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我对我过去所做的一切，感到羞耻与惭愧。
※有些长，问题在最后，感谢顷听的各位
我想说说我经历过的事情，也有些问题，希望能获得解答
我从很小的时候，应该说上幼儿园前就有了所谓的记忆，如果要把这之后想起来当婴儿的记忆算进去的话……
但是都是片段的记忆，所以我从很小的时候就知道长辈对自己不好，或者是看着自己还是很小的小孩而遭受他们无理的打骂
（但是有些是犯错）
比如我记得很小的时候，我看了我的长辈一眼，他们就马上骂了一串，说我在瞪他们
我说：「我没有瞪你们」
他们因为说我顶嘴，而变本加厉的恼羞成怒，造成我也变得非常内向
我有一天发现是因为我上了小学，他们每个人都不在随意的怒骂我，而是非常有礼貌的
一直让我不明白，而我也以为所有人跟我一样都记得这么小的事情
因为记得，所以有恐惧
到了小学，因为我喜欢跟自己玩也喜欢自己独处，常常带着布娃娃一起去探险（是美好的回忆）
但是因为这样的关系，当中也一直被同学戏弄。
我那个时候不觉得那种是「欺负」
而且就算知道了，而后也没有什么想法搁在心里，小朋友也许情绪来的快也去得快
总之我那时心是很干净的
后来在小学五六年级，遇到了一个老师，她因为讨厌我，而带领全班同学一起排挤我
我并未做过什么事情，只是我的母亲关心我在学校的生活，我会照实跟我母亲说，但因为我那个时候
不觉得某些行为是被「欺负」，所以也跟我母亲说，但是我母亲听了就写了字条跟老师沟通
老师因此才带领了所有人一起排挤我
那个时候连我以前的好朋友都不理我了，让我非常的难过，但是也不曾憎恨
到后来我其实也不知道，当所有人不理你，冷眼看你，当我从楼梯上摔下来的时候
是全班都在笑，只有一个也是被老师讨厌的女生，她跑来问我有没有怎样，而扶我去保健室
那次我脚有很严重的扭伤
写到这里觉得，贪嗔痴真要命，因为这件事情让我有个阴霾，虽然是「不知道」的情况下，只觉得都是自己哪里做不好才被讨厌
但是不好的感觉都在自己的心中
人与人相处，也不定都是对方的错，自己也得反省
上国中了之后，那个时候是我人生的转折点
因为想跟上流行的缘故
也变得非常的不好
而我小时候对灵异的事情对奇妙的事情是非常好奇的
我很小的时候就在思考生与死
如果我有灵魂，那么我灵魂哪里来
如果有宇宙
宇宙又是谁建造的
诸如此类的原因，所以开始跟朋友们说鬼故事 说了之后，又开始说笔仙的事情 我一开始非常害怕这个，但是我一个朋友，她是品行良好，读书也非常棒的模范 她告诉我说 请不要紧，她早就请过很多次也没有出事情 因为这样的情况下 所以，我也请了很多次
我以前是不爱睡觉的小孩，一天到晚精神非常好，午休觉得要睡觉是非常痛苦的事情，因为精力太好 但是因为这个，在我们班流行了一阵子，下课我们就请 后来就开始，我下课突然想睡觉，精神也变得不好，但是还是上瘾的请 而我从不管怎么被欺负，或被排挤，只觉得难过 但不会去怨恨人的心 也变成报复心 如果以科学的方式来说的话，也许就是因为国中那个时期青少年非常敏感所致，也能说是叛逆期所致 变得非常容易受伤 因为一点小事情而要报复别人 开始想着为什么自己 要忍受这些人欺负自己，我要是被欺负一次 我就要让对方常苦头 这种负面的想法接踵而至 也想起小学那段期间原来是被欺负 而同时也开始自卑 因为心变得非常敏感，因为敏感会造成非常容易的＂受伤＂
受伤就有一切，不好的想法，会觉得自己很失败等自我心理暗示
同时那个时候也因为是青少年，所以也很在意自己的外表 那个时候我的朋友都是非常漂亮的那种，但是我自己却是胖胖的 所以每当男生跟我们互动的时候，前一秒对着漂亮女生，友善而主动，但后一秒对待自己就是不屑与嘲笑，那个时候也是自卑的来源之一 我那个时候，也有一个蛮帅的男性友人，也是跟我比较好的朋友 但是我隐约也知道，他其实虽然也蛮喜欢跟我相处，但怕被传出什么，所以对我的态度也是时好时坏 而后来我也得了抑郁症 那个时候还是一直玩笔仙 到底什么时候停止，跟什么时候又开始，又停止 我其实记不得了 但是那个时候，因为跟我比较好的男性友人的座位在我附近，我们也聊得来 后来有一天要上课的时候，女老师从教室外面走进来，我们也都坐好了 （那个时候还很乖所以上课也不敢乱讲话） 那个老师，她当着大家的面，一开始就是说：＂XXX，你跟他根本不太配吧？＂ 还用那种皱着眉头，而且有点嘲笑的眼神看着我 然后我那个时候看了那个男性友人一眼，他完全不敢动弹 下课的时候我哭了 我很难过，被批评外表是一件非常痛的事情 尤其是胖，我也常常去运动，但因为还好，家里也是不准减肥的 所以我没有瘦下来 而我那个时候觉得我唯一骄傲的朋友，就是这个男性友人 没想到这样的我，可以有这样好看的朋友 我当时也只是这样想而已 后来我对这个老师的恨意，也是逐渐变多 讲坏话，也许就算了 但是我曾经跟朋友请笔仙的时候，我们一直说要这个老师不要再来上课，去死之类的 讲完后也没有事情，后来我也就毕业了 而在后来的后来，我上了高中，因为内向跟自卑加重，整整有一年，我没有交到朋友，还被男的同学不友善的对待 我其实觉得真的是心境的问题 不管外表，只要诚以待人，笑着面对他们 也能交到朋友 但我那个时候内心一直自卑，一直告诉自己，很多事情自己都没资格痛苦，等等的矛盾负面情绪 我后来长期都在痛苦中，每天醒来就是想死，也有过自杀念头，我看什么事情都是痛苦跟负面的 但是内心另外一块，告诉我 我不想死 我要活下去 我怎么能这么做 我就开始长时间的思考，所有的事情的对错 包括被不公平的对待，有时候我也会觉得 是因为我没让对方知道我的底线在哪，而是都笑脸迎人 害怕别人讨厌我，也不喜欢凶别人，所以才造成 那个年纪没有想很多的人，总觉得对我这样身材的人不礼貌 或是过份的人身攻击都是可以的 但其实我内心会非常痛苦 而我后来慢慢改善，也到处去拜拜 但是我还是喜欢晚上，一放假就是通霄，睡早上 那个时候我不认为所谓的卡到阴也不认为，所谓的外界的力量让我喜欢这样 只是因为我自己喜欢熬夜而已，因为会觉得那是一种自由 以前都被逼着睡觉，现在晚上不睡多好啊 那个时候的想法
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楼主
发表于 2013-6-19 21:27
