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发表于 2020-8-13 11:24
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多的也不用讲了,三十多了,经历也不可谓不丰富,但所有的恋爱经历都是完全失败的。其他五花八门因为个人原因失败的就不提了。
我只想讲讲在这方面为什么好人没好报,坏人笑哈哈。我对开始一段恋爱是非常谨慎的,因为老是以结婚为目的,如果一开始就觉得将来不会走向婚姻那索性不开始,怕伤害人家姑娘,怕成为负心汉渣男。然而你抱着这么正的目的却是这样令人悲催的结果。我并不太想听有些师兄可能会站着说话不腰疼,要人看淡如何如何,人总得生活下去不是。既然没打算出家,怎么就连个婚姻都这么难。很过分吗。
你再反观那些渣男,玩弄女性,把人家搞怀孕拍屁股走人不管那些。让人家姑娘自己去打胎。这样的渣男身边大把异性可供挑选乃至玩弄。这年头儿,做一个君子的结果可能就是断子绝孙。只有三句话不离下三路才能得到妹子的欢心。想着垂垂老矣天天盼着抱孙子已经七十岁的老父亲。心里不是滋味儿。自己有什么用。下辈子要么不要再做人,要么不要再做君子。
信三世因果信到人几近绝望。那些种下孽因屡屡让人怀孕堕胎的渣男我看人过得挺逍遥的。我这个所谓的前世菩萨、神仙、修行人,终日朝朝苦闷。如果我前世段位真的很高,至少我没有作恶吧。为什么我这辈子是这么个下场。你要么让我有个一心出世的心不要有那么多世俗心,直接出家也好。要么给我一个世俗居士大长者比较圆满的世俗家庭。非让我卡在这中间。求出世不得求世俗也不得。
老听打胎会变得运气差什么的,不要说打胎,现在飘昌、约泡什么的已经太普遍了,我看谁都比我运气好,一方面在外面搞着,一方面家庭子女一样都不耽误。我看是越有原则越倒了一百辈子血霉。
孔子困厄于陈蔡,绝粮七日几近饿死。子路问孔子,君子亦有穷乎。孔子回答说君子固穷。
就是说,子路问君子也有穷途末路的时候吗,孔子说君子本来就是要走到穷途末路的。
也可以说,子路问,好人难道没有好报吗?孔子回答,好人本来就是没有好报的。
也倒是相过几回亲,我的长处在于德行,在于理想,在于思想学识。在于一些传统的才艺。那些张嘴闭嘴房车钱的庸脂俗粉也看不上咱。首先是人家看不上咱,咱哪怕想将就都不行。
倒是也遇到过一些能谈得来的,可是怎么就那么寸,人家全都有对象。再就是俩喜欢我的同时出现,我说我们都先做朋友先了解着吧,结果俩都搞砸了。
这些所有的加起来,失败没有一百次也有几十次了。我就想知道我到底是不是真的该出家。我本来就是出家命?不要在俗世再折腾了?再折腾也没有姻缘?那我就不费劲了,这样太痛苦了。希望——失望——痛苦——绝望。
去年10月底接触了道家《列子》,里面力命篇的安时顺命思想和杨朱篇的青史留名不如及时行乐的思想突然猛烈撞击过去的三观。三观动摇几近溃坝决堤。想着是不是要去改变自己做一个渣男。少关注那些高大上的知识。多去接触些容易吸引妹子跟大多数妹子聊得来的东西。比如喜欢唱民歌改唱流行歌曲,古琴改吉他。喜欢民族舞改街舞鬼步舞什么的。看动漫,打游戏。甚至学“开车”(三句话不离下三路挑逗调情)。其实我真不想这样。可是做了几十年好人发现好人没好报已经要被逼上绝路了。
被撞击三观之后做过一些努力改变,去追妹子,依然屡屡失败,除了空欢喜就是白花钱。当时我想我可能有五种选择:自杀、强奸、精神分裂症、抑郁症、出家。我知道我是个理智的人,自杀和强奸是不可能做出的。也就情绪极端低落的时候浮现一下。其实按照我现在的杂乱三观已经有点儿精神分裂了。这也再次体现了好人的结果可能就是被逼疯。抑郁症可能真的越来越趋近了。要想避免前面的不好,唯一正经的选择就剩下出家了。
