淫业 不孝 不善心带来的血的教训 请求诸众生原谅 请求指责 批评

dannikeqin

    我是一个29岁的癌症患者，再学佛法以前，不知道自己所做的事情是多么的无耻，肮脏，现在的我一想起来就觉得恶心，不愿想起，有时候忏悔哭的不能自己，感觉以前的生活像是地狱般恐怖，到处充满着淫业，妄心，虚荣，贪婪，感觉无比羞耻，以前的那些不为人知的事情，我真的不想在提起，可是老师说最好要发露忏悔，把埋在心底的罪恶忏悔掉，从新来过，改过自新，我想了很久，因为实在是难以启齿，想起来就恶心，不知道说出来会怎么样，深感罪过深重，但是既然觉得改过自新，就要发心把往昔所做的恶业报出来，希望得到众生的原谅，原谅我学佛之前的无知，造作来许多罪业，现真心忏悔，希望我的冤亲债主原谅我，是我对不起你们，也希望得佛菩萨加持，我有信心真正悔改，尽全力克服所有恶业因，从新修行，发愿往生西方。

    首先我要感谢我所经历的的病苦的折磨，让我明白了，自己罪过深重，开始忏悔自己以往所造的恶业，开始检讨自己，我生在一个不错的家庭，妈妈爸爸有体面的工作，我从小没有吃什么苦，我现在一直有个记忆，在上幼儿园的时候，我和一个小朋友在幼儿园小朋友休息的地方，二个人用筷子捅对方的肛门，小时候的事情大部分都不记得，但是唯独这个记得一些，我现在回想起来，不知是不是我的宿世业障很重，从小就就这么不正常的事情，不过当时只是觉得好玩，没有更多的想法，但是我觉得已经透露出我从小淫业就重。后来到了小学就开始有喜欢的男孩子，一直没有什么特别的，直到初中，我在家里的柜子发现了爸爸的A片，我当时不知道是什么，趁大人不在家时候就放来看，当时很震惊，也许也是处于青春期时期，自己开始手淫，现在想起来觉得很羞耻，哎想哭的心都有了，后来就经常把这些碟翻出来看，那个时候我学习很不好，为了美也不吃饭，开始减肥，还手淫，身体也不好，例假也不正常，要不是不来要不就是来了不走，哪个时候妈妈学佛，家里有佛堂，在阳台，我当时对这些一点兴趣没有，现在想起要是哪个时候能学佛，现在的路该是有多么不同呀，后悔莫及....从初中我就开始吃各种药，西药、中药、蒙药等等直到现在十几年了从没有断过，哪个时候觉得因为例假去看病很丢人，也不想吃药，那时候真的是不懂事，什么都不懂，也不觉得手淫有什么不好，就这样一直持续到高中，高中的时候因为内分泌失调，满脸的包，感觉整个人都毁容了，开始很自卑。从初中起我就喜欢一个男孩子一直到高中，自己认为喜欢了很久，一直追他，一直情执很重，但是只是单纯的喜欢，哪个时候还没有意淫什么，也没想其他的，就是有时候会想A片手淫，高中的时候学习稍微好点，但是总感觉脑子不够用，没有更多精力，高中的时候还贪吃，又怕胖，有的时候吃完来就到洗手间把那些东西吐出来，也不知道吐来多少次，每次吐妈妈就说我不珍惜福报，竭力阻止我，可是那个时候就觉得想美来着，根本不听妈妈的话，当时也不以为然，不明白浪费食物是要遭天谴、报应的，现在想起来觉得现在因为生病要忌口，什么都不能吃是我自己罪有应得，感叹报应报的快呀。

