邪淫果报真实不虚(转帖）

念佛好念佛妙

我的痛苦经历——邪淫果报真实不虚
　　一、自卑的童年
　　七六年，我出生在一个普通工人家庭，我父亲是一个极其软弱的人，我母亲是一个没有户口的人，因为家庭的原因，我从小就没有户口，既不是城镇居民，也不是农民，但我是合法生育的，但也不是“超生”的，这一点说起来，估计许多八零后的朋友不能理解，但当时就是这样，一个土生土长的中国人，在法律上就可能不属于中国公民。
　　我不知道是否继承了父亲极其软弱的性格，我打小就软弱无能，好象每个人都可以欺侮我似的。我从小被父母送到外婆家读书，那时候农村的土地还没有“下放”，我还记得自己跟大人一路到生产队去领玉米，就是在公社的操场上，堆了许多小堆玉米，上面插一纸条，写上公社社员的名字，即“共产主义”分配制度。因为年龄小，每次去领东西时，都感觉很高兴。
　　但更多的是痛苦的经历，我记得农村里有些人捉癞蛤蟆往我衣服里装，吓得我不知所措，我越怕，他们就越高兴，我逐渐感觉这些人真的可怕，逐渐升起很大敌意。更多的时候，是大人们议论我是“黑人”，那时候我真不知道什么叫“黑人”，后来我知道了非洲也有“黑人”，我很奇怪为什么我不是黑皮肤也叫黑人，后来才知道，他们说的“黑人”是指没有户口的人，从别人异样的眼光中，我逐渐感觉到当一个“黑人”是多么痛苦的事情，我起码从小学一年起，就感觉到一种苍天赋予我的自卑。后来，一路上学的同学，也知道了我是“黑人”，他们也在歧视我。每当听到有人在取笑我是“黑人”时，我都心里求“菩萨保佑我啊，让他们不要再说了……”，而我表面上从那时起就保持冷静。
　　可能各位师兄不太相信我从小学一年起，就知道求“菩萨保佑”吧，事情是这样的，因为在农村，那时虽有‘人民公社’，但迷信还是暗潮涌动。我记得农村里，偶尔吃肉时，大人就要准备一块四四方方的煮肉去请‘菩萨’，每次请‘菩萨’时，要燃香、敬酒、烧纸钱，嘴里念“观世音菩萨、玉皇大帝、王母娘娘、山王千子、四官财神、灶王菩萨、眼光菩萨……”。当然，现在看来这些完全是民间的迷信了，但那时起我就知道了“菩萨”，在我上学的路上，路边有个“土地龛”，我也把他当作“菩萨”。到现在我仿佛还记得，小时候求菩萨还算比较灵验的，比如同学们欺侮我时，我唯一能做的就是心中黓默求“菩萨保佑”，好象许多次都化险为夷；别人取笑我是黑人时，我也求“菩萨保佑”；有时作业差时，我把手放进课桌抽屉里暗暗地作揖（那时不知道佛教里的合十），心中黓默求“菩萨保佑”。
　　不知道为什么，我从那里起就特别“争气”，除了“菩萨”，我基本上没有求过别人，就连我的外公外婆我也没开口求过他们，记得后来长身体时，每天都感觉到非常饿，而外婆做的饭总是非常少（当时的农村已经包产到户了，我外公外婆所在的生产队当时要算‘首富’了，家里其实不算穷，而我父母每月寄的生活费，外婆多数给存银行了。），我许多次都是乘点饭，然后泡米汤，通常吃个半饱，而我总做出很饱的样子。
　　在农村，我最怕的就是冬天，每到冬天我的鼻子就是红红的，别的同学取笑我是“红鼻子哥哥”，我也黓黓地忍耐着，每年我都会生冻疮，有时两只手就象被蜜蜂蛰过后一样，肿得很高，但黓黓我也忍耐着。有一年冬天，我是跟外公睡一床，各睡一边，我经常被冷醒，原因是外公翻身时，就会裹着被子一起翻了过去，而我就凉在外边了，我根本拉不动被子，于是就用自己的衣服当被子，蜷缩成一团，黓默地流泪，黓默求“菩萨保佑”，说来也真奇怪的，我记得那时还真没有感冒过。
　　可能有许多师兄不理解我为什么对自己亲人不能提要求呢？因为我是寄读在外公外婆家，舅妈及表兄他们总觉得我是一个“包袱”，我生活在农村却没有土地，我也觉得自己真的是一个“包袱”，我寄读在这里，已经是天大的恩赐了，还能有什么过多的要求。
　　整个童年，我基本上与孤独作伴，我甚至不愿意和其他同学一路，经常晚饭后，我会到江边漫步，脑子中陷入沉沉的思考，为什么要累赘别人，为什么要生活在这个世界上，我究竟是谁？为什么世上要有我？我敢说，在小学二年级时，我就想过跳江自杀，我真的想成为一个无牵无挂的人，我不想连累任何人。但最后我还是没有自杀，朦胧中我有一种‘报复’的心理，我甚至就想过杀死其他人后自杀。
　　我真怀疑当初是否就是患了现在说的“孤独症”或“自闭症”，每当看到现在开心活泼的儿童时，我常想为什么我不是这样的呢，为什么一个刚识字的儿童，就这样心事重重，思考着人生的问题。
　　二、耻辱的事情
　　整个小学六年，我是在被欺侮中度过，一路上学的同学总是有事无事的欺侮我，我也反抗过，但我打不赢他们，我甚至想偷偷练武功，打赢他们，这当然是受八十年代一些武打电影的影响吧。最让我感觉一生耻辱的是，一同路的男生问我是否跟X女生干过那种事情，我根本不知道他在问什么，就说没有，他就威胁我，我因为软弱就承认了。这一承认就招来六年的耻辱，各位朋友可以想一想，一个小学一二年级的人能知道成人做那种事情是干什么吗？这个同学及其它几个同学就时常威胁我，要我这样要我那样，否则就把这事张扬出去，我根本不知道他们要张扬什么，但知道是一件丑事，我怕家里的大人知道，就这样屈服了！这个男生，常常捏住我的小指反扭过去，让我痛得难受，他就得意地告诉我，“这叫发电报”！至到长大后，才明白他们说的哪事是指XING JIAO，我真的不明白，为什么有人会平白无故的冤枉我呢？应该说，我的性教育就是从这样开始的，从一开始，就感觉这是件恐怖的事情。
　　小学中，我唯一比较高兴的事，就是成绩比较好，因为我很发奋，每次想到自己的遭遇时，就不断地刻苦。我记得我经常用完一个作业本后，翻过来把作业又写来背面上，老师叫我换新作业本，因为作业本是自己买的，每次找家里要钱时，外婆总是不耐烦地埋怨，“又要买……，又要……，又……”，每当听说这样的话时，我就暗暗地想‘这次买了，下次就一定不买了！’。其实在我小学那时，社会上还算比较富足了，许多同学都用上这样，用上那样了。但我仍然是那样，很多时时候我都是捏圆珠笔的笔芯写字。因为本子少，我就把字写的很小，至到初中后，因为写的字很小，就象我的个性一样，蜷缩成一团，语文老师说我写的字是“蝇头小楷”，我一直不明白是表扬我还是挖苦我来着。