从那之后心态崩溃到什么程度。我经常告诉自己猪狗不如不如畜牲。曾经俾睨天下傲居云端的那个我也许已经死了吧。也是的,看看那些杀盗淫之辈过得比自己舒心得多。
有人可能会问我为什么不“实修”,由于实修讲究的是看淡放下,我是一心的功名理想。一直想以改善世俗社会来行善弘法。要是修到看淡放下,那两者是否有冲突。也打坐过,就是最基本的入门都很难。可能很大原因在于前述的顾虑没解开放不下吧。我并不想成为一个无欲无求的人。而且这么大年纪既然不想出家也就得不断的去找对象。总不能去麻痹自己说有没有都无所谓随缘吧。
想我善根深厚,思想宏富,学识渊博,多才多艺,仪表堂堂,却落得这般际遇,感觉太多条件不如我的人际遇都比我强。有时候真想暴怒,却又无处发泄。
我喜欢历史,对历史上那些几百万几千万人口死亡的战乱等大灾难特别在意,一股强烈的正义感充盈。谁为这些大屠夫辩护我都要站出来批判。那种发自本然的悲天悯人,宏大广博的慈悲心。不少有点儿道行的人都说我不会怕鬼,鬼对我是敬畏。那是,我这种以肩担道义为己任的人,鬼怎么可能接近得了我。
平时对每个认识或不认识的人也都希望他们好,为他们的种种方面有所进步改善感到由衷的高兴。无论别人有什么难处找到我,或者有什么困惑难处找我开解,或者遇到什么恐惧害怕我一般都会给人以关怀帮助。去年10月之前,我自己内心还是很强大的,之后,自己被击脆弱了...
我那些所谓的前世段位很高有用吗,那些善心善行有用吗,本来我并不求有什么福报,是出自本心的善。但这也太不公平了吧。难道冥冥中那股力量不让我接触女的,说明我的最终归宿真的是寺院?我该何去何从?
我曾经在旅行的时候好几次遇到妓女拉生意我都拒绝了,我拒绝飘昌,放弃一夜晴的念头,不发生婚前关系,洁身自好结果换来的是什么?再反观那些其他人,又飘昌又约泡,这个那个的,照样家里红旗不倒,有儿有女。人家哪个过得不比我强?有的甚至男的对女的特别不好,非打即骂,那些女的依然死缠着不离不弃,这都有。人家那才是越作越有福。人家那才是恶有善报。
还说打胎背因果,有孽债,会倒霉。每每想起这些我也是苦笑。人家倒霉我倒是没看见,我就看见最苦逼的就是我了。人家那些渣男把那些女孩玩弄于股掌之间。也没发现人家倒什么霉。再倒霉还能倒霉得过我?
佛经说人身难得,我现在是觉得如果这样的人生,下辈子还是做一只无忧无虑的猫更好,哪怕是猪,是狗,都比这强。
如果说三世因果,那就是让人放弃此生修来世能好吧。可是此生总不能去死去吧。还是总得活着。
命运把一个好人,一个君子,逼疯逼傻到这个地步也不给他一点儿生的希望,一次次的打击,一次次的失落,
如果从这个角度讲佛说人间是火宅确实是。问题是别人过得好好的还想下辈子继续来呢,才不会觉得是火宅,对于我来说如果这样的人生确实是再也不想来了。难道我真的适合放弃俗世出家。命运把一个热爱生活积极向上的人逼成了厌世、悲观、绝望。
三世因果就是让人看淡这辈子,把希望寄托于下辈子?可能是前世我作孽太大了吧,希望来世能好吧。这辈子做到这么善这么道德都不能换来一点儿好。我也是绝望了。
有时候想想与其折磨得想自杀,不如努力变成渣男吧,我死了最痛苦难受的是我的母亲。那我该多不孝。为了那点所谓的道德,为了为别人考虑,把痛苦加在我们母子身上。凭什么呢?我的命就那么贱吗?母亲生我也曾受过痛苦,含辛茹苦养育长大,我就要那样凄凉地死去?
我突然想我这种真该下地狱,祝福渣男,人家渣男那才叫人生,渣男们应该上天堂,我真心祝福他们。我这种下地狱都不多。反正也无所谓。本来就没啥意思。
所以我是该怎样?好人就是没有好报?认命?还是我本来就不是一个世俗命,前世没种什么情缘应该出家?或者有没有会看三世因果的师兄给我看看?我这辈子到底有没有姻缘。真是没有我就不用折腾了,
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