    从初中到高中因为自己脾气不好、暴躁，经常和妈妈吵架，还把家里的门提坏了，做出很多不孝顺的事情，一天跟妈妈对着干，举得自己很了不起，经常对着妈妈发脾气，和妈妈一起上街肯定吵架，每次都是不欢而散的，脾气倔强、爱生气使的我的身体越来越糟糕，中医讲怒伤肝，手淫伤肾精，再加上我不吃饭，营养不良，高中毕业后，爸爸妈妈带着我去哈尔滨看病，我这个病从我来例假时就跟着我，去哈尔滨整整待了一个月治病，当时好一点，但是我也没有特别在意我这个病，后来回到家里我交了一个男朋友，大学前，处处看，有几次他想发生关系，我没同意，当时我想的还是比较保守，虽然有时手淫，但是没有结婚不想发生关系，直到我上来大学，大学也没有考好，上了一个普通的大专，大专以后我们打电话常吵架，我嫌他烦，而且新的环境很新鲜，就和他淡了后来分了。多少都影响了他参加高考，是我不对，那段恋爱一开始就不应该开始，我对感情始终有情执，我感觉还是喜欢第一个喜欢的男孩子，大一时还通过一段时间通信，后来因为诸多原因没有再联系了。最可怕的事情要发生了，哪怕之前做来很多错事，大一的时候能学佛改过该是多好，后来的事情是我这辈子都不再像想起的，如果我能回去那个时候打死我也不会那么做。

    大二了。我们开始实习，我是学旅游的，实习选择酒店，我选择了自己最想去的酒店，刚开始到酒店还一切正常，到来实习中期我喜欢上了我们的主管，当时的我就是单纯喜欢，觉得很喜欢这个人，如果只是喜欢也就罢了，关键是这个人有家庭，有个1岁左右的孩子，我当时一直想不破坏他的家庭，就是简单的喜欢，当时想的天真，怎么可能，所有的恶因都会慢慢的改变我们每个人的生活，让我们变的都不幸福。从我和他一起后，流言蜚语就一直在我背后，朋友也慢慢不喜欢我，现在想想那个时候的我真的是白痴到来极点，不知道为什么会那么执着，在他是宿舍里，他的床头贴着一副观世音菩萨的画像，我们经常关着灯做些不检点的事情，虽然没有发生关系，但是想着想起来真的只能用无耻下流来形容自己，想起这些真想找个地洞钻进去，感觉自己都没脸了，可是当时整个酒店都充斥着流言蜚语，不知道自己当时为什么就那么不要脸，被情执冲昏来头脑，当时看到观世音菩萨画像稍微有点心悸，但是也转瞬就忘记了。半年后我回到学校，我们继续保持联系，但是就是打电话，基本都是我买卡打给他，一般晚上12点左右打，打几个小时的都有，有时候打到4、5点凌晨，总觉得和他有说不完的话，有时他会有一些要求，让我帮她手淫，但是我也很配合他，都符合他的要求，哪个时候什么都做的出来，还会学一些片子上的淫秽的语言。因为经常熬夜，身体也慢慢出现状况。现在想起来自己真的无药可救了，大三毕业的时候我因为贪心，想在暑假实习赚钱积累经验，就去旅行社实习，可是还没带团我就悄悄的去他的城市找他，知道他没什么钱，我就借来一些钱过去，本来计划在哪里住半个月的，可是住到第三天他和我说她老婆打电话给他说看见和一个女孩子吃饭，他就慌张了，然后我就选择了回来，直到这个时候我们也没发生关系，不过我有帮助他手淫等，那个时候执着的认为只要不发生关系做什么都没事情，愚痴的想法害苦了自己。回到学校后我很伤心，哭了很久，也许是抑郁成疾就在大三毕业的时候我的病更重了，有一次从医院回来在公车上就大出血，自己挺着回到了宿舍，那个时候已经毕业，学校没有什么同学了，唯一有个感觉自己平时还不错的同学不愿意送我到医院，还是另一个不太熟悉的同学送我去了医院，但是住院的时候我严重贫血，没有人陪着我，我在医院度过了自己哪一年的生日，几乎我从早上点滴到晚上，没有间歇，因为没有人照顾也就一直不吃饭，光靠营养液维持着，后来我和家里人说了我的情况，就转院去了北京，我爸爸陪我在北京看病，我记得我拖着病危的身体一直躺在火车上，浑身无力，感觉要死掉了。