　　记得有一次，班上订了一些辅导书，老师认为我成绩好，就让我领了一套辅导书（上、下册，共3元钱），让我次日把钱缴上来，当时我就答应了，承蒙老师看得起我，我就高高兴兴地翻看起来，等我回到家里，向大人说了买书之事，外婆骂我“买来有什么用，又花钱，……，不要用脏了，去退了！”，我黓不着声地听着，外婆大概又骂我“没出息，这点胆子都没得啊？……”。次日上午，还在上课的时候，我外公居然来到了教室门口，用报纸裹着书，来找老师退书。当时，全班的眼光齐刷刷地盯着我，我感觉无比的惭愧，外公说明来意，老师迟疑一下，就退了书。打那以后，我发誓再以不看什么教辅参考书一类的。
　　小学毕业了，同路上学的十几个同学，只有我考上了初中。现在人可能不太理解当时的社会现状了，小学升初中估计不比现在高考名额少，我那时是“四比一”的比例升初中。但也在那时，“高价”初中就已经有了，那时400元就可以买入初中，结果同路上未考入初中的同学，全部都进入另一所更好的中学了。
　　整个小学到中学的时光，我感到莫名的嗔恨，我恨别人，恨社会，恨自己，每当有什么歌颂XX，歌唱XX的文章、诗歌的时候，我内心里无比反感。那时小学语文书上常有什么‘批判旧社会、歌颂XX……’的课文，我从一开始就反感，不知为什么，别人认为好的，我差不多认为是坏的。老师一再强调鲁迅的伟大，不知道为什么，我到现在都莫名其妙地讨厌鲁迅。
　　可以说，我从小到大都着一种强大的嗔恨，我曾经计划着将来如何报复社会。我那时就是这样，很少相信别人，亲人也是不可靠的。
　　三、童年的快乐
　　童年也并非没有乐趣，每当集市赶场时，路边总有些算命的人，我喜欢看别人算命，觉得很神奇，因为经常看，我逐渐感觉人的一切皆是命，都是命中注定的事情。
　　我也很喜欢看道士做首场，农村里死了人，需要请道士来作法的，我逐渐对死后的世界产生的深厚兴趣，其中有个场景我记得很清楚，就是道士用纸折成一个方盒，中间放入写好的‘文本’，然后烧掉，说是这样就是给老天爷寄信过去了。我总在想这件事，是真的吗？回到家中，我也学着用纸折了个方盒，然后把自己的遭遇、人生的疑问，装好后，拿到野外去偷偷烧掉……，到了后来，才发现当初的行为，何尝不是件伟大的壮举呢？这不就是屈原的‘问天’吗？不过，我从来没有收到老天的回信。
　　童年时，因为从来就不存在‘零用钱’的说法，我就学会一套挣钱的方法，最初是帮人做作业，1分、2分、5分皆有，每次挣到钱时都非常高兴，除此之外，就是外出捡废铁到收购站去卖。说到捡东西，我又想起一件事，有年夏天，外婆让我上集市去拾别人丢的西瓜皮拿回来喂猪，并说，要是有别人没啃干净的你还可以吃嘛……，听了这话，我死活也没有去拾瓜皮，至到今天，不管别人如何说西瓜的美味，我都毫无兴趣。
　　关于挣钱，我另外想到个估计现在人认为很坏的行为，在农村的山崖处诸多地方，皆有什么观音龛、土地龛……，我常到这些地方逛，主要是瞧瞧有无供品之类的，我经常是给菩萨恭恭敬敬作揖后，就把供品给拿走了，什么水果啊、糖啊、1角、2角……等等，常有收获，也难怪我从小起就崇敬菩萨，菩萨能给我送吃的。
　　真不知道，当初是否这样结了佛缘。
　　四、仰慕古贤
　　初中二年后，我转学回到父母身边。这段时间感觉心态平稳多了，至到初三快毕业时，户口问题解决了，我不在是‘黑人’了。因为环境变了，周围人对我要好多了，大概那时起，我又有了一种要报效国家的想法，我很喜欢‘杀身成仁，舍身取义’这两句话，冥冥中我觉得人就要死得其所，每当从书中、电视上看到古代英雄豪杰含笑赴刑场时，常常热血沸腾，我想将来如果让我‘鱼熊不可兼得时’，我一定‘舍身取义’，人不应该苟且地活着。很长一段时间，我对中国传统名篇产生浓厚兴趣，《四书》《菜根谈》《增广》……都看了，甚至有时在梦中，梦见如世界大战的恐怖场景时，别人都跑，我好象并不退缩，有种从容面对死亡的激动。
　　英雄主义情结着实令人振奋的，我基本上忘掉了过去的不如意，后来我仔细读了王阳明的《传习录》，我渐渐萌生一种原谅过去那么令我不愉快的人，我有时也扪心自问，“为什么要记仇呢？即使将来我得势，我会专程赶过去杀死他们吗？以后他们会在哪里呢？我会在哪里呢？过去的皆也过去了……”
　　记得有段时光，我常梦回古代，梦见许多古代哲人、英雄。因为喜欢古典文化，我逐渐注意到古人的遭遇，比如王阳明，一生这样大的建树，但他一生坎坷，命运是如此的不幸；苏轼一生颠沛流离，但他并不憎恨折磨他的人（章惇），这是为什么呢？……，我有时想，孔子绝粮时的情景是怎样的，他是怎样敖出来的……
　　想了许多，心态平和了许多。
　　五、中魔
　

念佛好念佛妙

　初中毕业后，想的是早就业，就考了职业高中。进入职业高中后，住校，由于年龄的原因，经常遗精，被子上，床单上弄得到处都是，自己非常尴尬。我常想能不遗精该有多好，记得有一次我在学校自己洗了被套后，到操场边晾晒，由于被套上留有‘地图’，被一些同学瞧见了，传为笑谈，我当是真的感觉无地自容，十分羞愧。那时我就奇怪别的同学的床单为什么不象我这样呢？
　　有些不住校的同学常到我住校的宿舍来逛，经常吹些下流的东西，有些同学鼓吹SY的快乐，起初我并不在意，因为根本不懂是怎样回事。记得初三时，生理卫生上说不要SY，我当时还以为SY就是梦中遗精，但我就在想这个好象难以防止啊！
　　有天夜里无所事事，我忽然想到X同学说的SY，我就想‘他们说的SY’就是怎样回事，于是自己就尝试了！真是罪该万死啊，这个糊涂的行为就导致了我17年的SY，可以说活到今天，我有一半的时间就毁在这上面了。有了第一次，后来就一发不可收拾，自己越来越堕落。最初我还觉得这个行为不好，但是我居然恬不知耻地想，“梦里遗精还要弄脏床单，倒不如这样好了，一样的。”，后来果然很少遗精了，唉，可想而知，还有什么可以“遗”的呢？我就是这样糊涂透顶。
　　从那以后，我在夜里常常辗转反侧，最后就SY了，然后才睡得踏实。我越陷越深，在职业高中时，我暗恋另一个班的一女生，这也是我第一次对一个人爱慕之极，但我是一个软弱无能的人，我从未向任何人表白过自己的想法，我只有把这份爱深深埋在心里，但在表面上我总是那样的从容镇定，好象什么事情也未发生过。而在夜里，我常常偷偷地写日记，其实我以前从不写日记，但那段魂牵梦绕的时光中，我感觉自己象是诗人一样，我可以写诸多字，有一次我居然写出超过万字的日记，我在日记中吐露着对她的一片真情。
　　在夜里，我满脑子都想着她，最后想着她的样子进行SY，这样一次又一次……，大概过了一年，我从职业高中毕业了，不知道为什么，我逐渐忘了她，但是我未能忘掉SY。
　　六、孔乙巳
