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正文 这是大约五年前的一个场景：我站在莱芜市的一座山丘上，面前是十几米的悬崖，此时的我内心纠结痛苦，万念俱灰，内心反复劝自己从这跳下去，内心的痛苦如茧丝一般难舍难断，似乎只有死亡才是唯一出路。在我心里我不明白，为什么我活到了今天自杀的地步。曾几何时，我也有无忧无虑的童年，懵懂的青少年，幸福快乐的过去，想想那时是多么的美好，虽物质上比不上现在，但实际上幸福和物质又有什么必然的关系呢。 当我站在山上，数次试图跳下去结束自己生命时，我想到了父母，想到了生命中一些值得珍惜的，万幸我最终没有迈出这万劫不复的一步，也算是我命不该绝吧。感觉，有时候天堂地狱真的只一步之遥，不是空话。 到底是什么原因导致想不开而走次绝路?钱?名?情?利?这些都不是，罪魁祸首是一种看不见摸不着，别人看似是自找苦吃，对我来说却是真真实实，痛苦异常的心理疾病——强迫症! 关于强迫症我不想具体过多的解释，详细资料请各查资料。我只说说我的症状和痛苦的经历以及康复的过程。 我从初三开始患强迫症，那时正面临中考，学习压力也很大，慢慢的我内心就产生了一种难言的纠结痛苦，对很多事情产生没必要的执着纠结。例如，我要求自己要做一个节俭之人，因此自己作业本要充分利用，尽量写满字，这本是很好的事情，可是因为强迫症我事情做过了头，必须每页不留一点空隙，而且皮上也要写满字。正常人差不多就行了，可是我却很极端，现实说明这是很不现实的，也没必要。我当时也知道这样子没有必要，可是就是控制不住自己，因此内心非常痛苦，当时也没多想，不认为这是一种病，还以为别人也许都这样呢。还有，例如我们当时中考，地理物理等科目要考填空题，课本上一些重点的句子中的重点词汇需要记忆，等到考试的时候可以填上去，因此有时需要用东西遮住这些重点词汇，检验自己能不能背诵，我当时是用铅笔涂盖，这不失为一种方法，可是我却要要求做到“极致”我要求自己铅笔涂盖的框框都要方方正正，涂抹处一点空隙都不能留，因这不知浪费了多少时间精力，严重影响了学习效率。当时也知道这是没有必要的，也明白此举的目的是为了学习，而不是为了好看，可我就是控制不住自己，搞得自己很苦恼，脑子里就像有两个人，一个正常的一个不正常的，两个人总是吵架。中考结束后，我上网知道了我原来是得强迫症了，并了解到日本有种治疗的方法——《森田疗法》，它理论是让强迫症患者自己放松，当不合理的念头起来的时候不要执着，任其自生自灭。它做了比喻:一平静湖面，突然有石块丢入，翻起涟漪波涛，此时恢复平静的方法是不再往里丢石头，不能继续往里丢，这就对应说，内心是湖面，不合理念头是第一块石头，强迫的念头是继续往里丢的石头，当患者内心出现不合理思想的时候，要做的不是插入执着痛苦的念头，而是放下对不合理念头的执着，不要乱上添乱。 当知道这个方法后，我立即着手尝试，因为我实在太痛苦了，我非常渴望康复，那时也看到说有一些药物可用，可听说有副作用，就放弃了。练习了《森田疗法》一段时间后，我的体会是有些效果，但很有限，就像用小水灭大火一样，东升熄灭，此起彼伏，所以后来我就放弃了。 进入了高中依然有强迫症，基本还是保持初中的情况，可是到了高三病情却严重起来，强迫的事情和强迫的范围不再是一点一面，而是发展到多方面多事件。这时候我更加痛苦，但我不知该怎么办，我也不能浪费太多精力去关注这个疾病，因为高考要来了，我的选择只有忍受忍受再忍受，想想自己真是‘堪忍’啊! 