邪淫让人内心痛苦

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我曾在这个板块写了几篇忏悔邪淫的帖子，2年后我又来了。这中间经历了很多事情，结婚、生子、离婚、谈恋爱。我在婚前交过几任男朋友，也被渣男骗过感情，也手淫过，也看过黄片，已经因此而感到后悔痛苦，后来还是在思绪混乱的情况下，与人闪婚，还以为是遇到了如意伴侣，殊不知根本是遇人不淑，婚后经历了种种不堪和痛苦，好不容易才跳出火坑，离了婚。婚内，我没有任何邪淫行为，连正常的夫妻生活也少得可怜，一直是坚持婚内“不邪淫”的原则和底线。
尽管如此，我很清楚，自己婚姻不幸就是邪淫的果报，当初之所以感召到这么一个渣男，一个视钱如命，不顾妻儿，不顾礼义廉耻，无德无义之人，还不是自己邪淫的恶果，我们价值观相差甚远，在他眼里我也不是个如意伴侣，双方都受到极大的折磨。这也是他长期邪淫的恶果。他常年嫖娼的恶果！

好不容易离婚了。我的状态好了很多，工作，挣钱，周围人也喜欢我。我没有与人邪淫的行为。
半年后，答应了一位异性的追求，因为一些客观原因的“胁迫”，我和他很快同居在一起。他对我是很好的，我也尽力善待他，但男女居住在一起，性生活是常有的，尽管我们是情侣关系，但我知道，这都是不好的行为，毕竟我们不是合法夫妻。我的书架上，还放置着佛经，我和他邪淫后，也常感到反感，尤其是他性欲旺盛时，或者我自己性欲旺盛时，深感那些行为是不雅的、难堪的。

现在的社会，性行为很开放，有的人对此看得很开，没有罪恶感，我做不到，都过去很多年的事情，我依旧难以释怀。忘也忘不掉，后悔至极。现在又继续造着邪淫的业。过去的行为，在前面几个帖子里也写得毕竟详细了，真是不想再回忆那些事情。大学毕业这几年，工作换了一个又一个，一直也挣不到什么钱，一直都是个最底层的员工，结了婚，生活更加不幸福了，给让父母跟着怄气受辱，离婚的事，也让他们奔波劳苦。前夫的种种行为，我真是不愿意再提，我只觉得自己对不起父母，让他们受到了伤害，这是我做子女的不孝。

邪淫带给我的种种负面影响，一个是精神上的痛苦，一个是金钱上的窘迫，现在上有老下有小，我又是一个独生女，父母如今没有收入来源，指靠着那点赔偿金过日子，眼看着孩子马上要上学了，而我自己每个月的工资都是一分存不下，都快30岁了，也没混得怎么样。

现在的我，只有有异性对我表示出好感，我就避而远之，出现了暧昧，我就浑身难受。我对异性难升起什么深刻的爱意，现在身边的这个人，当初也是在不够了解的情况下就贸然在一起的。我们对待对方，大体而言，还算是善待彼此，但到底是从邪淫开始的，这有悖于我作为佛弟子该有的修为。

幼年时期被性侵；小学时开始手淫；中学毕业之际险被强奸；高中时期去到异性家里邪淫，虽没有实质性的行为，但已然十分越理过分，当时还害得父母到处找我；上大学之前，贸然接受一个异性的爱慕，很快自己抽身害得对方痛苦；大学期间，主动和男友发生性关系，人家对我一心一意，我却没有善待他，一直伤害他；很快换第二个男友，同居；被甩后，我又很快接受第三个异性的追求，很快发生关系，人家已做好准备与我长期相处，待我也是一心一意，而我又很快抽身而去；之后对男女情感不抱希望，在网上认识一个年纪很大的男人，稀里糊涂跟他见面，他强迫我与之发生关系，他对我也有很好的一面，但到底是个邪淫心非常重的人，还好有各个护法神暗中保护我，才不至于损失更重；后来交往的男友待我尚可，只开始介意我的种种过去，我理解；后来就开始遇到各种渣男，有欺骗我感情的，又纯粹为了跟我约P的，有打着结婚的幌子跟我同居的，我自己也是不争气，一而再再而三的犯错，越来越看不起自己，以至于走投无路之时，选择随便嫁人；不自重的人他人亦不会尊重你，闪婚后开始了长达3年的痛苦生活，连累父母；

我难以忘怀自己的过往，精神上压力很大，简直一刻也不能忘却，无法原谅自己。
实在不知道该怎么办才好，于是忏悔，没有人会站出来原谅我，需要遭受到的报应我自己承担，我只希望各路护法神不要放弃我，下一次犯错之前及时提醒我，向各路菩萨求一个清醒的头脑，明辨是非。

希望我以后能挣到很多钱，顺利完成赡养父母、抚养子女的现世责任。今后的人生目标，不为别的，希望有那个福报在佛法上精进。世间的荣华富贵，我没多大兴趣，可怜我父母再没有收入来源，如今坐吃山空，可怜孩子没有父亲，母亲远离。我因这些邪淫要遭受恶报，所以一直挣不到钱。今天忏悔，一来想减轻内心的惶恐和焦虑，二来提醒自己不可再犯邪淫，三来佛法要精进。

这世间，苦难之多，让人不堪，再不愿在这世间被因果支配来支配去。希望在身体健康之际就开始清修生活，阅经书、和佛友交谈、感受质朴生活的美好，能行善，能善终。