感恩忏悔 暗娼8过 受持楞严 神威如雷 神恩如海 因果相续

梵虚非虚

向所有一切人天大众顶礼：






         感恩天地万物的无上慈悲。感恩佛法威慑力救拔我这个滔天罪灵还有机会跟大家发露忏悔。最愧对亏欠父母32年寒暑不移日复一日年复一年的养育深恩。之所以成今天这样面目全非。都是可怜之人必有可恨之处。从2010年到今天一个世上最无耻的女人用6年的时间8次闭过，在读到楞严经130遍的时候才彻底醒悟我着了自己的心魔一直浮于形势修这个假身而长久以来深深的伤害了父母亲人的真心！天理难容 不寒而栗 我现在真是痛深难忍。无地自容。愧彻心扉。

忏悔我的自私

      

顽烈扭曲

   

背信弃义

1 残杀生命 点滴受报 真灵不死   无视人伦 道德败坏 邪淫堕落  

       我忏悔我自小就清高傲慢势利贪慕虚荣  性情暴躁。手段毒辣。地藏菩萨本愿经上说： 遇吾我贡高者，说卑使下贱报 傲慢的果报就是愚痴。这么多年我不知用我的任性无知负了多少人。伤害了多少人。人在做天在看。。因为贪婪和执着我已经耗光了所有的福报。 我已经愧疚汗颜到词穷。  一切福祸都是从心生。感恩生命的答卷现在把我的深障重罪条条列举  由于小时候不懂的天理正道的规律，我经常把抓来的知了慢慢的虐待玩弄一点一点的折磨弄死。要么把肚子掏空流出白浆。要么把脚连活的拉掉。要么把翅膀截断。看到小虫子在地上爬。一脚踩扁变成一摊脓水。有一种珠儿虫绿绿的肥肥的。喜欢在魔芋的叶子上。我每次路过都怕它们。后来越想越恨。猛的连叶子拿到家门口用火柴一点一点的活活把它烧死了。不停的戳他们。看到它拼命的扭动挣扎我终于解恨了。后来在我小学三年级的时候受了花报。花报是现世报。果报是来世报。那个春天家人都在茶忙。我和姐姐弟弟在茶机旁边玩。心里突然有个念头生起。提制茶机下面的开水去调米面吃。我平时根本就不喜欢吃那种放油又放糖的面。可是那天就是有个念头指挥我去。结果壶里的开水全撒在我左脚上。我疼的在地上缩成一团连连打滚我只看到堂姐在我边上看着我的整个脸都扭曲了。然后父母在那么忙的日子天天要给我上药。我课也停了几个月。上学要走山路。就在就近的三姨家住着。辛苦了三姨要看表妹又要给我做饭。换药。再回到学校我每天上课就发呆走神。每天机械的上课下课，以前上课都很活泼积极答问。 无意间还会拿双百分。自从那次掉课后我就变的很呆滞。后来学佛后才知道这都是因果。是它们在报复我伤害了它们。我向爸妈忏悔。我从来就觉得他们 不亲。也不知道为什么我胸口经常有一股很强的无明火一冲来让我暴烈的发脾气。发出来后就很舒畅不自主的就露出满意的笑！后来上了初中愈演愈烈。我明明很喜欢英文课。想好好学。可是每当要用心的时候就无法集中注意力。就知道打各种妄想。有时候就昴着头对着黑板。可是老师讲的完全不能吸收。有时老师讲完课都走到教室后排了。我还昴着头呆对着个黑板。有时碰到不喜欢的课就非常仇恨的公然的直接的非常倔胡瞪老师。眼睛眯成一条线起杀心的表情。但老师对女生都没有计较。老师教写毛笔字。我刚高兴的拿起笔忽然心里有个声音恶狠狠的对我说。你就是不行。你做不好。只有我能听到把我吓坏了。我变的恶狠狠经常和男孩子打架。小个子打。高个子也打。打不过就用刀（本来是留着对付班主任的）有时同学在唱歌。老师没来我们就在位子上打。总是让我心里出一些很阴暗的念头。比如早上出操天还没亮。