　　在职业高中这三年，在学校倒是没有学到什么东西，“职业高中”大概就是“混”的高中，属于“劣等生”上的学校。但这三年，对我一生都有决定的影响，我的罪恶SY史就是从这里开始的。我虽然有着罪恶的SY习惯，但我内心却始终有一股寻求救赎的力量，我总想戒除这种恶习，总想有一天能洗心革面。
　　这段时间，我除了SY，还养成一个坏习惯，就是偷东西，但是我偷的东西比较“雅”，我是到新华书店去偷书，除了爱偷书外，其它东西我从不偷。为什么要学孔乙巳偷书呢？因为我非常好学，我有着很强的求知欲，许多书都爱看看，比如象棋书、天文书、地理书、美术书、哲学、逻辑学、历史书、传统诗词、音乐、数学、书法、电脑书、读者文摘、BASIC语言、C语言、文学、中医……，总之，书店里的书我基本上都爱。
　　还过那时，家里除了生活费从不给我零用钱，记得有时一个星期只有5元钱（91、92年），而学校一份肉是1.2元，我通常一周吃一回肉，有时我的晚饭是买两花卷然后喝开水吃，其他同学都觉得我比较可怜，但我并不觉得有多苦，我还一点一点地凑起来买书看。
　　有次在新华书店时，看到一本彩图画册，觉得不错，但是定价好象是20元，我居然突发奇想，准备偷走。因为这家新华书店在底楼，到处都可以出入，我就偷着书溜走了。
　　为什么我在这里要强调这本画册呢？因为它对我起了非常大的影响，在书店里时并未详细看这本画册，以为是讲神话的。回去一看，是《释迦牟尼佛传》，我被画册中佛陀从太子到出家到修行再到成佛的故事惊呆了，感慨良久，我就萌生了一个念头，我也想上山苦行，我也想成佛。
　　前面我说过打小就知道求“菩萨保佑”，虽然很多次灵验（那时我的要求也不高，就是保佑别人不要嘲笑我是‘黑人’，保佑我不要被人无休止的欺侮……），但我不知道真正的佛教是怎样一回事，现在朦胧中我感觉了一点曙光，我觉得自己是与佛有缘的人，是一个修行人。
　　但是哪时起，我并不一个正信的人，我看的书太杂了！我买了本《中国古代算命术》，一个上海学者写的书，我对其中的“八字”算命术产生了很大兴趣，我试着绘自己批命，但总觉得命不好啊！后来，我买了许多这方面的书，邵伟华的《四柱预测》《周易六爻》、风水、奇门遁甲、气功、道教……，包括佛教在内的书，我什么都想尝试一下。比如说气功，我按照书上说的，练起了‘真气运行法’，坚持了一阵子，小腹果然感觉有个发热的球形，然后就不“长功”了，不知道这是否是心理作用，没多久就放弃了。在这些上面，我坚持最久的是‘六爻’，用三枚铜钱算卦，然后按《增删卜易》上的讲解进行分析，《增删卜易》这本书经我反复研读，也能算准过大概，就是判断是吉是凶，我把自己算的卦详细记录在案，进行验证……，冥冥中，我感觉确实有“神灵”存在啊！
　　但是我算自己的命时，无论八字，还是六爻，都表明自己命运很差……，一次又一次地推算，一次又一次地向天问卦，而答案总是这样，我渐渐地心冷了，我开始埋怨命运，每当回想过去的日子，每当想到未来暗淡的命运……，我对这个世界越来越失望，我对自己越来越怀疑。
　　就这样，在心绪暗淡，愁思满腹的夜里，我继续着自己的自慰，仿佛从这里我找到一丝人生的安慰。
　　七、盗与嗔
　　我就是这样一个矛盾的人，虽然内心想着寻找救赎，寻找解脱之路，但我总放不下被窝里那点丑恶的事情。而SY的危害，我没有意识到，从刚入职业高中时的前几名，到毕业时居然三十几名上了，我也不知道为什么成绩掉得这样厉害，上课根本听不进去，上数学课时，我在纸上画画；上其它课时，我在偷看《增删卜易》，我都感觉自己打小就有发奋图强，卧薪尝胆的精神，但从SY后，思想就跨了，我虽有强烈的求知欲，多知多闻，但成绩一落千丈。
　　在职业高中三年级时，有天夜里我居然背了个空书包到学校图书室去偷书，背了满满的一包回宿舍后，又去了第二趟……，真是作孽啊！偷来的书并没给我增加多少知识，倒是视力目渐下除，毕业时就要戴眼镜了，其实最初我的视力是非常好的。
　　楞严经上说“四种清净明诲”，我现在才感觉是针对我说的，一针见血啊！而那时，我除了SY，除了偷书，另外习惯了吹牛，而我吹的往往很高深，因为我看的书杂，所以天南地北，无所不有……，逐渐地，许多同学佩服我“学识”高深，无所不知，每当看看别人叹服的眼光时，我内心充满了喜悦。“人之患，在于好为人师”，我的确是‘好为人师’啊，我常喜欢给别人“指点迷津”，现在想来，真是笑死人了！
　　我在吹牛时，基本不说下流的淫词滥语，就是平常国骂之类的话，从不从我口中出，每当大家在议论下流的东西时，我常故意扭转话题，这样一来，许多人感觉我很‘正直’，很可靠，其实是啥德行，自己知道啊！
　　我虽然嘴上从不说淫词滥语，但我有强烈的嗔恨，因为从小当‘黑人’，我早对这个社会忿忿不平，每当讨论时政之时，我就嗔恨不止，我常盼着把中国的贪官污吏统统处死，我常希望再来个陈胜吴广起义，杀、杀、杀……，如果说现在网络上流行仇官仇富的心理的话，我在多年前就是这样做的了。每当我在吹牛时事，常常不遗余力地添油加醋，一泄心头之恨。
　　许多年了，这种嗔恨很难化去，一旦嗔恨起，我常想杀人！

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八、行尸走肉
　　因为看的书杂，我也渐渐地接触更多的佛教书，我的心理变化捉莫不定，觉得自己身上好象有几个灵魂一样。
　　一方面，我继续我的SY，每当欲念起时，千军难敌，非要SY一下不可，而每当事过之后，我就会生起一种羞愧的想法，觉得自己不是人啊！这样做，对得起佛菩萨吗？我又决心改掉恶习，但是决心坚持不过二日，我又开始新一轮的SY，然后又是下决心要改正。这么多年来，基本就是这样度过的，煎熬啊！
　　就在职业高中毕业后，本来这种学校就是“混”的学校，就业就成问题，而我的成绩在倒数十几名上了。这样，我就开始出门打工，由于初涉社会，我常被人瞧不起，很多次并弄得没有面子。有一次老板让我去某处询问一件事，因为自己不会公关交际，去了后被当众哄出，当时耳根那个烧得啊，至今难忘。
　　那是在95年，工作很不顺利，处处看人白眼，想到这样，想到那样时，我突然又想到了自杀。在打工的地方有条河，傍晚时分，我一个挽起裤脚，在河边拾小鹅卵石。我现在无法想象当时是怎样想的，我是多大岁数的人，为什么要一个人去河边拾小鹅卵石，而拾了一些漂亮的鹅卵石后，我又给丢进河里。当时就是这样苦闷。一次站在一铁路边，望着急速通过的火车时，我萌发一种想冲上去的感觉。回到打工住的地方，我在夜里常常用头撞墙，虽然很痛，但我还是撞着，我幻想着死后的世界，和佛教书上写的一样的吗？我还记得，我在一本大概叫〈佛教格言〉的书上，痛苦地写下一句话：“佛啊，让一切都灭亡吧！佛啊，让我变成石头吧！”
