《缘苑圆》之慈航救渡<信奉佛法，病痛顿减>

梵雨落尘

**信奉佛法，病痛顿减

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     对佛菩萨的供养，对佛菩萨的信奉，很多人并不陌生，尤其是在我们这样一个佛教大国，家家观世音，户户弥陀佛的信仰传统，已绵延不止千年。

**    今天我是根据自己深深的感触，以自己真切的体验，告诉大家，如果你前世罪孽深重，今生被无名的病痛缠身，只要信奉佛法，病痛就会减轻，会逐渐消失；因病苦而阴暗的生活，会重新洒满阳光；被病痛折磨，一度无望的人生，也会重获希冀。同时，你也会明白，为什么对佛教的信仰，会几千年传承不变，历久弥新。

**一

**我曾是一个要强、自尊、不乏聪明又有坚强毅力的人，有自己的理想和抱负。凭着这些主观的优势，一向勤奋努力的我，早应该有所作为了。可事实上，我不但没能把任何一项工作做好，整天还被无名的痛苦深深困扰。

**我从记事起，就生活在一种精神的恐惧和思维的混乱之中。小时候，每到晚上，熄灯之后，我的眼前便会出现很多可怕的东西：庞大的怪物、可怕的坟墓、深不可测的洞穴、附近去世的人以各种不同的表情出现，等等。每次，我都会惊叫着大喊，我怕！我怕！母亲不得不为我点亮灯，等我睡着了再吹熄。很多次，都是刚熄了灯，我就得了感应似的又醒过来，再次陷入那种可怕的幻影当中。这种情形，不知持续了多久，但给我的印象，却是刻骨铭心。直到现在，那种巨大的恐惧感，我仍能清晰的忆起。

**如果说，夜晚那种可怕的幻觉，只是童年生活的一个小小阴影，随着渐渐长大，早已烟消云散的话。白天，另一种无法控制的混乱，则是从小到大，一刻也没离开过我的精神锁链。这种混乱，来自我的思维。从小至今，我的大脑，从未受过我的控制。只要我醒着，不论是一人独处，还是身处喧哗；不论是在参加紧张的体力劳动，还是在安静的读书学习，我的大脑从未真正的清静过。一个小时中，我有效的学习时间大概只有四五分钟，甚至一两分钟，其他的时候，我都处在一种无法控制的胡思乱想当中。有时候，是荒诞离奇的联想，由别人的一个眼神，或书上的一句什么话，而不着边际的想到很多。有的时候，则纯粹是想入非非，天上地下，现实虚幻，陷入某一个方面，无法自拔。所想的内容，应该说，也有令人愉快的一面，但更多的时候，则是肮脏、龌龊、不可思议、让人啼笑皆非的。

**从小到大，几乎没有一个老师的课能让我有什么深刻的印象，因为，我从来没有听过他们的讲解，我的注意力完全被限制在自己内心的乱麻之中。虽然我在课下自学时，学习效率同样是低的可怜，但我的学习成绩并没有因此受到多大影响，从小学到中学，一直都是名列前茅。中学毕业后，我以非常优异的成绩考取了一所师范院校。虽然现在，这个学历已成为最低，不被人看好，但在当时，对很多人来说，离开农村，到城里读书，然后，由国家分配工作，已经是很难得的了。

**去城里读书，对当时很多人来说，使他们梦寐以求的事，对自己来说，我只希望，这能成为我摆脱痛苦的一个转折点。我渴望着，在城市里能找到好的医生，能让我不知休息的大脑清静下来。

**让我万万没想到的是，大学里那种安适的学习和生活环境，不仅没能让我的旧病痊愈，反而又添了新痛。在同学们兴奋，激动的融入新生活的时候，我竟莫名其妙的患上了抑郁症。以前，虽然我的思维无法受我的控制，可它很敏捷，在胡思乱想的缝隙当中，我仍能以极短的时间，记忆很多的东西，也能有深刻独到的领悟，现在，它不但混乱，而且迟钝了。还有莫名其妙的恐惧，无缘无故的悲哀，全身如被绳索捆着一般酸软乏力。我几乎看不到一点生活的希望了，我感觉我与世隔绝，好像生活在地狱当中。