我心里就生出一些歹念。套个麻袋死揍一顿谁谁。同学们都睡了。我就在床上想写打倒班主任的名字  趁着夜里贴到男厕所去。 上课女老师点我起来答问。我没答上来。我就对老师骂粗口。没出声但老师看到口型她非常气愤。让我一下课就去办公室站。总之就是让我各种出丑。其实我心里很喜欢那些文静的女孩我完全不知道这是怎么一回事。 无形的力量时不时的在影响我的心智 因为小我完全不知道是什么回事。我没有想到杀生的果报这么严重。再后来我踏入了社会做了更多违背道德伤风败俗不堪入耳的事。自私顽烈扭曲背信弃义。
           忏悔我的不耻罪行。从2006到2009年我三年毫无悲悯心麻木的堕胎4次。前两个是我男朋友的。其实我根本就不想找男朋友因为我从16岁到26岁都因为迷恋美色喜欢光鲜艳丽的东西。眼光特别的挑剔。却不知道万事万物都是成住坏空终究都会消散。就好像有一股吸力把我吸进去让我好奇的一步步走向迷失的深渊。我一直在各种欢场KTV厮混放逸，不劳而获到今天这个下场也是活该。我在心里发誓绝对不会跟这种地方认识的人动真情。但好像我刚发完这个同年男友在步行街遇到我就一直追着不放。后来知道我在那种地方上班他要我去收费站上班但我根本就好玩 从没想过跟他结婚真正在一起。我开始是拒绝他的我说我们是错爱。他说不管有爱就行。两年之内我跟他在一起了但我对他从来不好不体贴。一直情绪化的对他乱发脾气。后来他被我弄的心力交瘁。有次我喝了酒他把我背回来放床上拉着我手对我说以后我们不离不弃。要不是因为他长的像任泉名字又代个隆字。小时我无意经过电视边被吴奇隆那清澈眼睛就给定住了。我根本不会接受他。后来我回想起我们在一起的种种过往才知道这真的是因果。他就是来报复我的。自从和他一起我身边所有的好朋友都疏远了，有次下午跟他约会完他一直和我走马路往他家的方向。开始只是慢慢聊天散步。后来一直走走了一夜一直到天亮又走回来。我累的要死怎么发脾气也无奈没有一辆过路的车。半路路过一个类似工地点的地方。他讨水喝还问我要不要。那么又脏又破的器皿他看都没看就喝了。我在心里想。我绝对不和这种人在一起。走到天亮到一个小广场他一直对着我唧唧咕咕的说什么。但我完全听不清全越说越说快后来居然用球鞋踩着我的额头很理直气壮的。但是奇怪的是我心里居然一点都不恨他。只是很烦他跟着我。而且经常在街上我就很突然的想甩掉他。他就越紧的盯着我。跟我住一起的女孩电话他都存着。我空间有同学留言他居然都悄悄加上。还有一次他临时叫我下楼。上了摩托车又是往他家开。发动机一直吵又吹风我真的很气愤。他说你就不能陪我受一次苦吗。 我在催眠里看到因为我在过去世狠心的丢弃他。把他抛弃在一个古代的集市上。然后自己回到一个荒凉的大府上。 是一个三岁的小男孩一看那双眼睛我彻底明白了。   因为我内心是无情无义很冷漠的。我根本就只把他当纵欲工具一样利用。心想反正22了爸妈问我我有个交差挡一下就行了。两次害了宝宝我恨死他了。我心疼的不是小孩而是我自己。生在农村从小也没受过这样的罪。心想一定要甩了你。我现在发至诚心正式的向隆隆忏悔 一切都是我的错。 因我无情无义而起。我知道你是善良的男孩却被我害的那么极端。给我买手套你当时说你现在做的到就是这么多。但我完全没有用心去领会过。你一直对我患的患失但我从来都没有温柔的跟你说过一句好话。不奢求你原谅只希望能化解这份罪恶。真是万恶淫为首该遇到什么人都跑不了。 