦楚。
我试考虑回到正本的日子，回到没有学佛曾经的日子，但是我发现，底子就回不去了。明知道杀生吃肉不对，耗费福报，我还会去做吗？不会了，就算我不想求生去西方，我活着，也得为这辈子的福报考虑啊。所以不能去做了。不能回头了。
转念一想，假如我不修，莫非我就不会苦楚吗？相同会有苦楚，相同会有漆黑。有个故事这么讲，关于不信佛，不信西方神仙世界的人，有人这么问，假如你信了，最终发现不存在，你有啥丢失？你细心想想，好像没啥丢失吧，除了拜忏运动流些汗，你能有啥丢失呢？相反，假如你不信，最终发现真的有，你有啥丢失？那丢失大得去了，丢失了一个摆脱、脱离六道轮回之苦，去西方神仙世界的时机。所以，有啥理由不选择信呢？这么想后，决议仍是往前走走看。
恰好那段时间，听到国内好兄弟妈妈过世的凶讯，顿时感到人生的无常，其时对我的震慑是很大的，由于就在我出国前，她妈妈还亲手做了许多菜来款待我，但是就短短几个月的时间，人就不在了。
茹素
这段时间一起还有别的一个大的改动即是我开端茹素了。刚到英国时，仍是在吃肉，尽管少，但断断续续仍是在吃。直到有一天，我在用烤箱烤牛肉时，烤好后，我拿出来时，手不小心被烫到了，那一刻的苦楚让我感同身受了众生被吃、被烤的苦楚。从那今后，我就戒掉了荤。再到后来，现已彻底不能碰荤的了，包含小五荤，一碰就拉肚子，很及时的。牛奶曾经正本从不喝的。
但是戒鸡蛋却不是一往无前的，我曾经是很爱吃鸡蛋的，后来开端戒时，憋了三个月没吃，后来总算有一天受不了了，跑去超市买了两盒24个回来，每天炖鸡蛋、煎鸡蛋、做鸡蛋饼、炒鸡蛋等等各种把戏做着吃，吃了三天后，总算把自个吃恶心了。从那今后再也不吃鸡蛋了，就这么把鸡蛋戒掉了。
对佛菩萨升起了真实的决心
那时，我正本仍是徜徉在六部曲门外，我尽管坚持着功课，可我从心里底子就没信过。我的转折点出如今2012年2月到3月份，这两个月接连着发作了两件事，让我真实对佛菩萨升起了决心。
在2011年底12月份时，英国开端上学期的期末考试，我的数学一向是极好的，所以在复习考试的时分我底子没怎样去花时间预备，太小看了。走进考场拿到试卷的那一刻，才知道懊悔莫及。考完后，我就知道，必定要挂科了。我不记住自个是怎样走回睡房的了，挂科在我的二十多年的人生中历来都没有呈现过，也没有意料自个会跟这两个字有任何关系。整整两天两夜，我底子没睡觉，没怎样吃东西，懊悔和绝望占据了我的大脑。我整天想着，挂科了怎样办？拿不到结业证了，花了爸爸妈妈几十万的膏火，拿不到学位证怎样回去跟爸爸妈妈交待？同学、亲属怎样看我？我的人生恐怕也毁了。在这种苦楚和绝望下，我想自个也是真的没有方法了，只能每天做完功课，求佛菩萨加持我，必定不要让我挂科。
后来到2月份，成果成果出来了，这一次数学考试，挂科率达到40%，300多人，挂了120多人，其间不乏在国内是高考理科状元的高材生。而我幸运地过了及格线2分。后来才知道，是由于教师一个选择题出错了，每人加了3分，否则我或许就以一分之差而挂科了。
人都是这么，好了伤疤忘了痛，尽管得到成果后，我是异常振奋，一颗悬了两个月的心总算放下了，但我其时却以为是自个幸运，并不念一点点佛菩萨的恩德。但是，我仍是将功课加到了6个忏，每天除了上课、去图书馆，每天回睡房后榜首件事即是做功课。
这件事完毕不久，紧接着又发作了一件事，其时我住的宿舍是单人间，8个人为一个套间，共用一个厨房。后来有人搬走，搬进来一个香港女人，每天黑夜12点按时出去做饭吃，吃到凌晨4点回来睡觉。真实没有方法，我最终决议搬走，换房子。我想换一个有自个独立厨房的房间，再也不要跟他人同享厨房了，防止这么的疑问再次发作。甘愿多花点钱也要摆脱这种苦楚和烦恼。