    到了北京见到爸爸，爸爸很心疼，那一个月我们住在舅舅家的房子里，足足看了一个月的病，当时说我有卵巢囊肿，在北京吃激素药和中药，一个月后复查，囊肿奇迹般消失了，不过当时就是例假还是有问题，总是不来，所有就继续吃激素的药。当时在北京那个时候心疼老爸，我也害怕生病，当时就想如果我死了，爸爸妈妈怎么办，因为是7月北京很热，爸爸的大腿跟都溃烂了，一个月，走路也不方便，还到处为我找关系看病，陪着我，给我做饭，当爸又当妈，我开始忏悔，觉得是报应，心疼爸爸，可能是老天怜悯我，一个月后囊肿不见了，总感觉歇了口气，就放松了自己。从我见到他回来后，我们就一直没有联系，知道我在北京最后的日子，他打电话给我，我还埋怨他，说他不关心我，现在想想都是自己自找的，自作自受，因果报应，丝毫不爽，哪个时候我已经得到了教训缺还没及时悔改，真的是错过了大菩萨实现给我的机会，一直到后来做出更卑劣的事情来。后来回到家里，我还经常上网和他联系，满足他的欲望，想在想起来就是觉得自己很无耻，真的不知道该怎么相容了，真相回去抽自己几个大嘴巴子，把自己打醒。

    我们一直像以前一样，半夜打电话联系直到我读本科第一年，自己身体又出现了状况又一次住院，这次也没给自己惊醒，放假回家，家里怕我的子宫内膜有病变，就做来一个诊刮手术，当时疼的我整个身体都虚脱了，当时病理结果出来后，一切还算正常，哪个时候妈妈也经常提醒我不要做出格的事情，更多的因为保守的原因，她也没讲太多，每次我听见都敷衍说知道了，可是真的知道了吗？现在想想哪个时候真的是愚痴到了极点了。

    又过了一年我本科毕业了，哪个时候我没怎么想联系他了，也不经常打电话了，但是毕业季他说他帮我找来一家实习单位，我想了想就过去了，这一去不要紧，我又堕入了深渊，无法自拔。我是过年过去的，和他一去过的年，当时和父母撒谎说我去实习了，实际上我是先和他住在了一起，因为之前做过手术，已经破处了，再他再三要求下，我们发生关系了，当时我很愧疚，又不知道怎么办，毕竟他有家庭有孩子，我感觉很矛盾，现在想想是自己太执着，不仅毁了自己还毁了他及他的家庭。后来我真的去实习了，他偶尔来看我，哪个时候我因为吃激素没有感觉身体特别差，实习后我回到了学校，有个男孩子追我，不知道为什么我哪个时候不是很喜欢他，但是想和哪个已婚男人结束，我就提出来分手，他不同意，而且还和他老婆提出离婚，我当时觉得他疯了，虽然我是先和他分的，他才去离婚的，但是我知道我的原因占很大部分，都是我的罪过，导致他的家庭破裂，这个罪过真的不知道怎么能弥补，我对不起她妻子，后来我和他妻子打过电话，我知道无论我怎么做，怎么认错道歉都无法弥补他们失去的。本来我们就有恶缘，现在被我放大了，更填罪业，当时我也不以为然，就那么过去了。现在想起来他离婚了不也是犯淫业的果报吗？

   后果真的很可怕，报应也都来的太快，我还没醒悟过来。后来和新的男朋友交往本来打算结婚的，可是他读研究生没毕业，我就先到之前实习的单位工作了，因为已经和之前的发生过关系，所以这个也同样发生了关系，虽然我对这种生活不感兴趣，但是我总是想去迎合别人的喜好，是我现在无法理解的事情，现在觉得做不出来，可是那个时候为什么那么热衷那些呢，自己感觉淫业太可怕了，自己都无法控制。后来到了单位，所有的一切似乎正常起来，可是没多久又一个同事和我说喜欢我，工作的第一年不知道为什么很多烂桃花，很多人喜欢我，我当时有点自以为是，忘乎所以，自大又虚荣，和哪个同事接触久了就真的喜欢上了他，可是已经有点动心的时候才知道他有一个同居女友，不知道是不是我宿世业障招引，怎么又碰见这种事情，哪个时候开始喜欢他了就自然屏蔽了他有女朋友的消息，我们一直接触，一起吃饭，工作等等，接触多了，我就更加执着，后来因为这个人和我之前的男朋友分手了，因为这个事情，我之前的男朋友在我分手后说很痛苦，经常酗酒，一个月后就闪电结婚了，我说他是赌气，他说不是，哪个时候我也没有办法，也就随他去了，后来我很受伤很痛苦的时候，我想起了他，想起了给他带来的痛苦，我曾打电话给他道歉，当时哭的稀里哗啦的。可能这也是我的报应吧。