我离开他去了张家界又认识了一个政府的男人。我忏悔我的迷失。他一定要我跟他生一个女儿。他有个10岁的儿子。他老婆天天打麻将嫌弃他矮，他准备跟他老婆离婚到长沙提了一辆白色的车给他老婆。跟了他这么多年。只要我跟他在一起政府新房的钥匙给我。年底给我买车。我的心告诉我那样我一生也不会快乐。因为在我14岁的时候我看到父亲摸一个我们家族来家里打水的女人的大腿。我当时不太懂。只是感觉不太好哪里不对。又后来我又看到他们在低头斯语。我拿了很大一把农村剁猪草又大又宽的刀要去砍她。被爸抢回来把我拉回来了。几天里爸都找我谈话化解我的情绪我根本就是下巴朝着天花板，天黑的时候我直直的站在堆柴的角落里哭一颗少女的心已经死了 以后我就变的很沉默。很扭曲。爸爸在我心中睿智能干的形像彻底瓦解。很多年我都没有给过他好脸色。打电话都没有发自内心的叫过他一声爸。原来婚姻中有这么多杂染。我绝对不要这种伤害。我选择不告诉妈。我怕她伤心。但几年后还是东窗事发全部败露。一个家有家的运。一个人有人的运。一个集体有一个集体的运。老祖宗说的对 积善之家必有余庆,积恶之家必有余殃 。不是不报时候未到。假使百千劫,所作业不亡,因缘会遇时,果报还自受 每个家庭要是沾上杀业和淫业就已经埋下祸根必然走向衰败。只有如理的信受和执行了佛法的真理才能扭转风水。一切因果都是从心出也必然要从心转  但我在6年的时间里完全背道而驰我现在都恨不得化成一滩脓水。幼小的心灵经过这次变故的 我在心里发狠心谁喜欢我我就要虐谁。谁靠近我我就让他不好过。我已经习惯了开始见到我的男人喜笑颜开最后都横眉怒目的离开。我想总算清静了又走一个。都是我的心理变态我忏悔我伤了隆隆的心。我太不尊重他了。他骂我说你根本就不是女人你只是一个没进化发的动物。再后来他不对我好了。暴了会打我。打完之后我虽然在哭。心里却很痛快的想 太好了。快点给我滚。可是等很久他都不走。有时去把门关一下。就悄声走到别的房间看我的动静。我哭醒了就换衣服去逛街根本都不会去窗口看他一眼。有一次一个修高速比他成熟的一个男人看到他照片。因为看穿我的傲慢不可一世对我说。你男友不是真正的男人。我这样的才是真正的男人。我又跋扈的污染身心跟他在一起几次。回来后我隆在我身边我回想起我做过的事麻木荒凉面无表情一滴冰凉的泪无声的流下来。现在才明白我这个女儿身就是来世间受报的。而流泪的是我内心深处那个自性。 有时在张家界。我还坐火车回来跟吉首的局长又约。我也不知道他好像有规律的时不时就会约我。而我几乎是像磁铁一样想都没想一切就顺理成章的发生了在这数年间他都从没有中止给我发邮件调逗我，还要我回去跟他约。我有用万恶淫为首这样简句回劝过几次。就在我忏悔的这几天。他又发了一封：你改立学佛了。很好    我才知道这罪报已经了了。还有一次我跟隆约会完第二天要跟一个男人去长沙他去学习几天带我去。临别时隆还问我你身上有钱吗我说有。这个男人第一次见到我是中午我们一桌吃饭。下午他下班又急冲冲来找我结果车祸腿擦伤了，有45块红痧一样的伤他还笑眯眯讨好的给我看。我心里根本就没感觉。傲慢敷衍的上完他的班。直到一两年后他还在找我。我才跟他去长沙。在烈士公园边上的宾馆他还在接他老婆电话。他老婆很优秀是大学老师好像也在外地学习。我的心彻底荒凉。表面的美好下原来可以这样赤裸裸的欺骗和污秽。我根本就再也不指望任何男人也不对自己报希望了。 我真的脑子不清楚什么荒唐事都做了。

