罪人忏悔（原创）

阳光不忘初心

　　大家好!在此我向大家发露忏悔忤逆不孝罪行，请大家唾弃我，辱骂我!也请大家多多转发流通，让更多人不要走我的前车之鉴。

　　从记事起，我就好吃懒做、自私自利、劣迹斑斑、胸无大志，一天到晚就想着玩。只要跟学习无关的事 ，我都想参与。小时候有四大嗜好：女色、游戏、赌博、偷盗。看见漂亮的女生和老师等，都会想入非非，还好那年代诱惑的画面实在很难看到，以至于我当时还没深陷进去。一到假日，只要身上有点钱就想往街机室跑。小小年龄就好赌，老虎机坑了我不少零花钱。还爱偷，只要有机会下手，我都不轻易放过。看上去天真无邪满脸稚气的我，里面却是一滩污水，那时的我就快五毒俱全了。

　　学习成绩自然不理想(有1年还专门请老师帮我补课)，几乎每次考试、家长会都另父母失望、生气。看似漫长的小学六年时光转瞬即逝，父母真正的大噩梦即将来临。

　　小学毕业那年暑假，我无意间接触到了色情信息并染上了手淫。这个恶习是对身心健康有很大伤害的，它是非常非常耗精气神的，有些人会认为只要不过度就行，这种观念真的是害人害己啊。可能刚开始你会觉得没啥影响，时间久了你就知道厉害了。特别是对正在生长发育心智尚末成熟的青少年伤害更大。为什么现在很多年轻人都处在亚健康状态，还有越来越多的人患各种心理疾病，我保守估计有85%的病患主要因素是栽在这恶习上。这就是为什么很多心理患者很难走出来的根本原因，因为他们根本没认识到这行为有多么大的危害，推荐各位看看中医博士彭鑫讲的《伤身、败德、折寿的根源》以及去百度戒色吧了解一下。

　　我至从染上这恶习后，逐渐的记忆力减退、理解力下降、注意力难集中、意志不坚定、懒散堕落……对学习完全提不起劲，只有刺激的游戏、视频、书刊等才能让我提起精神。性格也变得乖戾、好嫉妒、易钻牛角尖，爱胡思乱想满足自己的虚荣心。

　　千禧年后，街机逐渐没落，网吧开始兴起。虽然小时候很爱玩街机，但并不沉迷。而网络里露骨的画面和打打杀杀的游戏完全让我丢魂，随时随地都常常想念。为了上网，我开始骗父母钱，偷外公养老金。

　　因为贪玩，所以特厌烦父母的管教，还对父母升起了怨恨心，常跟他们顶嘴争吵，非常的叛逆。可悲的是我每次都觉得自己才是受害者，像受了天大的委屈似得泪水控制不住，鼻涕也跟着冒。

　　学习成绩一塌糊涂，父母又请老师、家教帮我补课，但依然没有提高，主要原因是我的心思根本没放在学习上。中考失败后，老妈厚着脸皮为我借了一大钱，我这才勉强读上高中。

　　进入高中后，我不仅不思悔改，还更加的不学无术。开始抽烟、喝酒、旷课、逃课、抢低年级学生的钱和自行车。在此向曾经被我和同学抢的那两位少年说声抱歉，被抢的滋味很不好受，我深有体会(我上初中时被几个小屁孩抢过多次)。 上课期间都在想女人、游戏，不然就是偷偷地写信、看漫画、杂志等。作业靠抄，考试作弊，如果作弊不顺利，那成绩稳定倒数前三。

　　高中我不仅沉迷黄色、网游、还喜欢上qq交友，搞起了网恋，常常通信。在虚拟的世界里，我不仅谎话连篇，伪装正人君子，还脚踏两只船。有段时间经常半夜溜出去上网，害得父母在半夜三更一次次焦急万分地在一家家网吧找我。

　　家里有如此不务学业、让父母焦头烂额、伤心流泪的孩子，真是家门不幸。父母不管是好言相劝，还是愤怒地打骂，也挽回不了我一秒的回头。甚至有一次，跟老妈吵闹后，我气急败坏脑子进水居然用割腕威胁父母，让他们着急伤心。还有一次，老妈教训了我几下，我居然大逆不道的挥拳还手打了母亲。我还记得当时老妈诧异的眼神，母亲万万没想到自己的儿子已经丧心病狂了。