　　在痛苦的日子中，我把所有的一切交给了自己黑恶的手，我甚至在白天就构思晚上如何好好地SY一下，最让人不耻的是，我的心态起了严重变化，罪孽啊！  在进行SY时，我象着魔一样，竞把自己想象成为一个女人，我甚至摸自己的胸部，想象自己穿戴着女人的东西。也不知道是从什么时候开始，我发现自己有“恋足”倾向，我感觉令我怦然心动的是女人的足。说来奇怪，对于淫秽录相，我常盼着想看，但真的一看时，不出几分钟，就感觉没意思，尤其是许多非正常的镜头，我常侧目不看，感觉恶心，但我尤其想看到画面中女人的足。
　　因为自己看的书的杂，我知道自己属于“性心理不正常”，我属于恋物、恋足这类的。真是罪孽啊！不知为什么，我越来越尿频，甚至刚走出厕所，又得进厕所拉尿，而拉尿完总停一阵，才感觉尿完。虽然自己知道越来越不正常，但我无法摆脱心魔的困绕，我常在半梦半醒之间，把自己想象成一个温柔善良的女人，但一会我又想象着自己搂着一个美丽温柔善良的女人，这个女人是我，这个男人也是我……，大家说说看，这不是着魔了吗？我怎样把自己想象成两个人呢？
　　打工的地方，有个人说我“阴司倒阳的”，我真想不出当时是如何的颓废。因为对现实和人生的极其不满，我感觉能给心灵以慰藉的，就是自己的手了。回想当时，是否得了现在说的“抑郁症”呢？
　　九、命运多乖
　　第一次打工的日子熬了半年多，我差不多快崩溃了，于是就准备回家。真是命运多乖，挣了几百块钱，放在包里，给果在火车上整个包给人偷了，衣服也全丢了，结果空着手回到家，我至今难忘回家的情形，那是凌晨四点来钟吧，下着小雨，路上较滑，而我一个人空着手摸黑回家，一路上感觉到心都快碎了。回家后，为了不让家人担心，我刻意笑笑，轻描淡写地说了掉包的事情，还故意做出‘无所谓’的样子，而当一个人孤独地走在田野散步时，仰天发呆，我暗暗地憎恨自己的命运，我甚至自言自语“菩萨，您都看见了吗？……”，现在想起，不知道这一切是否拜SY所赐。
　　第一次打工后，我在家闲呆一年，家中每天总听到父母吵架，父亲对外是个软弱之极的人，但在家中却是每日酗酒、自私的人，对家人从不关心，说来大家可能不信，我上职业高中时，是自己一个人报道的，就在我去上学的前一天，我到商店买来绳子打铺盖卷儿时，父亲才问：“你到哪里上学？”，我说到X地，我就是生活在这样一个家庭中。
　　在家闲呆的时候，我继续着自己的SY，它仿佛是生活的唯一盼头了。我和身体越来越差了，除了上述这些毛病外，人越来越瘦弱，不足百斤，记得有一个人对我说，“你象吸毒的一样”。而我的运气越来越差，在家的日子，事事不顺心，每当不顺心时，我就怪老天不公，给我这样差的命运；思前想后，我怪起父母来，说真的，我不感谢他们把我带到这个世界上。
　　有时侯，我做某事时，我妈说：“就象你爸！！”，听到这样的话，我心中总升起愤慨，我非常恨自己的父亲，我很担心将来象他这个样子，我甚至想我的软弱无能的性格是否从他那里遗传来的，我恨啊！因为父亲爱烟酒，我就痛下决心，今生不吸烟喝酒，这一点我是做到了的，无论别人怎样劝，打死我也不。应该说，自己还是有点“定力”的，但在SY上我却是彻底失败者。
　　后来，我出去打工去了，这一趟来到了北京，打工是很苦的，但在城市看到更多的美女时，意志薄弱的我更加想入非非，瞧着一美女，想了想，把她记在脑海中，夜里回味一下就SY。
　　尽管如此，但我内心深处，总有点良知不泯，我总有追求解脱的冲动，在打工的时候，一有空我就往寺庙逛，西山八大处、广济寺、法源寺……都去逛，其实也不知道去逛什么，反正走走，感觉灵魂得到净化。我看了一些佛书后，但有工友问时，我都不遗余力地宣讲佛书上的东西，虽然自己也不懂，但只要别人愿听，我就越说越来劲。我就是这样一个矛盾的人，我既信仰佛教，但我仍继续我的SY。
　　在北京时，因为打工挣了点钱，虽然累死累活几百块，但我会苦中寻乐，许多景点都去了，有时就逛新华书店、图书城。我还是这样爱杂七杂八的书，这次，我的恶因，终于得到了恶果！一次在X书店偷书时，被逮住了，我彻底傻眼了，别人说送派出所，经过苦苦哀求，最后以十倍的罚款了事。这件事以后，我沉默了许久，我恨自己本来就是一个软弱无能无用之人，为什么偏偏想求知博学多闻。我决心不再好学了，但是我做不到，经过一段时间思索，我改掉了偷书的恶习，到现在我已经不偷东西了。
　　在北京打工这段时间，虽然SY不止，但我接触到更的佛学资料，以前爱的风水合理周易一类的书，基本上没兴趣了。我爱上了〈金刚经〉，不光看，还买了录音机和磁带听诵，我还自己尝试背诵。这段时间，虽然患淫不止，但精神状态要好些了。我有了一些新的想法，我想出家！我常到寺庙去逛时，总希望能遇到一位得道高僧叫住我，然后叫我出家，然后收我为徒，然后……我明心见性了！但是这样的事情，一直没遇到过，因为打小起我就有一种‘不求人’的性格。
　　十、一失足成千古恨
　　各位师兄，虽然我有SY恶习，但我确实对真正的女人不邪淫的，就算看淫秽录相时，未看之时，昐啊盼啊，但真正看时，我其实很少冲动的，而是浑身有打冷战的感觉，我时常想“人为什么会是这样……”，平常时，别人瞧女人的胸部，我却无动于衷，我所注意的是足部。
　　我很少和真正女人交往，即使有来往，也完全是可以对天对地，其实说来，我患淫不止，但不愿面对真正的女人。就在我打工离京时，本来一个人走的，其他有工友说给我找个同路人XX走，这是她的嫂子，才二十几岁，她也是一人，长相也漂亮，听说我要走，就打算坐同一天的火车。
　　这事估计对其它人来说，是好事，至少有个说话的伴儿，但我从内心深处说，我真正感觉就是‘包袱’啊，我压根儿没任何不净的想法，我反而去问工友，“你放心啊？”，他说，“正因为放心才特意让她跟你一路！”，接下来，几天的行程，我把他送到车站后，分道扬镳，我终于如释重负，发誓以后再也不要跟陌生女人同路了。
　　事过多年，我有时回想此事，我是无可救药的邪淫人吗？但真正见到女人时，一点想法都没有，而当夜深人静的时候，我却不能控制自己的手，不知这是为什么，难道这就是人们说意YING吗？
　　回到家后，过了段时间，我又外出到另一省去。我心想到了一个新的地方，应该从新开始，彻底放弃SY，但是我还是失败了。一天夜里，一朋友绘声绘色地讲述他在此地XX处嫖女人的经历，不知为什么，听着听着，人就非常冲动。我暗暗地想，SY都这么多年来，没有戒掉，不如就象朋友说的，去嫖一次如何？说真的，我还真的未做过。