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    于是后来我就一直和我的同事有密切来往，我们经常出去开房，我又一次堕落了，很多同事都背后议论我，我当时就当没听见，其实这么多年来因为淫业的这些事情我没少被人指责谩骂，可是我当时为什么不检讨，不回头，深感罪业深重。和他来往的一段时间，我们都在徘徊，他在考虑要不要和他女朋友分手，在这期间我经常去酒吧，哪个时候经常有人追我，我自我膨胀，很自负，有人请吃饭，什么的我从来不决绝，甚至曾经有人想包养我，我和他吃来几顿饭，就拉倒了，但是自己很虚荣，没有看明白事情的真相，被虚妄的花花世界迷惑了双眼，痛恨哪个时候的自己，哪个时候经常去酒吧、喝酒、蹦迪，最求刺激，玩冰，借着酒劲和我们一个共同的朋友接了吻，哪个时候真的是很糜烂的生活，无耻到来家里。后来这个事情传到了他的耳朵里面，他就决定和他女朋友结婚了，哪个时候因为这个事情我感觉自己痛苦死了，心感觉都碎了的感觉，现在想想很可笑，执着那虚幻的感觉，太愚蠢了，当时以为要失去他了，还经历了一段歇斯底里的纠缠，直到他举行了婚礼，我成了所有人的笑话，我觉得自己无地自容，开始反省，哪一年我本命年，我妈妈让我年观音咒，我开始反省，但还没有真的了解佛学，就觉得自己太执着，太痛苦，痛苦的不能工作，不能生活，身体也不好，所有一切都不顺利，我选址了离开，我不想在纠缠这些。
      我回到了我读书的城市从新开始，我这一生总是情执严重，总是和男人有扯不清的关系，回来得到一个暧昧男人的帮助，我住在学校里，我只是知道他喜欢我，他帮助我，在我最失意的时候我曾想过和他一起，可是没过多久我就发现那是不可能的事情，我们就一直保持友谊关系。但是我深知这些不好的关系给我增添了很多恶业，造作了很多罪恶。回到我学习过的省市从新开始，找了一个工作，认识了一些客户，经常一起吃饭，有个客户喜欢我，我也对他有好感，他离异单身，那段日子他很照顾我，我曾经想过在一起，曾经有一次喝多了还差点发生关系，后来我装醉回家了，其实哪个时候我知道他喜欢我我完全可以避开的，可是由于自己虚荣的关系，总是选择接受邀请，那次之也不了了之了 ，就当普通朋友了，这个时候我经人介绍认识了我现在的老公，我们认识没多久就住在一起，可是我们一开始没有发生关系，过了一段时间才有关系，后来我们就结婚了。结婚前后我们经常因为小事、装修的事情吵架，我对他大发脾气，经常数落他，哪个时候我精神很紧张，经常出差，和客户也发脾气，搞的上司很气恼，哪个时候我就想疯了一样，动不动就发脾气，懂不懂就生气，知道结婚后，脾气才慢慢收敛，结婚的时候我妈妈来参加婚礼，我这个人一直很吝啬，小气、斤斤计较，很会算计，带妈妈游玩，拍个照片都不让妈妈开心，还训斥我的妈妈，搞的别人以为是我婆婆，没见这么吝啬的女儿，现在想起来我真的不孝顺，就区区十几块钱也搞的妈妈不高兴，有时真是觉得自己不配做人女儿，有时对父母也斥责，没有好脾气，不听父母话，顶嘴，没有好脸色，等等不孝的事情说都说不尽，记得小时候气的妈妈离家，我还跟爸爸讲不要追她，让她走，大半夜的还是爸爸把妈妈追了回来，现在想起来自己都不是人，哪个时候怎么那么畜生。嫁到老公家后对公公婆婆有的时候也是计较，计较谁花的钱啦，死扣那点钱等等斤斤计较，现在回想起来对不起养育我的父母，我怎么会是这么个小人模样。
