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我是一名33岁的家庭主妇,今天我要深深忏悔我的贪嗔痴之心,给我的生活带来了深深的痛苦,也希望所有人都能够引以为戒,守护好自己的良心和戒行,勿越雷池,安享幸福生活。
我从小身体很好,读书好,记忆好,但是岁喜欢偷东西,五六岁的时候偷家里的钱出去买东西吃,妈妈开小店的,我每天上学都要偷一把糖果带着,自己吃不完就分给同学。一直到十岁都在偷钱出去买东西吃,还经常请同学吃东西,显示自己很大方很有,满足自己的虚荣心。直到有一次十岁的时候,偷钱被我妈发现,我爸当着客人的面狠狠的教训了我,我自尊心受到伤害,发誓再也不偷钱了,13岁的时候,我在妈妈的门市上,我妈发现地上有五块钱,她怀疑是我偷了放地上的,我很愤怒坚决说没有,我妈后来还是选择了相信我。
从小学的时候就受学校早恋风气的影响,对男女之事特别感兴趣,5年级的时候就喜欢班级一个男生,于是把他的名字刻在大腿内侧,被我妈发现,狠狠的羞辱我,于是激起了我的叛逆之心,真是罪过啊。初中的时候班级对我好点的男生,我总会想像他是不是喜欢我,因为我小时候喜欢偷东西,以及对男女之事莫名的感兴趣,本来初一的时候学习成绩排名年级前三十的,到了初二物理化学学不好,也无心学习,和几个女生混在一起,她们甚至开我和家庭老师的玩笑。学习成绩一塌糊涂,而且产生了厌学厌世的想法,算命的说我本来可以有个大专的学历,可是初中好不容易混毕业,那时候中考总分750,我就考了480,勉强上了一个中专技校,上了这个学校之后,班级一直在学习成人高考的课程,而我年龄没达到成人高考的要求,不能报考,于是我就玩了一年,第二年开学的时候,我甚至不想念了,强行退学了。现在想想都是因果报应啊,因为偷窃和邪淫之心导致我连学校都不想上,这时候我才17岁,退学在家,我爸妈都觉得很丢人,我爸决定让我去社会上锻炼锻炼吃点苦头,于是让我去熟人那里学习技术。
这时候是我真正堕落的开始了,我和那里的学徒发生了关系,把第一次给了他 ,然后他并不是认真的,只是跟我玩玩,我察觉到就离开了他,这时候我实习地方的老板打电话给我家亲戚,说我早恋,是我亲戚介绍我去实习的,我亲戚告诉我妈,我妈痛哭,觉得很没面子,但我却没什么感觉,麻木想要破罐子破摔,实习的地方不去了,又换到亲戚家做服务员,这期间又和另一个服务员发生了关系,而他是有女朋友的,断断续续联系了大半年后我就不理他了。这时候我爸把我弄到了外地一个中专院校,在上学的两年期间又和一个男生发生了关系,只维持了短短几个月,感觉他对我也只是玩玩而已,我对他也没什么感情,只是觉得我应该谈恋爱,想要一个人对我好。这时候我妈开始接触佛法,但是懂的不多,只是简单跟我讲讲,我也不太懂,只是下意识觉得是好事。
毕业后去实习,这时候我检查出了宫颈糜烂,吓死了,自己借钱去做了个小手术,这时候还不知道是邪淫的报应,还在继续犯错,实习的时候认识了一个男生,人品很好,对我也很好,我也很喜欢他,但是我跟他坦白我有大三阳的时候,他就要跟我分手,因为他得过两次肝炎,他只想找个身体好的结婚,但是又舍不得我,我们在一起纠缠了三年,中间分手的时候我还和我们公司一个同事在一起一个月,但是他的前女友怀孕了,他只好回去和她结婚。和实习认识的男生在一起的时候还怀孕过一次,我当时很害怕,立即选择了流产,后来造成不孕,真是后悔万分,流产不到一个月的时候,我还跟一个网友见面并发生了关系,就是因为看他对我好,条件也不错,但是他有老婆有女儿,我也不想破坏人家的家庭。彻底分手后,我和我们公司的一个已婚男人在一起了,他有很多女人,我只是其中一个,知道他不会离婚后,我就离开了他。