梵虚非虚

我以为我不结婚身体是自己的就随心所欲不知廉耻。现在由于我的堕落无情无义自私我一直不结婚也不跟父母真诚的沟通。默默的跟他们无声抗衡他早就不想认我了   我现在真的要感谢那个我恨了多年的女人。一切人都是我的恩人。我们家族的媳妇。如果不是她我真的就成更加恶劣的滔天罪人了。我不想张家界的那个小男孩跟我一样伤心  第3次有了宝宝，我没有告诉他。和同学回老家拿掉了。这时分手的男友又来张家界找我。那个大我一轮的男人又喜欢一下班就凑着我。我最讨厌别人粘着我。我性格很扭曲就喜欢那种不理我有个性的。我烦他们最后脾气一上来我一个都不要了。跟同学去了浙江义乌。我想我自己挣钱。我不想堕落但是就如楞严经上说的：心虽明了力不自由。没有定力。心智不坚加上长期负面生活方式完全迷失人性了 我忏悔我的好高骛远。不知道勤恳踏实努力。狂妄自大。侍宠而娇 清高傲慢 以貌取人。势力刻薄 冷漠麻木 放逸懈怠 第四次我发狠心这一辈子都不要再怀孕了。。。可是在浙江遇到一个笑的很孩子气的男人。跟我同龄其实我都只认钱。贪得无厌拿了钱我都不记得脸长什么样。每天包厢里人给我留的电话。我一出门全清空。但那个男孩儒雅的笑容让人觉得真诚舒心。我就回了他电话后来经常约在一起。他出国都给我带礼物。经常鼓励我小猪有梦想就去做。你要比别人更努力。后来金融危机他的外贸公司业务都在那边。我绝然的离开他了。因为我不想动真情怕我在乎失去。二是我已经是魔鬼输入了薄情寡义模式。再是因为我知道邪淫会坏一个男人的事业有点不忍心。当我第4次气极败坏的造罪。我气的吃不下饭。结果我就又伤害了一个无辜的生命。  我忏悔我的无知任性顽劣。杀生过后我变的自闭不喜欢见光。不和任何人交流。每天晚上特别困可是怎么也无法入睡。整夜的看小新和喜洋洋动画片。一到十一二点就急不可耐的点外卖 一扫而光但却感觉不到自己吃过那些菜的味道。喜欢阴暗的地方。总感觉房间对面冲出一个人飞猛的扑向我要狠狠的掐我的脖子但是好像不能告诉我。脚心发冷。缩在被子里总感觉从床下伸出一个黑瘦的爪子要把我拉到无底的深悬崖去。因为我伤害了它们。让他们无处可去。他们要讨伐我。加速我生命的耗损。下午34点心里有个 声音对我说把窗帘拉上看黄片。然后又跟对的上眼的厮混。我忏悔有的都比我小。习惯了别人对我的真心假意的付出讨好。一味的索取。沉迷。最后的两年我已然成了一个暗娼。我忏悔我的罪过。一切都是我的错。楞严经卷4上说：以诸众生从无始来,循诸色声,逐念流转,曾不开悟性净妙常,不循所常,逐诸生灭,由是生生杂染流转。我就是声色迷失了清静自性。我就是贪爱美色。喜欢妖艳性感 喜欢清爽标致 什么服务员保洁根本入不我的眼。我忏悔我的愚蠢。跟着声色跑我两次跑到北京去学肚皮舞可是由于身上被附体加上长期的放纵精气神已经耗散太多。不管我怎么认真的记笔记录视频广西的同学都纳闷了你学的很勤的怎么就没状态。我整个人都迷糊的什么都不知道。回来之后天天睡觉心里知道要练习可是就是挪不动身体好重好沉的被压着。为了加速我的完蛋我被鬼使神差引着突然想搬家一个人住到1000块钱一个月的公寓。吃饭睡觉上网什么也不干很快也差不多了 . 我被这个地水火风所组成的百年不到的欲气粗浊,腥臊交遘,脓血杂乱女儿身骗的好惨。但幸运的是我遇到佛法 让我从无量的罪海苦报中一点一点的挣脱出来。本来像我这种人渣应该到无间地狱 寒冷地狱 邪淫男抱铁柱 女睡铁床拦腰断死。阴风一吹又再复活受刑 是观音菩萨不忍我又堕入恶趣一直默默指引我。2010年4月我做了一个很清明的梦 类似宝峰湖一个悠然山谷下一尊威严清身通透的跏趺坐结印语默。相比之下我觉得自己像个屎壳朗的臭虫。醒来后见到新闻玉树地震的消息。我不敢去上班了。找到一些佛经的资料佛说阿弥陀佛经。往生咒。但我的傲慢太重心想不就是念佛了。没福报的就是这样信为道源功德母。长养一切诸善根。加上太懒根本不放在眼里。说起来要感恩我的同学是我的太恩人。要不是她说要我陪她去还愿。我无意间在佛像前生起一念。没什么要求的因为我根本不相信有什么东西是能求来的。我在心里默默的说。没什么要求的。忏悔我这颗污浊的心吧。从脊椎后背顿时生起一股暖流往上窜。好舒服。我四下看了一下不知哪来的这种力量。现在才明白自性就是佛。心佛即佛 心魔即魔！因为身心都在造罪业。我太变态扭曲经常从精神意念上去虐他人。我住在采光好的地方还是自身的风水不好。心里越来越孤单冷漠。而且一到晚上我又睡不好。我用瑜珈毯子睡窗边可是根本静不下来内神不安。周身不宁。我洗澡后放了一了佛曲。听到地藏菩萨心咒才感觉好舒服能静下来。有天晚上我又开始好难过。对着天空突然感慨观音菩萨我是你的孩子你为什么要让我这么痛苦。整个天地宇宙间都是一个统一的能量场。一切都是那么灵验。观音大慈悲善巧方便知道我慢深重现作佛身来为说法。又观我固执平常之间不会相信在地震之际示现因缘化生死患难、这些是很久之后我在楞严经卷6上看到才后知后觉的明白。障深慧浅蒙受深恩。比起那些正在地狱 饿鬼 旁生道受暗无天日无量苦楚的生灵。我却在人间消报真是惭愧至极！我已经发愿生生世世守5戒以正自身。以净自灵。终生不染。誓死出幻！不再伤害任何生命！