后来，我去了校园住宿单位去咨询房子，成果，要么是合同期限不对，要么是没有我想要的独立的大房间，要么是间隔太远，总归即是没有一个适宜的，后来，我很绝望和绝望地回去了。黑夜仍是做完功课后，开端求佛菩萨了，我说我情愿今后精进功课，求佛菩萨必定给我找一个适宜的房间换掉，真实无法忍受这种苦楚了。
第二天，我决议最终再去试试。我开端念佛号，念了大约二十来分钟，一个自称是主管的人过来了，了解我的状况后，就帮我去找信息，大约半个小时分拿着一张纸出来，告诉我上面一切或许契合我请求的房子，恰好有一间契合我一切的请求，紧接着我去看了房间，方位房间巨细设备都很完美，我当即就定下来了，校园也及时给我办了手续。我新换的房间比正本房间大一倍，有自个独立卫生间、厨房、冰箱、烤箱，也是二十四小时热水和暖气，并且非常好的是校园免了我的毁约费和房间的差价总共接近2000元人民币左右。
后来我其他同学换房子时，都交了差价的，并且再去找这个主管时再也找不到了，即便我去帮他们找也联系不到人了，所以他们换房子时选择性很小，搬的房子也没我的空间大和方位好（地下一层，我的是五楼）。
那今后，我也的确对比精进，每天坚持功课没断过，还参加欧洲共修群与欧洲同修共修。这两件事的发作才让我的心对佛菩萨打开了一些。
后来顺畅结业，到伦敦日子都很开心。一向到8月中旬回国。
在回国的路上，发作一件小插曲，让我首次感触到了心的力气。尼采有句名言：当你望向深渊太久时，深渊也会回望你的。在回国前几天，有个同学由于堵车没赶上飞机而白白丢失了8000元左右人民币的机票。我传闻后，除了觉得怅惘，还开端忧虑自个，所以，我每天上网去查一些关于误机的帖子，看有啥能够挽回丢失的方法。出发的那天早上，我也是提早了4个多小时就到了伦敦西斯罗机场，生怕误机，后来顺畅上了飞机后，心才安定下来。但是到香港转机时，我却仍是一差二错地走错了挂号口，最终眼睁睁地看着飞机从我面前起飞，就这么富丽地把飞机给误了。后来香港航空公司给我组织了下一班飞机，也没多收一分钱，但却害得在上海浦东机场接我的兄弟白白地在机场等了4个多小时。
我那时，深深体会到：这个心宣布的力气是无穷的。你望向的是漆黑，那么感化来的天然是负面、不好的东西，假如你的心是光亮的，天然感化的也是好的、正面的。
学佛这么久，我想自个最大的改动即是由一个超级悲观者变成了一个超级乐观者，曾经遇到啥事，都往最坏的方向去想，而最终通常坏的就真的发作了，而如今遇到啥，我都会往最佳的方向去想，而通常好的成果就发作了。没有底气时，我就常常拿佛菩萨给我鼓劲，放心吧，有佛菩萨给你支持呢，还忧虑啥呀？
有一次突破拜忏，身体身心的苦楚让我首次感触到了一种透彻心扉的苦，拜到下午时，心里的悔过之心不知不觉升起来了，开端嚎啕大哭，撕心裂肺地哭，首次知道自个错了，真的错了，诚心央求冤亲借主的宽恕，再也不敢了。就这么我一向拜到最终一个忏。我只记住自个一向在那傻笑，傻笑。我首次理解了有一种高兴，是无法用言语来表达的。
念佛
有一次学习念佛的主题，视频中有一段话：假如两个人别离了，其间一个人十分牵挂另一个人，但是对方竟然忘记了她，如此两人即是偶尔相逢了，也等于未逢，尽管相见，也等于未见。假使这两人互相牵挂，越念越深，这么久念不忘，必定从此生到来世都将形影相随，不会违反别离。
跋文
学过《了凡四训》，学过《俞净意公遇灶神记》，咱们知道改动命运最主要的即是明了因果，恪守五戒十善，坚持积极地改正，行善积福。中心，或许会有妨碍，会有挫折。但是有一颗坚持不懈的心，一颗时间被佛光护持的心，再苦再难都只是一时的，挺曩昔就会有光亮。修，是很苦，但是，不修，更苦啊！必定要把心彻底交给佛菩萨，坚信佛菩萨必定会把最佳的给咱们。