**我省吃俭用，省出钱来看病吃药，希望能让自己好起来。令我绝望的是，我的病越看越多，那些药物，对我的抑郁、思维混乱没有任何效果，在摧毁体质的副面作用上，却是效力难料。鼻炎，胃病，头疼，等等，都被诱发出来了。原来健康的器官，遭到了严重的摧残，——从身体到精神，我已经完全的跨了。

**这种可怕的状况，这种非人的煎熬，成了我无法摆脱的梦魇。十多年来，我微薄的收入，都用来看病吃药，西药的副作用，让我本来虚弱的体质，更加如不禁风；中药的奇苦难咽，已经让我的口舌麻木。我曾到全国最好的医院，去找国际知名的医生，用最先进的医疗器械检查，结果都是我的神经系统没有任何疾病；我去看精神科的专家，他说我的精神并没有不正常；我也找过资深的心理咨询师，她那一系列的方法用过之后，我却依然如故。

**回顾这三十多年的人生历程，我几乎没有感到过一点生的快乐。我对自己的一切都无法把握，我被一种无形的力量控制着。我的理智和情感是分离的，我的大脑、我的感觉和我说出的话是完全矛盾的。很多事情，很多场合，我的理智知道，应该怎么做怎么说才合适，但我的心中却偏偏有一种和理智背道而驰的感觉，我嘴里说出来的话，则和当时心里想的又不一样。同样一件事，我这会儿是这个想法，到了下一刻又会做别的打算，对他人，我今天可能是热情礼貌，明天，则会冷若冰霜。

**很多时候，我觉得说出那种话，做出那种事的人并不是我，或者说，不是我意愿中的我。我到底是谁，我到底是什么样的，我不知道。但有一点我很清楚，这个心口不一、朝三暮四、魂不守舍的我，是被我的理智所憎恨，想极力的摆脱掉的。

**在这一种无形力量的控制下，我经常陷入莫名的尴尬境地。同样的事件，同样的话语，别人做，别人说，都没什么，轮到我，就成了笑柄。那种无形的力量经常使我的眼睛、耳朵和其他感官无法正常的发挥作用，说什么，做什么，我无法分清时间、场合、环境。也因此，不知招来多少白眼和鄙视。

**在这种可怕力量的驱使下，作为一个人，每一个角色我都无法做好，连一个母亲的情感我都不具备。对孩子，我轻则呵斥，重则责打，可作为一个深谙教育理论的人来说，我清楚的知道，我的这种行为，对一个正在成长的孩子来说，是多么的残酷。这是对孩子个性的扭曲，更是对她心灵的摧残。可每一次，事前事中我无法控制自己，事后又独自陷入巨大的懊悔与痛苦当中。

**我的冷漠，多变，暴戾，使我不能也不敢亲近任何人，我怕给别人造成无端的伤害。即使这样，我还是在亲戚、家人、邻居的心中，留下了恶劣的印象，给他们造成了诸多的不快。我在独自吞噬这种痛苦的同时，也对他们充满了深深的内疚和惭愧。我没有朋友，没有亲情、友情。我只能从理智上对这些充满向往，不能从情感上体验和给予。

**作为一个工作人员，虽然我用自己艰辛的努力，让自己的学历一步步提高，但在实际的工作中，我无法和别人相处，无法对自己的工作有一种正确的认识，什么工作都无法胜任。

**几十年来，我一直想通过自己的努力改善这种可怕的处境，想做一个正常的人，想用自己的奋斗创造出理想的生活。这本种最低的生活愿望，对我来说，已是奢望，我所有的付出都是徒劳。我得到的，仍是在那条悲苦的求医之路上匍匐。我那颗自尊自强的心，在残酷的现实面前，早已被彻底的撕碎。那种无形的力量，就像一只无处不在的魔掌，在死死的扼着我的咽喉，让我气若游丝，濒临死亡的边缘。

**我曾在心底大声的呼喊，我该怎么办？这样活着，到底还有没有意义？我能否找到真实的自己？

**（未完待续）

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wangzh8529

南无观世音菩萨摩诃萨！