　　怀着七上八下的心情，次日早上我就悄悄到了XX处，去时浑身打冷战，如临大敌。去的是一间‘录相馆’，坐定一会儿，果然如朋友所说有女人来搭话，我顺理成章地上钩了，在一间小屋中，她女子不管三七二十一，一脱，我一瞅，当时就后悔了，为什么真的女人是这个样子的，不知道为什么，录相上看的都诱人啊，虽然这个女人身材各方面很好，但我总感觉一种说不出来的丑陋，也许和我脑子中意Y的对象差远了罢。我想走也是不可能的了，最后匆匆完事，当时就感觉后悔。
　

念佛好念佛妙

　这件事真的叫人后悔啊，我总感觉一种罪恶感，但是自己已经犯了。不知道果报是否来得太快了，就在当天，我若无其事地回到住处后，晚上接到家中电话，说是父亲酒后中风瘫痪了，我当时就傻眼了，虽然自己很恨父亲，但真的听到这样的事情后，内心禁不住悲伤。我只好匆匆回家，在火车上，我不禁把这件事与我早上的罪恶事情联系上来，为什么不报在我身呢？父亲酗酒几十年了，为什么偏偏是今日中风瘫痪？真的是果报吗？太巧了点罢。后来父亲就真的半身不遂了。
　　自从有了这次罪恶的行动后，整整十年了，我再也没去嫖过，也就是说到今日，我的处男，也是仅有的一次，被异省一妓女带走了，后悔啊。
　　十一、苦果
　　后来的日子里，虽然SY还在，但我感觉控制力要强了点。一次我断了九十几天，一次断了一百多天，虽说屡战屡败，但也屡败屡战。最让人痛苦的是，欲念来时，明明知着，又明明犯着，犯了即悔，悔过之时，又周而复始地屡教不改，重蹈覆辙。因为SY，我意识到许多毛病出现了。除了尿频尿急，就是时常感觉阴囊下坠，下面象是挂了一个异物，自己也能闻到一种臭味。
　　别人给我介绍了几个女友，我也去相过亲，第一个女子眼睛有缺陷，最可气的是，她竞然瞧不上我，算了也好。后来又介绍一个女友，只见了一面，次日就发短信来告吹，短信有些轻蔑之意，吹就吹，但为什么睢不起人呢？我回短信问她，她说，不喜欢我这种类型的人……
　　不久，又介绍一个，而且一个离了婚的女人，长相很一般，见了一面后，对我没任何意思，彻底各奔东西了。我挺生气的，为什么离了婚的女人，也不啥的，我的条件不比她差吧，凭什么瞧不上我半点儿。
　　后来，又介绍了一个女子，农村女子在城里打工的，她长是奇矮无比，简直象个小孩，她对我倒有点意思，但不知为什么，我逃避了，见了三面，手也未碰到过，我觉得和自己理想中的伴侣相差太远。我思考再三，如果我娶了她，今生也不会幸福，我主要是想不要再过父辈那样的生活了，我不愿将就凑合着过日子，我讨厌后半生天天吵架的日子。最后，我发了一条“悄悄的我走了，正如我悄悄地来……”的短信给她。
　　我的爱情就是这样，很少有女人瞧得上我，我也渐渐地放弃了，我常想，以我的能力，如我这样无能无钱无用的人，如果不能给人幸福美满的生活，跟着我，不是受罪吗？
　　因为SY，我恶梦不断，常常洪水滔天，我无路可走，非常恐慌。关于经常做‘洪水滔天’这类的梦，有书上说是‘肾为水，肾出的问题，无法治水’的缘故。我的恶梦，非常之多，总是梦见非常多的蛇，经常被吓醒。更让人恐惧的是，常梦见些似人非人的东西，他们好象不太高，非常恐怖。有时会梦见，许多把人肉砍成一块块地挂起来，就象菜市卖猪肉的一样。有时会梦见自己带上铁锨，去挖掘新坟，把新棺材给弄出来，并打开看看后，又给掩埋上，我不道这些是什么意思，但总感觉异常恐怖。
　　我的梦太乱了，绿色人，独眼人（眼睛在鼻梁处），又矮又肥在地上蠕动的人……，白天根本压根儿就未想过，但就是梦到。
　　有时也作不太恐怖的梦，比如说好象战争开始了，我端着枪在冲锋，忽然发现没有子弹了……，关于这种端枪的梦，在心理学书中有研究过，“枪”其实就是阳具，因为“少精”，所以会梦到没有子弹了。我基本上夜夜被吓醒，经常感觉鬼压身一样，身体连一个手指想动也动不了。有的书上说这是缺氧或是压迫心脏造成的，我觉得根本不是的。
　　除了夜梦不宁外，平常的日子总是事事不顺，经常是有一件顺利的事情后面就有三件不如意的事情而来，工作上被人瞧不起，因为我长期SY造成体质差，力气小，体力活干不动，常常累得气喘吁吁，不时有同事笑话，或者间接地挖苦，我也只有黓黓地听，心中非常难过。有时让我去写点歌功颂德，糊弄上头的文章时，因为我有仇官心理，不管怎样写，就是不满意。
　　在工作中，其实有什么拿出来明白地说倒也罢了，虽然我无能，但别人从不明说，而是施以白眼，这种滋味真叫人难受之极，有时工作干不下来时，有同事说：“哎呀、哎呀……，还是我这些没文化的人来吧！”，然后朝我笑笑，我只好尴尬地回笑一下，大家可以想象，这是啥滋味？
　　工作就是这样，有时我也想，自己算是“博学多知”的人，现在的工作是不是屈才了？但事实是我武也武不得，文也文不行，自己认为写得还可以的东西，但没有觉得我有写作才能。
　　夜里，我常感叹人生，自己还能干什么呢？以前总嗔恨XX党，现在我不是向XX党混点饭吃吗？如果XX党不施舍点给我吃，我还能做点什么？想来想去，矛盾啊，最后我又SY了，好象有了它，我才能入眠。
　　我真的不知道，这一切恶果，是SY导致的恶果。
　　十二、解脱之路
　　许多年就这样蹉跎过去了，现在想起当初的举动，真是痛心疾首，追悔莫及。
　　我虽然恶梦不断，但在梦中，常常梦见非常巍峨的高山，高插云端，山上有佛塔、寺庙之类的，只要一睹，心中就有非常激动的感觉，有种获救的感觉。而这种梦，通常在我非常恐怖的时候发现的，我非常努力地往山上逃，越爬越高兴，山上寺庙里有许多佛菩萨像，我就拜啊、拜啊……，但是没有一次爬到山顶就醒了。
　　有时，做非常恐怖的梦时，我在梦中突然就猛念“南无阿弥陀佛”或者观世间菩萨句号，有时我在梦中还念咒……，虽然梦中有许多奇形怪状的人、蛇在周围，但我在念时，非常自信，我相信只要念我就不怕了，一切就解决了……，通常也就是在梦中急念佛号时，我就醒了，醒后发一身汗。
　　虽然是一场梦，但冥冥之中，我感觉今生唯有学佛才是出路。后来，SY不那样频繁时，梦就清净了许多，我常梦见自己非常虔诚地在寺庙中给人介绍这是XX佛菩萨像，有时梦见自己可以在水面上行走，常常梦见非常壮丽的山川和佛寺。
　　我逐渐对佛法有了一些新认识。我虽接触佛教比较早，但是动机不纯，思想杂乱，未见得受益。