　　父母的管教让我厌烦仇恨，为啥不多给我点钱，为啥不准我和损友来往，为啥阻止我上网玩游戏交友，为啥要阻碍我和网友通信，为啥非要督促我学习，为啥非要管我……我受够了，我要自由，而我的自由是建立在父母的痛苦上。

　　高三上了一半，我就不去学校了。那时把老妈气得卧床不起，天天以泪洗面，想死的心都有了，整个人都憔悴了好多。而我这时还要跟她闹，甚至把饭菜扔到她床边的地上。为了达到我的自由，绝情到如此地步，完全不顾父母死活。当我如愿以偿提前毕业面向社会时，才发现肚子里的墨水只能跟小学生比，脑袋里都是些色情暴力游戏赌博等信息。

　　在亲人的帮助下，我有了第一份工作 。不知为何，我对来之不易的工作一点都不上进。周围年轻的同事总是青春阳光，精神抖擞，体力充沛的样子。以前那几个跟我差不多大的同事，估计如今早已成家立业过上幸福安康的生活了。混了三个月班我就辞职了，甚至有一种解脱的感觉。如今回忆起，主要是因为多年的手淫以及对父母、学校的怨烦心等。导致年纪轻轻就肾精严重亏损，所以干什么都没劲，整天没精打采。

　　啃老的日子并不好混，这12年期间，我断断续续工作加起来也不到1年。这12年期间发生了什么?

　　我每天起床第一件事就是先打开电脑，然后再去洗漱一下(大部分时候我都懒的洗漱)。很少吃早饭，因为我起床一般都快中午了。就这样坐到半夜，除了上厕所、吃饭，我几乎纹丝不动，上到半夜还要吃点夜宵。每天就在这样好逸恶劳、虚度光阴、极度颓废中度过。就连个人卫生，理发、洗澡、剃胡须、剪指甲都要父母催促n次，才极不耐烦去处理。家务事从来没有主动做过，偶尔父母叫我做事，诸如般下桌椅，倒下垃圾，买包酱油啥的，我都极不耐烦，常常置之不理。父母多说我几句，我还要翻脸，即使有外人在场，也不顾父母脸面。记得有一次吃团年饭，饭桌上忘记了老爸跟我说什么了，我听着不顺耳，饭都没吃完，招呼也不打就走了。曾经老妈需要电脑看股票，我经常为了玩游戏迟迟不让，气的老妈直跺脚，烟一根根猛抽，以前老妈烟瘾不大，而且中途戒掉了，但因为我，她又开始抽烟了，烟瘾也随着我的堕落越来越大。老妈不得已又买了台电脑，记得有几回叫我帮她看看电脑的问题，我完全不理会她。还经常埋怨她拖网速，在她电脑上做手脚让她上网不顺畅。似乎只有在我心情不错，又有闲功夫，再加父母态度温和的叫我，才会帮他们干点小事。就这样，我也是敷衍了事、急急忙忙，连碗都洗不干净，地也扫不干净，菜也经常买错……翻脸比翻书还快。

　　大概在我20岁时，被医生确诊为抑郁症。其实好几年前就有了，只是以前还没发展到严重阶段。吃了一段时间药没有一丁点的效果。我不知道这些药到底对心理问题有没有作用。但不戒除手淫，即使吃仙丹都没用。说明一下，我指的是主要因素是手淫导致的患者。

　　从初中开始，家里就争吵不断。不是我和父母大吵大闹，就是老妈总为一些鸡毛小事大动肝火跟老爸吵，以前我很怨恨他们让我活在争吵中。其实一切都是我的错，家里有一个让父母生气、伤心难过、忤逆的孩子，他们的情绪是多么的压抑烦躁难受，特别是母亲，我伤害母亲最深。要不是负能量太多，谁会为点鸡毛小事发火呢。记得我大概21岁时，有一天只因母亲看我如此堕落颓废的生活训斥我几句，我就当着老爸，表姐的面(好像邻居也看见了)，丧心病狂拿起菜刀就朝母亲头上砍去，万幸的是并没有砍中。事后老爸劝了我好几天去认错，我才冷静下来肯向母亲认错，这件事对家人的心灵创伤是永远无法缝合的。