      嫁人后我们住在自己的家里，这个时候我还没有彻底清醒，我们很少过夫妻生活，他打自己的飞机，我手淫，我们当时还下十大禁片看，他有很多A片，有时他自己看自己打飞机，有时我也看一些，自己手淫，哪个时候经常看A片，黄色小说、黄色漫画，经常意淫，思维那些肮脏的东西，哪个时候觉得没有什么，没有学习佛法的时候真的很无知，不知头上三尺有神明，每个人都有两个神跟着自己，监察我们的一举一动，举心动念，我这个人一直很容易犯贪嗔痴，做了无量无边 的罪恶之事，总有一天要报应的，就在这个时候，我又生病了，流血不止，住院又做了一次诊刮，结果是癌症，当时就感觉晴天霹雳，从来没想过这种事情会发生在我的身上，这件事情到现在也没妈妈说，怕她受不了，告诉爸爸后我又转院去北京，本来想做子宫切割术的，但是考虑到想要个孩子，就吃大量激素保守治疗，然后没3个月要复查做诊刮，哪一年我就做了4次手术，从结婚后我就一直没有工作，天天在吃药，看病，我学习艾灸，凡是艾灸的地方都起大泡、化脓、修水、恶心至极，感觉就像我以前的生活一样糜烂不堪，我这几年一直在招受着不同的折磨，针灸，都不知道针来几千针了，药这几年都没断过，就不用说钱了，花了十几万了，还不算从小时候，就结婚后这2年的看病钱，我觉得我以前很吝啬，很贪，总是算计小钱，这个钱也算计，哪个也算计，和谁都算计，现在好了，自然会有果报，对治我的吝啬小气贪心。花钱无数也来不及计较了，现在对于看病我是最大方的了，一花就上百上千，眼睛都不眨一下，都被病折磨的，从我生病后我就开始学习佛法，学习中国传统文化，学习来陈大惠老师的论坛，老公也跟着我学习，我很感激。我看到很多人和我一样曾经犯过很多错误，都发心悔改，从新做人，改过自新，改变了命运，我也开始真正的学习传统文化，从新开始接触佛法，我感觉我得这个病，让我真的明白了以前所做的恶业有多么严重，开始忏悔、开始悔悟、开始改过，对治自己的习气、贪婪、小气、暴脾气、特别是邪淫，不孝父母，还有我一直有一个妄心，对待朋友家人不真心，不真诚，总是虚伪的奉承、巴结、说话也不出真心，这个虚伪的人让我现在很恶心，感觉我这个人很假，心太恶，得到报应也是活该，怪不得任何人，都是我自作自受，我感觉我的冤亲债主给我这个机会悔改，虽然代价是惨痛的，但是回忆我曾做过的，我深知是堕地狱的罪业，学佛后，发心悔改修行往生净土。虽然这一年进步不大，但我会继续努力。今年年后我的病又复发了，有时癌病，等待结果的那天我的心很紧张，很害怕，怕死，我知道我修炼的道路还很长，当境界现前的时候我退缩了，害怕了，恐惧了，心静不下来，心很杂，无法专心念佛，我知道自己还差的太远，以前一直贡高我慢，觉得修行的很不错，境界一现前，都傻眼了。但是知道结果后，心定下来了，明白这是果报，我做错了那么多事情，做了那么多孽，这都是照顾我，没让我受更大的罪，希望学佛后，重罪能轻报，把地狱报转现世情报，南无阿弥陀佛，诸佛菩萨慈悯我，再一次提醒我要精进修行，不能懈怠，发愿往生西方，我学佛后曾发愿愿跟随地藏菩萨，无量亿劫救度最苦众生，地狱不空誓不成佛。感恩阿弥陀佛。感恩本师释迦牟尼佛，感恩大愿地藏王菩萨，感恩大慈大悲观世音菩萨，感恩净空法师，在我最最绝望最最无助痛苦的时候给我指了一条光明大道，在得病这段时间如果没有佛法，我想我过的不是人的日子，因为遇见了佛法我选择了接受我的果报，不怨天尤人，努力忏悔我做造作的罪业，努力去放生、助印经书，佛法给了我新的生命，新的生活目标，新的世界观人生观，让我明白了如何成为一个真正的人。我觉得我学佛发愿往生就是为了能倒驾慈航就度我的父母，我的冤亲债主，生生世世是我对不起他们，害的他们这么怨恨我，不肯脱离六道轮回，我深知这是很深的伤害才能让他们这么执着，我愿他们能放下一切嗔恨，放下贪嗔痴，早日学佛，往生西方极乐世界。我的母亲虽然学佛多年却得了抑郁症，长年在家不能出门，受业障困扰，我还是这个样子，我忏悔，是我没有修好，导致母亲不能借到力量，父亲还障碍母亲的修行，我深知罪业深重，发心好好修行，能帮助我的父母能脱离苦海，早日得度往生西方。