　　许多年过去了，现在我渐渐地戒了SY，虽然不能说这次百分之百成功，但我觉得是应当成功的时候了，因为我对SY认识有了一些变化。
　　偶然看了一件事，是说佛经中本来没有“魔”字的，我一听就大吃一惊！楞严经中五十阴魔说的是什么呢？原来，“魔”字在佛经中本是“磨”字，梁武帝发明了“魔”这个字。这件事让我沉思了许久，根据自己切身的体会，我有了一点心得。
　　我认为“魔”其实并不是青面獠牙这种，也不是什么伪装成美女这种，魔不是一种类似鬼的生灵，魔其实就是一种状态，也就是“轮回”。因为“魔”本为“磨”，我觉得当初翻译成“磨”真是太精准了，“磨”是什么呢？可以看看石磨，水磨，看看这种周而复始，循环转动的东西，这何尝不是我们人的写照呢？
　　以我的SY经历，我深深地感悟到，“魔由心生”啊！我戒SY的过程就如同在推磨，明明知道，却明明犯了，犯了即悔，悔后又犯，这不正如磨盘转动吗？一圈一圈地转动，东西越磨越少，最后磨齿也给损光了。
　　我觉得不光SY如此，人生何尝不是如此呢，无何止的轮回，就如同无休止转动的磨，何尝想过要停下来呢？
　　所以，我感悟到“魔”就是这样的，他不是外来的恶灵，他其实就是心中的欲望，一种导致人无休止轮回的妄想。佛书上说，末法时期，魔会破坏佛法，我起初认为是宇宙中有些众生变成的恶灵，他们要刻意来伪装，指派魔子魔孙，混进佛教中搞坏事。但我现在不这样看，我觉得破坏佛教的其实就是人，根本不是从哪里来的邪灵附体，为什么破坏佛教呢？是因为他心中有欲望，无法抑制，中魔的人其实不认为自己中魔了，就如同认为SY无害一样，平心而论，许多中魔的人主观上往往认为自己在走正道，他的见解本身就是错的，但自己却认为是治病救人。我相信一些专家说SY无害，较可能的是，从“专家”的角度来看，他并不是有意欺骗世人，而是他从有色眼镜中看到的东西，告诉大家的，从他的角度来看，这完全是‘实事求是’的。

念佛好念佛妙

各位师兄，我通过自己的17年痛苦的SY经历，我算是推了17年的这个磨了……，
　　自认为较深刻地体会到“魔由心生”这句话的意义，这真是刻骨铭心啊！我自从想到这一点时，我对佛书上说的就有另一种理解，以前总认为“魔”是一种客观存在的象鬼一样的恶神灵，“降魔”就是通过佛菩萨、高僧，与恶神灵大斗法，恶神先是大发神通，飞沙走石，而佛菩萨抛一钵，或念一偈语，恶神就被制服了，然后佛菩萨就感化、开导他，最后魔就痛哭流涕地重新作人了……这要怪我，神话书看多了……
　　现在，我觉得佛经上的“魔”皆是方便说，是一种拟人化的手法来说的，释迦牟尼成佛，魔王波旬来考验，我自己的理解是，其实并没有什么恶灵现身，而是佛陀告诉我们要降伏心中的欲望，因为释迦牟尼现身说法降伏了心中妄想，不用周而复始地轮回，就成佛了。而楞严经中讲的五十种阴魔，是说修行中的各种偏差，因为执著某种妄想，就注定要耗在哪里推磨了，三年、五年、一生、多生……，什么时候猛然想到要停止推磨，就走出了这种偏差，魔即离身。
　　基于这种个人心得，我蓦然惊见，自己其实也就是魔，用拟人化的手法来说的，我的SY恶习，不正是身中有个SY魔吗？除魔即为治心，只要肯痛下决心停止推磨，SY魔即离身。想到这些，我决心要彻底断除XY，此魔不除，此身永无安宁日。
　　十三、降魔
　　关于断除XY，我用过一种方法，供患者参考一下，我的方法不是持什么佛法，而是自己进行总结分析。有一天，我安安静静地拿出纸笔，认真地回忆这么多年来的XING幻想对象，从曾经暗恋过的XX，到曾经XING幻想过的明星、或者在X地的X女子……，能想来的就一个一个地记录下来，然后就分析她们有什么值得我想入非非的呢？
　　回想第一次暗恋一个人，当时觉得为她死也可以！但是后来我是怎样忘掉的呢？又回想第二个XING幻想，当时我又是怎样把第一个给忘得彻底干净的呢？再回想第3个XING幻想对象，我是怎样把前面两个又给忘却的呢？……，这17年来，我究竟什么些什么，我真的“爱”她们吗？为什么当时觉得心中的“爱”是千真万确的，但怎样又烟消云散的呢？……，如果这样下去，将来我还会有多少XING幻想对象，不妨好奇地想想，这些未来的XING幻想对象，她们现在在哪里？为什么将来一定对她们想入非非……
　　分析总结很久，我得出一个结论，其实我并不“爱”她们，因为真正有爱怎样会说变就变，说没就没了的呢？这些XING幻想对象不过是匆匆的过客，我真“爱”的是自己哪种“想入非非”东西，因为自己执著于内心的阴暗东西，所以会向外寻找一个“目标”作为自己的XING幻想对象，所以真正困惑自己的，并不是外界的XX女子，她们并不迷惑自己，而是自己本来就有被迷惑的根儿，“色不迷人人自迷”，同样地看，SY恶习其实就是自己作贱自己。
　　我现在觉得，所谓的“美女”，是因为我心里需要她的存在，她就出现了。通过这样想，我觉得世间上的爱情多是虚假的，你真的爱她吗？她如果身材、容貌各方面均好，你自然会爱；如果她奇丑无比，好吃懒做，体重二百斤，你还会爱吗？……，这就说明，一个人说“我爱你”，其实这个“爱”是爱自己内心的一种感觉，也就是爱一种“魔”，因为自己乐意坐在这里推磨，所以也注定要一圈一圈地旋转，轮回不止。
　　关于戒除SY，我经过多年的屡战屡败，发现了自己实为‘磨’困，不管持咒、念经……，其实目的就要我们停止推磨，磨不停，而求解脱，了不可得。
　　十四、结语
　　最后，我补充并总结一下个人的经历，希望对象我这样的患者有所警示，戒XY前面已说了，我根据自己浅薄的理解，说说自己对佛法的一点切身体会，要声明的是，个人的意见，不可当真。
　　1、不要嗔恨。
　　虽然我也时常禁不住充满嗔恨，但我逐渐不如原本这样恨了，这倒不是我在什么方面得到了补偿，我觉得“恨”不是一种办法，不解决问题。比如我从小就受人欺侮，我不满的东西的太多了，大到社会，小到个人，总觉得值得要报复！但我现在意识到应该有一种“宽容”的心态，为什么要把什么事情都耿耿于怀呢？
　　我曾想过一个问题，就是《金刚经》上说忍辱仙人被节节支解时，无复我相人相……，我总在想佛陀前身正当被砍手砍足时，佛陀有凡夫一样的痛苦吗？如果忍辱仙人有法力掩盖，虽然被断手足，但自己并无痛感，虽然被砍，但自己又变化出一身来，这样做到无嗔恨，好象也不难吧！如果忍辱仙人当时和我等凡夫一般痛得死去活来，哪么他如何称为“仙人”的呢？与凡夫何异？……，关于这个问题，大家自己去想吧。
　　不要嗔恨的另一方面，就是不要太关心时事，我常见许多人只要聚一起，扯到官场时，总得骂一番，骂骂自己单位领导。