　　头几年我还乐意出门玩玩，都是去搞色情活动的发廊、舞厅，吃饭、打牌、嫖娼、约同志一夜情。对，你没看错，常年观看黄色信息的我，已经越来越变态、扭曲了。为了发泄兽欲，我内心已经不男不女了。同性倾向的念头在16，17萌发，当时只是莫明的好奇，想去了解这个圈子，偶尔想一下也会觉得恶心。后来通过网络接触了同性题材的电影，文章、网友等，我就越陷越深了，毫无廉耻，颠倒伦理了。在这里奉劝大家不要观看同性恋相关的信息，这些信息能洗脑，特别是青少年心智末成熟，容易走偏。我去年认识一名戒友，他就因为邪淫得了梅毒，医生建议他顺便检查一下艾滋，他才发现还得了艾滋。最后一次见他的时候，皮肤都是乌黑乌黑的，身体虚弱无力，瘦骨嶙峋， 天气稍微差点，他就容易感冒发烧，身体的免疫抵抗能力那是相当差，一个感冒发烧都随时能要他命。当时没要他联系方式，不知现在还在否。哎，年纪轻轻就这样了，好可怜，真的是一时冲动，万劫不复。比起他，我真的是万幸中的万幸，希望他能够出现奇迹。

　　21岁后我身体明显不行了，脸色暗淡没啥血色，眼袋乌黑还很重，长相也越来越丑陋猥琐，一脸的无福邪淫相。体力很差劲，跟废人似的，进入秋冬手脚就很冰凉，而我父母现在都差不多60了，手脚还暖暖的。其实在我14岁左右身心健康就出现些问题，只是当时肾精还没亏损太多，身体还能抗的住，也没有意识到邪淫会有这么严重危害。到了21岁后，我就很少很少出门了，主要因为气色难看，精神萎靡，抑郁失眠烦躁让我出去玩的心情都没有。然而，身体都这样了，我还是控制不住看黄网手淫，还一天到晚的上网，熬夜。

　　在21、22岁这两年是我最想自杀和报复社会的时候，看见别人都能过上正常的生活，我真的好嫉妒，嫉妒太深就变成了恨，我得不到的也不想别人拥有。常常在父母面前提起自己想死，有一次和老爸发生争吵，老爸说了句气话：“你要死就去吧，不要再折磨我们了。”当我摔门而出，漫无目的地走在街道上，老爸其实一直在不远处紧紧跟着。我从小到大从来没有站在家人立场考虑过，哪怕是一秒钟，一直都是极度自私自利。就这样，我每天就在家里等病好转的奇迹，也再等自杀的决心。当我万念俱灰之时，奇迹真的来了，一位网友发了些佛法的内容叫我多看看。起初我并没在意，因为我打小就认为是封建迷信。过了几天，那网友又问我看没有，还要我谈谈感想。为了不扫他兴就闲来无事看看，也有死马当活马医的心态。这一看我彻底懵了，佛教原来讲的是宇宙人生真相，而且非常有正能量，改变了我很多悲观消极的心态。井底之蛙的我才发现佛教不是宗教，更不是迷信，佛教是至善圆满的教育。陆续看了《觉海慈航》、《认识佛教-幸福美满的教育》、《山西小院》、《改造命运心想事成》、《和谐拯救危机》等。 渐渐地我认识到了自己的错误和后果，就再没有想死和报复社会的念头了。也不再去淫秽场所，更不会找同性恋(虽然没去，但我淫秽的念头还是很多)。开始决定改过，但只做到尽量不发脾气，家务事父母叫我时才会去做，克制自己不去看黄网手淫，白天也会去公园活动活动。几个月后我身心状况好了将近一半，我能勉强坚持上班了。那时还在qq签名兴奋的写着：“我终于上班了”。父母也很为我高兴，他们也等这一天到来太久太久。

　　然而上了将近7个月班后，我又干不下去了。每天下班到家还是着急的打开电脑一直玩到睡觉，重来没有陪过父母唠唠嗑，当父母想跟我唠嗑时，我总嫌唠叨。也不关心问候父母的身心健康，还要让父母给我做饭洗衣。工资不拿来孝敬父母，却拿去胡乱吃喝赌。当面对父母的教育时，我只是一味的忍，并无半点虚心听取、反省改过的念头，忍不住了就来一场歇斯里底地争吵。父母赐予我宝贵生命，我却用来摧残，手淫是屡戒屡败，甚至佛像经咒法宝就在附近，我也视而不见。几乎每次都向佛菩萨忏悔，甚至还赌咒发誓(大家千万别学我，做不到还敢多次发誓)，每次都自我安慰这是最后一次。失信次数多了后，自己都发觉我一直在骗佛菩萨，戒邪淫的信心也没了，开始自暴自弃了。哎，佛陀的教诲，我从没依教奉行。我连人都没当好，连畜生都不如，还妄称学佛之人，完全是亵渎，抹黑佛教。我真的好懊悔，要是一开始我能孝顺父母、断除邪淫、改过向善，怎会落到今日之地步，浪费了足足8年大好光阴。