2   不孝自私  薄情寡义  冷漠麻木  贪得无厌  落入魔道


感恩好身体 感恩好机缘
我忏悔这6年来极其恶劣固步自封全然不顾操劳一世的父母牵挂为我担忧自私的一再的转换寻觅清净地浮于表面形式的修行。却不知道真正的清静是心地。真正的福田是心田。真正的妙法是心法。表面是改过可是潜伏太深的还是自私自大 内心深处的我慢痴魔目空一切。抛弃脚踏实地的基本生活心里想着。我就是要超脱你们这些平庸的生活。 陷入法执我障当中浪费父母授受的宝贵人身和珍贵生命年华。知见立知 头上安头 以为有一种状态可得有一种境界可达。就如楞严经6四种清静明诲上说的：或求世间尊圣第一。而不是走真正的解脱正道 ，去贪染 斩烦恼 破无明      没有定力智慧福德    收报不住往外跑 ！楞严经卷4说  譬如有人于自衣中系如意珠,不自觉知,穷露他方,乞食驰走。虽实贫穷,珠不曾失。忽有智者指示其珠,所愿从心,致大饶富。方悟神珠非从外得!      6年来我一直在罪业习气中挣扎。怕父母担心我一面要演着正常工作中反复复不定期的对付他们的催婚  拖着这个四大分解的幻身  瞒着朋友家人分别在宜昌 CBD22楼   望州岗的旧厂舍  丽水青云寺1个月  浦东文怡苑单间没床睡沙发   长阳清江的旅社誓死一博的闭过。每次都把自己逼到绝境不给自己退路.   我跟爸发誓600天让他见证我的真正美好和富贵。做不到就去死。因为我在欢场堕落期间有点凶财小钱可以挥霍时我内心并不快乐。反而是一种空虚无聊乏味， 越 来越不期望婚姻的琐碎情感的多变。 苦短的生命根本就不知道人生的意义在哪里？内心越来越麻木冷漠。照如此发展下去我就会伦为孤魂野鬼。三恶道的不赦罪灵再亲再爱的人也不能替我  《无量寿经》中说  人在世间,爱欲之中,独生独死,独去独来.苦乐自当无有代者.