       在我发生这么事情后，我要感恩我的公公婆婆一直支持我，没有因为我可能不能有孩子而嫌弃我，给我脸色，而是以我的身体为第一，体谅我的难处，一直照顾我，迁就我，帮助我，我感恩戴德，感恩我的老公没有离弃我，一直陪我往返北京看病，照顾我，关心我，支持我，我觉得是我学佛以后得到诸佛菩萨的加持，没有让我报应得更悲惨，让我有一个温暖的家，我才有了坚持看病的信心，即使生病也能拥有很多快乐，这都要感谢我的家人，感谢我爸爸一直以来的帮助、金钱的资助，没有爸爸，我根本没有钱看病，没有钱长年吃药，我觉得这是我无以为报的，我只能好好修炼自己，发心往生西方，救度我的冤亲债主 我的亲人们。南无阿弥陀佛~
       除了以上之外我在幼儿园的时候还偷过小朋友的贴贴画，铅笔，小学是时候偷路边摊的贴贴画，哪个时候贪心就很重，总是想占便宜，占小便宜吃大亏，工作后总是喜欢占小便宜，可是到最后都是吃了大亏，每次都是，无一例外，可见因果不虚，事实应验。而且还很容易嫉妒，看到别人做好事，自己没参加，最是有点不高兴，不能真诚的随喜赞叹，感觉自己卑鄙、小人到了极处。到了大了还杀生，我很害怕蟑螂，每次遇到都打死，到后来学佛后，我知道我肯定和他们有夙世因缘，就不在杀害他们，求他们放过我，后来又2次我睡觉的时候他们爬到我脑袋上，我在模糊中把他们扔到地上，那之后经常求他们原谅我，后来我再看见他们一点也不害怕了，还让他们在我的房子随便走，甚至有时候觉得他们还很可爱，我想我的心多少感应了他们或者佛菩萨加持帮助了我。那以后我很少见他们了。还有蚊子，以前我总是见到就打死的，后来学佛后我又一次看见蚊子在咬我，我就看着他咬，并且给他念佛，神奇的是从那以后咬我的蚊子越来越少，几乎没有，整个家庭的蚊子也少了很多，我十分感恩蚊子菩萨。曾经在住进新家时发现窗台有很多蚂蚁，很是害怕厌恶，就统统杀死了，现在很多尸体还藏在窗台上的玻璃胶中，为此我深感忏悔，杀了很多生命，哪个时候没有学佛的心，没有放过您们，请蚂蚁菩萨原谅我，还有我生病期间为了调理身体吃了活鱼煮的汤，当时已经学佛，但是意志不坚定，还是吃了，现在和你们说句对不起，为了自己的身体伤害了你们，愿你们原谅我，我会好好修行，把功德回向给你们。治病期间还吃了穿山甲的壳，第一次很内疚，很忏悔，到了第二次以后就变得麻木了，深感罪业深重，对不起你们了，感谢您们为我的付出，我会多念经回向给您们的，再一次感谢各种菩萨的救度。南无阿弥陀佛~
     念佛期间还曾有过业障现前，淫业的业障往佛菩萨身上着，很恐怖，我深知是地狱恶因，有时还嗔恨佛菩萨不够加持我保佑我，可是过后我明白所有都是自作自受，愿不得别人，但是业障现前真的很可怕，自己不受控制 ，过后我深深忏悔，做了那么多不敬的事情，有时不知如何是好，我忏悔我痛哭、我努力改过这些恶因，虽然害怕但是我要坚持，我相信有一天我可以战胜我的业障，往生西方亲近阿弥陀佛，感恩南无阿弥陀佛~~
     综上所述，我深受邪淫、恶心、贪嗔痴不孝父母的毒害，得了一身的病痛，花了父母那么多钱，到现在我的生命还是一个未知数，还在癌症治疗期间，地藏经上所有犯邪淫、不孝父母、犯贪嗔痴等的果报，我一一应验，深知因为报应，丝毫不爽，一饮一啄，莫非前定，莫以小恶，以为无罪，等到受报应的时候追悔莫及，愿所有众生菩萨吸取我血的教训，千万不要重蹈我的覆辙，走我的后悔路，今天我把自己这么多年藏在心底无耻的事情说出来，望大家引以为戒，好好孝顺父母，珍惜自己的身体，特别是女孩子要自尊自爱，对人事物不能吝啬、计较、嫉妒、有恶心，所有果报可怕至极，希望众生都能发心修行学习净土早起脱离苦海，往生极乐世界。