　　我行尸走肉般的生活又在家啃了5、6年。如今父母都退休养老了。面对周围的亲人，朋友、同事、邻里等，父母都不愿意过多来往。父母看着周围跟我一起长大的孩子们，一个个都成家立业，结婚生子。即使暂时没成家的，也有稳定的工作。而我只是一味的逃避现实，把12年大好青春，正是男人最热血激情的年龄，却选择在家啃老，一天到晚坐在电脑前。父母真的是无法用语言文字描述得痛心，说不出来的苦。如今我都三十了，连养活自己都没能力。身体素质早已被我糟蹋不成人样，形容枯槁、骨瘦如柴、面如死灰、气若游丝…… 看起来很是吓人。每天还要被抑郁失眠、强迫焦虑、社交恐惧等一系列心理问题所折磨，心灵上的痛苦犹如精神上的地狱。这一切的一切还不是我自作孽，我还能活着这上，这已经是奇迹中的奇迹。估计是祖宗做了很多很多天大的善事才保住我小命。可惜，我不仅没有给父母、祖先长脸，还让父母、祖先蒙了大羞。

　　

阳光不忘初心

父母因我伤心流的泪太多太多，老爸不曾在我面前掉过泪。但妈妈跟我说：“你爸经常半夜想到你就落泪。” 哎，我真是披着人皮的……(一切生灵都比我好千万倍)。我活活地把父母折磨得早早就白了发，昔日那神采奕奕也早已荡然无存，只剩下垂头丧气、憔悴忧愁的脸。折磨得他们已多年没有真正的笑过，偶尔露出的笑容也是一脸苦笑。和别人聊天时，只要一聊到孩子话题，父母就耷拉着脑袋，无言以对。在亲人、邻里、朋友、同事等面前感到特别自卑，不想过多来往。记得我刚从校门出来时，家里还常常有人来做客，如今早已无人问津。因为我，外面的闲言扉语让父母受尽了委屈。父母的身体也很差，特别是老妈，五脏六腑常常“闹事”。都是为我生气、忧愁、伤心所致，父母因我不知减了多少寿命啊。我无形中也算是杀人犯啊，还“杀”的是自己的父母。我真的好难受好懊悔，请你们辱骂我吧……哎，如今父母本该享受天伦之乐，却还在为我身心健康，将来能否养活自己所忧心忡忡。

　　不孝的罪行真的罄竹难书，我也曾多次承诺要回头改过，但每次只能保持三分钟热情，一次次失信后开始自暴自弃。想到曾经的所作所为真的是羞愧无比、罪业深重啊。

　　不知道再说什么，只有用实际行动证明自己。我不会再虚度光阴，我要好好珍惜每一天孝顺父母的机会。爸、妈，不孝儿对不起您们。从今往后，我不会再让你们伤心难过，我要立志做一个大孝子。

　　愿天下父母都能健康长寿、幸福安康、吉祥如意、家庭美满。

　　阳光不忘初心

　　2016.12

路人2

浪子回头金不换，赞叹师兄，师兄如此坦诚的忏悔，真乃大丈夫！
南无阿弥陀佛！

佛学钻研者

若有众生,多于淫欲,常念恭敬观世音菩萨,便得离欲.若多嗔恚,常念恭敬观世音菩萨,便得离嗔.若多愚痴,常念恭敬观世音菩萨,便得离痴.

wwlong

南无地藏王菩萨！

wangzh8529

南无阿弥陀佛

脉脉水间

赞叹师兄真诚忏悔愿师兄从此亲近佛法，一心向善。
师兄可以就近找一个道场，经常去参加法会，参加共修，多参加
放生，救助孤寡病苦，或者争取去一些道场当义工，让自己的时间
都用在这些正能量上面，你也没有时间和精力去想那些阴暗的事情，
你会越来越阳光，越来越快乐