梵虚非虚

我忏悔我不惜福。目光狭隘 身边有那么多亲爱的人却要做孤苦。有健全的身体却自暴自弃 美好的年华却要填满贪嗔痴。害已伤人。我在CBD时天天跑到顶楼上去看坛经金刚经。为了超度我的宝宝我又开始发狂的读地藏经60遍。但我心性被习惯障的太深 一切以自我为出发点。   只想着他们快点走不要跟着我。根本就没有真心的忏悔去超度他们。我读的太快了。梦里我在穿过车流的街道到一个类似湘里人家的菜錧忙着去上厕所。一个很大的双层巴士起动开走了。可是站台上有两个灰灰的一高一矮好像身子不全的小男孩特别哀伤哀怨看着我。怪不得平日我照镜子心里明明不难过眼神透着忧伤。都是我的错。因为只是为了自己的得失没有真心如法的改过我没有那些同修同德那么大的感应。因为我读到最后一品时：若现在未来，天龙鬼神，闻地藏名，礼地藏形，或闻地藏本愿事行，赞叹瞻礼，得7种利益：一者、速超圣地， 二者、恶业消灭，三者、诸佛临护， 四者、菩提不退，五者、增长本力， 六者、宿命接通，七者、毕竟成佛。』我鼻孔里还在打哼哼。我倒要看看到底怎么个不退转法。真是我慢山高法水不留。用贪婪的心老是污染美好的东西。后来我无意中读楞严经卷8那些人畜鬼仙流转类别时念地藏圣号很快就感应到清静的加持。和观音菩萨有缘  有天下午我静心坐在顶楼诵大悲咒   开始3遍。后来7遍。再15遍 两个手臂越来越紧越来越麻好一会儿。后来我才知道那是我身上太多的冤亲债主乘着 千手千眼大悲心陀罗尼的无上功德和法力超度离苦了。我纳闷的时候看到头顶天空有七色云彩。我拍下来放在电脑几天又删了。因为我用浮躁的心抄写28遍金刚经 第5品上说凡所有相皆是虚妄。比起之前每晚都不能入睡。内外不安。气不能顺。我现在已经能睡着几个小时。只是全身还是会发冷。有时平静的躺在床上。从眼角流出一行冰凉的泪。其实我都知道那是我的小宝宝在难过。我修行太慢，他们就不能离苦。我苦他们更苦。这苦全是因我的淫杀贪而起。正如地藏经上说  起心动念无不是业无不是罪。纤豪受之 。如今我已尝  苦果自已当。一夜在梦中画面一开就是一个正在自己玩的男孩。很健康穿的休闲帅气的外套 我楞了一下第二念就在心里念观音菩萨。他很干脆的说了一声知道了。就消失了。看都没有看我一眼。后来回想是那个高一点的男孩。真是无情缘浅我怎么对别人别人就怎么对我。  佛法是灵药而我是 重病疾殃。由于我已经翻动了生死罪业 一不读经念咒业力就发动现行。我不是散乱就是昏沉 气息特别的弱。妄念多。想到梦里那个金刚坐。虽然不说话。但一定要告诉我什么。便又下狠心开始打坐 ，按照步骤练了两天我开始双盘，两个脚底都变成紫薯色冒着黑气 我生怕整个身体炸了。感觉很疼又好玩。看看会发生什么。我总是以痛为快乐。但我坚持不了多久。 整个衣服都汗湿了，气色比之前好多了。从身体里发出一阵妙香。我就是这样的劣根。好了伤疤忘了疼。又开始买漂亮的衣服。整夜的拿着鼠标拉 天亮了又托着腊黄腊黄的脸去吃小面。完了还是逛楼下的实体店。这辈子就是死在声色上了。低俗肤浅活该。我觉得不能这样耗下去要振作去上班。可笑的是为了练习谦和力和恭敬我去了伍圆腾龙山庄做了前台接待。在那里9个月我又干了傻事还在无形中拖别人犯了罪。现在想想真是羞愧。真是亏欠老板和老板娘。