　　现在网络上只要有什么负面报道，说实话，我以前也喜欢在论坛上慷慨激昂，评点一下时政，好象自己很忧国忧民，愤世疾恶……，慢慢地我也发现这些无济于事，倒是烦恼急增，当然我并不是为XX说好话，我的经历前面已经说过了，如果说到恨，我可是打小就恨了！我只是想说，骂不是办法，徒增罪业，既然大家相信因果报应，现在社会上的一切何尝不是因果报应结果呢？如果确信这一点，就会懒得骂、懒得说……，最好的办法，就是不看不闻，
　　既然是因果报应，又有什么好说的呢？
　　当然，在这个社会，佯装不见，不闻不睹也不太可能。我的看法时，不要太关心这些种种一切，如果认为别人错了，回头想想，自己做的就一定对吗？如果让自己来处理这事，又当如何？再者，佛经上说“共业”，既然是共业，社会变成这样，自己是否也有点责任呢？
　　2、不要妄语
　　要真的不妄语，基本上太难了，同事问吃饭没有了，因为不愿意让他破费或给他添麻烦，虽未吃就说“吃了，真的吃了！”，这样的事情太多了，其实自己也是出于好意或客气。这样的妄语太多了，基本上就是生活的一部分，难免啊！
　　但还有些妄语就不应该了，比如说人是非。我虽不说人是非，但经常说些无中生有事情，因为个人看的书比较杂，自认为语言丰富，所以说话是“骂人不带脏字”，指桑骂槐，绵里藏针是我的本事。过去有朋友说我“语言特别伤人”，的确是这样，我通常绝不漫骂，但三言两语就直戳别人的自尊上。
　　起初，我以为这是本事，箭无虚发，言必有中嘛！但后来，我发现自己无缘无故得了咽炎，我去过许多家医院，什么方法都试过了，根本医不好，医生总是说不要吸烟喝酒不要吃辛辣食品，我都无比困惑地说，自己根本不吸烟喝酒啊！每当咽炎发作时，非常痛苦，吃药根本不管用。至到后来，我从《地藏经》上看到咽炎的原因后，吃了一惊，原来问题来自我这张嘴。
　　自打那以后，我就克制自己这张嘴，说话不再绕山绕水地伤人了，有时本想插话的时候，我想了想就忍了，即使谈论时，不管别人骂领导也好，吹黄色小笑话也好，骂社会不公也好，说别人隐私也好……，等我说话时，我都力图把话题转到无关紧要的事情上，比如“今天气温高啊，比去年热得早啊，明天下雨不？……”。
　　如一次与X司机散步，开始他也是骂社会骂天，因为不方便直接打断别人说话，我就说：“唉，我想问你一个问题，我一直不明白。”，“哦？什么问题？”，“我想问你踩下离合器时，车子是怎样转的……”，“哦，呵呵……”，接着他就高谈阔论起来了，越说越得意。我觉得这样搭话比较好，无伤大雅，一方面就把话题扭转了，避免了他起嗔恨，也让听者安心；另一方面，我真不懂驾驶方面知识，而这方面恰是他最拿手的，这样一来，他越说越高兴，我也增加了些知识。
　　以上这个谈话小技巧，虽然简单，但是好用，供患者朋友一试。据我观察，孟子说‘人之患 ，在于好为人师’这话太精辟了，虽然这样有一点迎合别人的味道，但确实能避免嗔恨和烦恼，不管什么时候，只要你虚心向别人请教他拿手的东西（正规的知识），被请教人往往从骨子里得意，他也会对你的虚心感觉你这人不错，而你也收获了知识，所以周易上六十四卦，唯有《谦》卦六爻皆吉。
　　当然也不要一味奉承别人，其实只要保持一颗平常的求知心，以谦虚的态度，不卑不亢地问，别人定会对你有所好感。关于这一点，我算是比较受益的，后来周围的许多人都感觉我这个人不错、人品好，其实我跟他们关系淡泊。
　　后来，别人介绍了一位村镇上的老中医，这个老中医果然有点水平，根本不让我说病情，只是先号脉，过了一阵，他说我嗓子有问题，然后说我肾上有问题。我很吃惊，至于说肾上有问题，我暗自低下了头，自己也知道是什么原因了。老中医说我脸色不正常，梦乱、腰非常酸、肾……，我当时就哑口无言了，SY害我啊！吃了几幅药，非常便宜，咽炎基本上好了，现在只是偶尔会发作一两天，不是那样严重了。腰奇酸无比的毛病有所好转。
　　3、不要偷盗
　　“因地不真，果招迂曲”，我都不知道怎样成为“雅贼”的，到观音菩萨像前偷供品，到书店里偷《释迦牟尼画传》，我这个佛缘也结得太奇怪了吧，我不知道自己虽然接触佛教很早，但收效少，是否和这个有原因。从一些师兄的帖子中看来，我算是很早就有学佛打算的人了，但是呢？逆水行舟，一退再退。但是不管怎样说，我还是信佛了，谁让我小学一年级起就自发地知道求菩萨保佑了。
　　自从偷盗被逮，最初我无比憎恨逮我的人，最后我想，应该感谢他们吧，这件事本身就是我的错。这件事后，我就不盗了，后来为了克服自己这种偷的恶念头，我决定反其道而行之，不光不偷，还要能舍才行！我报名参加了中华骨髓库自愿者，另外参加无偿献血，虽说规定献800CC就可终身免费，但我从未想过回报，我根本上不是瞧着这点可能的利益去的，献血时，因为长期SY，我体重在百斤左右，我就妄语说自己一百一十斤，别人说献200CC就可以了，我说我要献400CC，现在已经献了2900CC了。因为我根本不在乎自己体质差，献血后会有这样那样的问题，结果一点问题也没有，好象有一年，感冒也没有过。我真不知道这算不算菩萨保佑。
　　我其实是非常节险的，把钱看得非常重，除了买书，我根本就没大手大脚用过。因为自己很吝啬钱财，不知为什么经常破财，就是莫名其妙地这样花掉，那样浪费了，每次我查看账单（大概从小穷疯了，后来就有记录用钱的习惯）时，我都感觉心痛啊，常常叹息自己怎样这样蠢，怎么尽花冤枉钱。
　　后来，想了许多，我决定也要反其道而行之，我开始向一些寺庙汇钱去，也向中华慈善总会汇过钱，每次寄了钱，自己都有些幸福感。从我有了较稳定的工作开始，我就决定，每月拿出50元作公益事业，如果不能办倒，就让我出门掉了这50元吧。后来，我领工资时，总感觉其中有50元根本不是我的，因为有了这种想法，我也不再花点钱大伤肝火。
　　也就是这样，虽然我依旧节俭，但没有偷盗的想法了，有时想‘我尚且要舍点出去，偷来又做什么？’，说来也怪，这样一来，心态又平稳多了，有时掉了东西，我也不悔恨之极了，我就想“就当布施给别人如何？”
　　过去我买菜时，经常象妇人一样要讨价还价许久，其实就是一两毛钱的出入，后来，想来想去，我觉得懒得还价，如果价格差别实在太大，我就不买走了。如果是老年人卖东西，他说多少就是多少吧，我也懒得瞧别人的秤杆芯了。
　　

念佛好念佛妙

这样一来，我常做些奇怪的梦，有时梦见公路上有许多钱，50、100的均有，捡了一张，一会儿又发现旁边还有一张，我高兴啊，捡啊捡啊……，最后，我突然对自己说“这是梦啊，捡来有什么用，等会儿醒了，什么都没有！”，于是，我就把捡的钱给丢了……，结果，醒来时，原来还是一场梦。