dannikeqin

感恩所有冤亲债主菩萨对我的恩德，唤醒一直无知造作罪恶的我，给我机会忏悔、改过、修行，我愿戒邪淫、不再看和色情有关的任何东西，不听有关色情的事情，不想有关色情的事情，让业障现前常念南无观世音菩萨帮助我（这个方法我试了很多次很有用）、加持我。我愿孝顺父母，不再给父母填烦恼，好好修行，往生西方再帮助父母脱离苦海。我愿以真诚心待人，不在虚情假意，我愿常放生、常布施、常助印经典、常供养三宝弟子，努力帮助朋友和其他人。我愿真诚做到随喜赞叹，不嫉妒。我愿努力修行五戒十善，发愿往生西方极乐世界，我愿跟随南无地藏王菩萨，倒驾慈航救度一切三恶道罪苦众生，地狱未空，誓不成佛。
    我发心读100遍《地藏经》回向给我及我母亲的冤情债主、冤亲债主、冤杀债主、冤缘债主、往世堕胎婴灵、仙道众生、三恶道众生、与我们有善、恶因缘的所有众生，回向给十方法界一切有形、无形的众生菩萨们。回向给极乐世界，做我们往生之资粮。愿我的冤亲债主能原谅我的无知、原谅我的愚蠢带给您们的伤害，放下一切怨恨，和我一起好好修行，早日证得菩提~
               感恩南无阿弥陀佛
               感恩本师释迦牟尼佛
               感恩大慈大悲观世音菩萨
               感恩大愿地藏王菩萨
               感恩诸天佛菩萨 龙天善神 十方护法