正因为我不知检点,邪淫的结果,让我的工作和恋爱都不顺利,我工作虽然挺好,工资福利待遇都不错,但是我在公司人缘名声并不好,领导也不喜欢我,日子很难过,工作上总是出错,不知道自己在想什么,迷迷糊糊的,无法控制自己,我的恋爱很不顺,总是喜欢上已婚男,或者看不上对方,因此,我要深深地忏悔过往的邪淫行为。邪淫者,感情不顺,自己的爱人不会跟自己在一起,这都是报应,纤毫不爽。
25岁的时候认识了前夫,我知道他人品不太好,花钱大手不脚不是过日子的人,但我却脑子混乱跟他结婚了,婚后因为钱的事大吵大闹了一年,离婚了。这都是我的果报,因为离婚我丢了工作,被前夫家人追打。离婚不到一个月认识了现在的老公,又结婚了,刚结婚一个月就怀孕了,两家人都非常欢喜,结婚怀孕四十几天就出血保胎十天后去看还是胎停的结局,我知道肯定是上次流产的宝宝恨我,恨我肚中的宝宝,我深深的忏悔,我不该残忍的让你死去,让你无家可归,我可怜的孩子。老公希望我能立即再怀孕,但是我用了两年的时候,吃了两年中药才再次怀孕,这期间要感谢我的妈妈,一直在跟我讲佛法知识,我知道我犯的错了,我真是恨不得再重来一次,太后悔了,干了这么多见不得人的邪淫之事,害死了我的两个宝宝。
生了宝宝之后四个月,我身体变差了,每次月经都大出血,几个月后身体虚弱的起不来,另外23岁流产那次没有做小月子,落下了头疼的毛病,十年中基本每月都犯头疼病,疼的后来吃止痛药都没有用,产后身体虚弱头疼的毛病也来了,出门必须 戴帽子,以前20岁的时候身体那么好,冬天也只穿一条裤子,生完小孩觉得特别怕冷,怕风,不想出门,看了中医,但是觉得没缘份,没遇到好的中医,钱花了不少,效果一般,只是治好了我的血崩症,但是头疼一直没根治,在娘家带小孩的两年间,我妈妈跟我讲了好多佛法知识,可惜我还没有意识到我的罪业有多深重,并没有想要修行的想法,在娘家还经常因为育儿方法和他们生闷气,再加上带小孩的劳累,导致我的身体越来越差,到了小孩三周岁的时候,我开始天天头疼,小孩两周多的时候我开始每天抄佛经,经常给我妈钱帮我放生,也经常捐款帮助别人,可能是做了这些让我遇到了一个好中医,治好了我的头疼病,现在小孩四周岁,我基本上头疼一两个月才会有一次,我的身体还是比常人虚弱一点,这样我已经很满意了,我知道我造的业太重了,所以身体才会这么差,我发心要好好修行,感谢我这辈子有幸能遇到佛法知识,我现在就深深的忏悔。我有如此深重的愚痴和无明,也必然会有深重的果报和业障。我老老实实认错忏悔。我几十年来就是不懂得忏悔,不知道自己受苦受罪的根源,现在知道了,就要时时刻刻忏悔。天天念南无阿弥陀佛,天天更要忏悔自己的罪过。地藏菩萨说过,父子相逢,无肯代受。自己业障自己消,谁也替代不了。不忏悔就永远在那里。这样念佛的结果是愚痴无明越来越重,离佛也越来越远。南无阿弥陀佛!末学无名诚恳求忏悔!希望给各位善知识引以为戒。
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