　　4、不要相信命运
　　命运不是没有，我许多年前就挑灯夜战地研究这个，“八字”不太懂，“六爻断卦”要好些，有段时间我基本上每事必占……，最后，我感觉这些皆是徒增烦恼的东西，占来占去，自己还是这样的命。个人经历表明，真正的原因，还是因果报应，许多事情命运无法解释。
　　5、不要有太强的求知欲
　　我算是有太强好奇心的人，许多人都说，一个人好学上进是好事，这对从不翻书的人来说倒也是好事。不过，太喜欢博览群书，就未见得是好事了，我都不知道自己涉足过多少方面，反正古今中外、天南海北、从吉他音乐到集邮、从计算机绘图到国际象棋、从古建到TYB剧集、从机械设计到逻辑悖论、从智力测试到传统对联、从隶书到世界知识、从剪纸到电脑、从制印章到摄影……，各方面我都爱一点，懂一些，记得有人说过我“博而不精……”，真的是这样。
　　我逐渐发现了，这原来是毛病，太杂太乱，难道脑子也乱。有时真的难以控制啊，比如上互联网，我常喜欢把‘百度百科’的词条一个接一个地看，爱啊！总觉得又学到知识了！我逐渐地发现，有时要让大脑安静一下都难，白天想这想那，追求新知；而夜里就陷入到XING幻想中。
　　难怪〈老子〉上说“为道日损”啊，〈老子〉曾说“不出户，知天下；不窥牖，见天道。其出弥远，其知弥少。是以圣人不行而知，不见而名，不为而成。 为学日益，为道日损。损之又损，以至于无为。”，走徧四方去求知是无益的，起初我认为〈老子〉是否说反了，好学也有错吗？现在真的感觉，脑子里的东西不要多，单纯些好，东西太杂时，有害无益，因为知道得多，就会产生各种“分析、比较、推理”，结果反而迷失本心了。
　　6、不要求福报
　　学佛以来，我犯了个很大的毛病，就是急功近利求福报，我常盼着菩萨能在梦中显身，给我指点迷津，或者安抚我一下，可惜从来未有菩萨来我梦中现身开示。
　　还在北京打工时，我就常颂《金刚经》，为什么要颂这部经呢？我看到经中，佛每说几句，就要赞叹这部经了不得，受持读诵有多么大的福德，不得了啊……，多少恒河沙的宝贝都比不过。我看了这个才开始颂的，我就不明白，颂了许久，自己并未拾到什么宝贝，打工的日子还是这样辛苦，我未觉得生活有什么改善。至到多年后，偶然见到一篇开示后，有点理解了，这个法师大意说《金刚经》中说“若以色见我，以音声见我，是人行邪道，不能见如来”，既然《金刚经》说了无我相人相，那么，“我”尚不有，请问最后是“谁”来接受这份巨大无比的福报呢？
　　是啊，“我”都不存在，再大的福报给了“谁”？“你”能获得这个福报吗？如果说颂《金刚经》没有福德，如来为什么反复赞叹不止呢？
　　后来，我又颂〈阿弥陀经〉，因为经中说，念这个经就有六方多少佛护念这个人，所以我就念了许久。后来，听说〈法华经〉不得了，看一下，听一句都有多大的功德，我就看了起来。经中说观世音菩萨名号不得了，念观世音菩萨相当于念62亿菩萨名号，这还得了，我就念一段时间〈普门品〉〈大悲咒〉。后来又听说，〈地藏经〉不得了，我也念了段时间。现在，听说〈楞严经〉不得了，楞严咒不得了，我就在看这个，颂楞严咒。
　　逐渐地发现，为什么自己没看到多大福报呢？有时甚至想，‘佛啊，我都这样诚心了，您老就看着给点吧……，我的要求也不高啊！’。至到后来看到X法师的开示后，有了点领悟，X法师说佛经不是要你明白的，不是要你理解，理不理解都不重要，佛经是要你怎样去做，怎样地放下……
　　我似乎有点理解《金刚经》的意思了，颂《金刚经》的目的，在于要放下与看破，什么时候放下到没有”我、人、众生、寿者相”时，福德就现前了，这个福德并不是从《金刚经》而来，也不是佛陀赏赐的，它就是每个众生皆有的宝贝，从自性中来，这个福德也不是具体有形象的东西，它就是我们的自性，所以根本谈不上“有所得”，颂《金刚经》就是要知道“无所得”的道理，根本不可能通过着相颂经去梦想得到经中所说的福德。
　　我是这样理解的，基于这种个人理解，我觉得不管〈法华经〉也好，〈地藏经〉也好，妄想颂一颂，看一看就福德俱增，这个好象有点南辕北辙了。不去贪图经中所说的好处，而只管依经所说，放下去做，不要抱着“有所得”的想法，不要有希求佛菩萨“有所赐”的想法，不要希求颂经就得到多少好处的想法，不求所得，这样才相反得到经中利益了。
　　7、学佛体会——佛法在世间
　　最初看佛书时，我是带着看“神话书”一样来理解的，我总在想佛书描述的世界，比如法华经上，佛陀把这个世界变成净土了，地狱众生转移到他方地狱了……，我在想这是真的吗？在佛陀那个年代，世界上还有人突然觉察到这个世界变样了吗？
　　这些东西，越想脑子越乱，最后觉得佛所说的东西太难了。就拿〈地藏经〉来说，我就不明白究竟是地藏菩萨还是阎王在执掌地府？我在想地狱众生在地狱中还会造业吗？他既然在受苦，怎样有机会造善业？如果他作恶业，他的来世还是在地狱吗？常听因果报应上说，XX人变牛变马，我就奇怪有变熊猫的吗？为什么进畜生的均以家畜居多的，但世上动物中家畜数量并不多的，而很少有听说变稀有动物的？恐龙是人变的吗？宇宙中的众生数量有一个极限吗？第一尊佛是用什么方法成佛的，他是在宇宙诞生多久成佛的，成佛之前他是人吗？为什么先有人后有佛呢？所有的佛皆是第一尊佛教化来的吗？现在已经成佛的数量与未成佛众生数量相比，各占几成？……总之，许多年来，我满脑子是杂七杂八奇异的想法。
　　我现在感觉有点走出这样误区了，X法师说得好‘佛经不是用来理解的，不是要你明白什么’，而我恰恰在这上面钻牛角，不可自拔，还以为自己有独到的见解呢？佛经是针对世间的人来说的，它只是给我们指引一条路，这条路就是让我们放下心中的妄想，不要被“磨”所转，如果执著于佛经的本身就不对了，‘但有言说，都无实义’，文字如何让人得道呢？所谓得道，只不过是依经所说，向自己的内心下手，放下妄想，得无所得时就入道了。
　　“佛法在世间，不离世间觉”，虽然许多佛教上的偈语，老早就听说过了，了无新意，听久也麻木，但真正要理解一个简单的道理时，却要经过千辛万苦。所以，多知多闻，并无益处，挠乱心智，徒增困惑。真正想有所进步，就在于向自己内心下手，对症下药，比如好XY，就下决心制服XY，如果真的能办到，即使这个人没有颂什么佛经，但也可以说这人要算“真”诵经啊！
　　“仰止唯佛陀，完成在人格，人成即佛成，是名真现实！