                                   弟子 白佳鑫
                                      2014年3月26日

dannikeqin

感恩所有冤亲债主菩萨对我的恩德，唤醒一直无知造作罪恶的我，给我机会忏悔、改过、修行，我愿戒邪淫、不再看和色情有关的任何东西，不听有关色情的事情，不想有关色情的事情，让业障现前常念南无观世音菩萨帮助我（这个方法我试了很多次很有用）、加持我。我愿孝顺父母，不再给父母填烦恼，好好修行，往生西方再帮助父母脱离苦海。我愿以真诚心待人，不在虚情假意，我愿常放生、常布施、常助印经典、常供养三宝弟子，努力帮助朋友和其他人。我愿真诚做到随喜赞叹，不嫉妒。我愿努力修行五戒十善，发愿往生西方极乐世界，我愿跟随南无地藏王菩萨，倒驾慈航救度一切三恶道罪苦众生，地狱未空，誓不成佛。
    我发心读100遍《地藏经》回向给我及我母亲的冤情债主、冤亲债主、冤杀债主、冤缘债主、往世堕胎婴灵、仙道众生、三恶道众生、与我们有善、恶因缘的所有众生，回向给十方法界一切有形、无形的众生菩萨们。回向给极乐世界，做我们往生之资粮。愿我的冤亲债主能原谅我的无知、原谅我的愚蠢带给您们的伤害，放下一切怨恨，和我一起好好修行，早日证得菩提~
               感恩南无阿弥陀佛
               感恩本师释迦牟尼佛
               感恩大慈大悲观世音菩萨
               感恩大愿地藏王菩萨
               感恩诸天佛菩萨 龙天善神 十方护法

                                   弟子 白佳鑫
                                      2014年3月26日

狮子吼A

佛经集萃：修何法门不必承受无始以来恶果报应？-至诚忏悔、造佛像、大随求陀罗尼

一、至心发露忏悔可以不受恶果：
《分别善恶报应经》：佛言：复云何业而不得果？所修恶业回心发露。省悟前非思惟嫌厌。心念口言作意专注重重忏悔。此业虽作而不受果。善业亦然。
-------从这段经文看，至心发露忏悔可以不受恶果。

二、“塑造佛像”可以不受恶果：
《大乘造像功德经》佛言：弥勒若有众生宿造恶业。当受种种诸苦恼事。所谓枷锁杻械。打骂烧炙。剥皮拔发。反系高悬。乃至或被分解支节。若发信心造佛形像。如是苦报皆悉不受。若寇贼侵扰城邑破坏。恶星变怪饥馑疾疫。如是之处不生其中。若言生者斯则妄说。
《大乘造像功德经》佛言：佛言。弥勒。如汝所言。当知此人亦复如是。由造像故。彼诸恶业永尽无余。所应受报皆不复受。弥勒。业有三种。一者现受。二者生受。三者后受。此三种业中一一皆有定与不定。若人信心造佛形像。唯现定业少分容受余皆不受。
《大乘造像功德经》佛言：佛告波斯匿王言：“谛听谛听。善思念之。当为大王分别解说。大王。我于往世为求菩提。以众宝栴檀彩画等事而作佛像。过此会中人天之数。以斯福故虽在生死未尽诸惑。然所受身坚如金刚不可损坏。大王。我念过去于无量劫生死之中。造佛形像。尔时尚有贪嗔等无量烦恼而共想应。然未曾于一念之间以罪业故有四大不调及恶鬼神诸少病苦。所须之物莫不充备。况我于今已得阿耨多罗三藐三菩提。而有如是不如意事？
《大乘造像功德经》佛言：诸佛功德一切声闻辟支佛。于其名字亦不能知。是故若有净信之心造佛形像。一切业障莫不除灭。所获功德无量无边乃至当成阿耨多罗三藐三菩提。永拔众生一切苦恼。

三、修持“大随求陀罗尼”，可以不受恶果，即便定业恶果，也不受报
由称陀罗尼，诸魅悉坏灭，娑謇嗢未那，毕舍拏吉儞，

猛恶吸精气，常害有情类，彼皆悉殄灭，由随求灭德，

他敌皆灭坏，所作剧厌祷，咒诅法无效，定业不受报！

----出自《普遍光明清净炽盛如意宝印心无能胜大明王大随求陀罗尼经》

日日诵持者。得大聪慧威力大勤勇辩才成就。一切罪障定受业报悉皆消灭。

----出自《普遍光明清净炽盛如意宝印心无能胜大明王大随求陀罗尼经》