高考结束了，进入了大学，虽然学习和生活压力骤减，可强迫症却更愈发严重，内心每天都痛苦纠结抽搐，我没有选择告诉别人，这又有什么用呢?在别人眼中我的这些纠结痛苦也许就是自找苦吃，吃饱了撑的，可是对于我来说这种痛苦是多么的深刻真实，这点我相信强迫症患者深有同感。记得当时比较深刻的一个症状就是，我们学校后有一山(就是我想自杀的地方)，从山上望向远处，有高大的广告牌耸立在高速公路旁，我那时非要要求自己必须看清上面写的是什么，可是实在太远了，根本无法看清，搞得自己很纠结，很痛苦。 到了大二，我的强迫症更加严重了，比以往都要严重。当时我实在是无法忍受了，感觉真的很累很累。现实中的敌人，看得见摸得着的我们可以动手克服，可是这种内心看不见的痛苦就和鬼魂一样，根本无能为力，那时就感觉，活着实在太累了。万般无奈之下我选择了自杀，于是有了文章开头的场景。 后来过了不久，我遇到了生命中的贵人，四川一位大学的心理学老师，我把我的痛苦告诉了他，他给了我一个方法，这个方法不是吃药，不是打针，也不是传统意义上的心理疗法，说出来可能会引起非议争辩，因为它涉及宗教，但是想到自己经历的痛彻骨髓，想到不知有多少兄弟姐妹们正遭受强迫症的摧残，痛苦万分，甚至很多人因此自杀，多少家庭支离破碎，多少亲人为此流泪。因此我还是有必要说，这个方法就是——恭敬努力的读诵《般若波罗蜜多心经》。 《般若波罗蜜多心经》是佛家文字很少的一部经典，全文只260字，可字字珠玑，是般若经系列中一部言简义丰、博大精深、提纲挈领、极为重要的经典，为大乘佛教出家及在家佛教徒日常背诵的佛经，具体我不过多解释，有兴趣的可以查资料。我当时读诵的是玄奘法师翻译的版本。 我当时因为实在太痛苦了，又没有办法，我也不想自杀，我想其实每个自杀的人都不是想自杀的。于是我就像抓住了救命稻草一般，努力念念念，当时因为在学校，所以我是找了个僻静的地方小声默念，就这样念念念，到市里去办事的路上也念，在到了市里，差不多诵到200遍的时候这时候奇迹出现了，我的强迫症突然就减轻了，至少好了80%，感觉像缠缚内心的绳子突然解开了，压在心口的巨石突然落地了一样。是突然间，当时一下子就放下了内心的执着，真是有一种拨云见日，醍醐灌顶，死囚获赦的感觉，当时内心真是很高兴，真的无法想象为什么以前这么执着痛苦，一下子就放下了。 我之所以说好了80%，是因为内心还是有少许强迫的念头，有很轻微很轻微的执着，但已不像原来那样执着的要死要活，而是很坦然很放松，因此并没有产生多大的痛苦。之后很长一段时间，差不多两年，我的强迫症康复程度都是保持在至少80%以上，也可以说达到90%，因此这不是短暂的效果而是我长期的验证。通过读诵《般若波罗蜜多心经》治疗强迫症的事情是千真万确的，因为这件事就发生在我身上，经历就像鞭子打在身上一样真实。
此外。作者说，初二下学期开始看黄色书籍电影并且手淫，有时候一天要两次，很快初三就得强迫症了，后来一直到高三，高三开始严重，高三时我也因为压力大，手淫频繁。到了大一我纵欲更加严重，强迫症也更加严重。后来当我通过诵经治好强迫症之后我也戒除了纵欲的习惯，两年多时间不看黄，不自慰，后来于2011年又开始纵欲，强迫症也又犯了，不过通过读诵《般若波罗蜜多心经》很快就好了。
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发表于 2020-12-6 22:30
楼主