由于工作太轻松我居然在上班时公然看金刚经和宣化上人的楞严浅释 引的司机和一个活泼的普服 开玩笑说是不是法转功啊。后来那个司机在下桥处撞了那个女孩。女孩额头受伤了。我心里纳闷不会是护法吧。我没有忏悔也没有精进的继续修行。完全只是把看注解当成上班中的题外。过了几天我眼皮发胀发红我想这是怎么了。我一直吃的好清淡。而且我发愿工资一半拿去放生一半给老妈的。结果很不清净的放生。转而又去买耳环。高跟鞋。风衣。我忏悔我就是什么事都不上心。散漫拖拉。才一事无成。没过几天一边消了。然后另一边又长了红眼挑。我现在才反应过来。是护法神在提醒我。难道你看不到吗。你修行不如法。德能不够在那里装什么风雅。而且山庄的那些菜大鱼活龟都是现杀现作。我却从来没有劝过他们不要杀生。就是因为我放不下自我名利怕他们说我迷信。我忏悔我的悭惜财法 只进不出。唯利是图。我深深的忏悔我枉披着人皮就是个傀儡。老板娘是很勤快的人亲自上坡除草，但她也亲自杀鱼开肠破肚 掏心挖肺 没想到报应很快来了。有天我休息听说她在鱼塘边摔了骨折住院。当时大家都凑钱去看她。问我我说我休息单独去。我就是想告诉她不要杀生。可是那天找到医院有三个人在。我又没开口。因为我做过小姐我一直很自卑。变的很内向。内心很自傲，而且直来直去不喜欢说一些客套的讨巧的话。楞严经上说直心是道场。真是可怜。心里没干净你想做什么好事都散发不出能量。我要忏悔一件更下孽的事。那就是我在宿舍开着电脑听妙法莲华经的视频。点别的文件夹居然看到一年多前的乌秽情色标题。我犹豫顿了一下还是点开了。多少生命从生到死的飘零连妙法莲华经的名字都没听过。开悟的《楞严》，成佛的《法华》，富贵的《华严》”而我对着这么尊贵稀有的东西居然。。。真是人在做天在看。后来我和刚升值的主管吵架了。非常不给她面子的顶她。我自己都没预想到，但是我对职权根本就不上心。也没有向往忙来忙去的应酬麻烦。我忏悔我一踏入社会就是享乐放逸不知廉耻再后来这样卑下大家在无形中包容我关照我我居然不知道。真是受了一切众生的恩。开始学佛第一年看到说一切众生都是佛菩萨一切众生都是我们的生身父母我还嗤之以鼻现在我彻底信服了。一切众生都在教我慈悲。是我太愚蠢！由于没精进我状态越来越不好。我就想着吸山上的清风明月浩爽气。却不知道修心地。去业障开智慧。又在浪费。把父母恩师教育教诲恩放一边。真是背信弃义 我不想这样的状态。果断离开又开始一门心思的闭过。真是神恩如海  神威如雷。生活中无处不是考验。无处不是修行。身上只有不到3000块。我租了望州岗的房子。是一个大的旧单间。但我就想着大一点可好。可以练舞。还想着可以好好用电饭堡焖懒人饭了。居然又忘了护法神的暗示！我写了要么不做要么做好8个字贴墙上。开始死命的打坐心一横我就不信了。要么你死要么我活。因为我太懒堕 楞严经6万多字一口气读不下来。佛菩萨又指引我读圆觉经因为我会时不时的去儿童公园的古佛寺。离开时我就到结缘处我拿开一本旧书见到一本橙色的佛经很清静安静跟别的书有点不一样的感觉。 大方广圆觉修多罗了义经 我当时心里都想楞严经是我这一生最后一本书了。还拿能看进去吗。翻开看看吧如果有感觉就请回去。提手翻开稍前几页 展开一行话：
金刚藏当知，如来寂灭性，
未曾有终始，若以轮回心，
思惟即旋复，但至轮回际，
不能入佛海，譬如销金矿，
金非销故有，虽复本来金，
终以销成就，一成真金体，
不复重为矿，生死与涅盘，
凡夫及诸佛，同为空华相
我幸运的又把法宝精典带回去了。 楞严经上说 若于因地以生灭心为本修因。而求佛乘不生不灭无有是处。当我看到大悲寺的那些真正的人天导师严格的戒律和修为。无言的羞愧震荡着我的心。我开始每天只喝粥吃菜包。过午不食但我骨子里的贪婪并没有清除。然后带着执着执行的心打坐持咒 落入了法执却浑然不觉。假把式的一门深入。内心的分别对立和愚痴像城墙钢锁蒙蔽了我本来清净的天性。浪费了珍贵稀有的佛法僧三宝。玷污了末世明灯拔苦甘露！我就是大愿地藏王菩萨和世尊在忉利天时无时无刻都在惦念着的五浊恶世中坚强难化的众生 。所谓筋长一寸,寿延十年 打坐后气血回转面色总算有了点人气。但我静静的睡在帐篷里看到附隔在外面的蚊子闻到我毛孔里散发的血腥气息趴在咫尺却得不到时。我那种虐人后的快感由然而生。4种清静明诲上说  清净比丘及诸菩萨於岐路行,不踏生草,况以手拔?云何大悲、取诸众生血肉充食?】 正法念处经上说： 若悲心庄严,则为人中天; 若人无悲心,是则常贫穷。 若人柔软心,调伏如真金; 若悲在心中,此宝无穷尽。 而我却背道而弛  身贫俭 心贪婪 口言善 意刁钻 都是我的错。丑人多作怪。   修无益苦行的3个月后来又是弟弟来宜看我给我钱我什么也没管 直奔丽水挂单一个月遇到的都是贵人。我一开始读楞严经的时候就我知道会遇到很严格很惊险的考验 两个美男举手投足散发着淡淡的柔和的魅力一直扰着我捡回来的残命。一个是义工一个是短期出家的师父 我一直死命的摄住自己往外跑的意念。宁搅3江水不动道人心。    因为我知道能在这种清静地方学习是要有福德善根居足受四方供养的。世尊在七处征心中告诉表弟阿难：使汝流转 心目为咎！ 我看都不敢看。分心走神不能宁静专注制心一处的痛苦从小杀生后就一直镶嵌在我的命魂中。破坏着我的生命历程种种违缘。种种诱惑。这都是最真实的报应。点点滴滴的挥发在日日夜夜中。要不是129遍楞严经 1169遍金刚经60遍地藏经  几百遍心经一个字一个字的加持摄受把我的心神拉回来，我现在应该在寒冰地狱  粪尿地狱 火床地狱 辜负亲恩众义自作自受无有出期！我一直把他们观想成观音菩萨和大势至菩萨 都是变作男儿身来考验我的。

梵虚非虚

3    汝爱我心，汝怜我色，以是因缘，经百千劫，常在缠缚



       但是第三次的考验是在离开寺院之后太残忍了我没有过。尽管我坚守着不再有污染行但还是又一次搅乱了彼此心神又生出种种的颠倒虚妄之举。他一直选择无声的迁就我包容我。感恩他的出现在无声中翻出我种种最根本的丑恶。衣冠禽兽  惺惺百态  薄情寡义 背信弃义 虚荣势利 现在我才明白命运就是在告诉我。居山微安假不染。一到五欲六尘的扰动中还是护不住真灵 人在荆棘中,不动不刺;心在俗世中,不动不伤我为了灭罪吃苦消罪早日实现要让父母相信我因果不断生命永恒的计划来到上海昌硕入职。我想我什么都不想就一边上班一边念佛什么也不闻不问。可是我遇到这个跟我有共鸣的人。在我因为冷漠麻木绝情的受报 ----------就是孤单 极度孤单的25--28岁里我都非常坚定的深信这个世上一定有一个懂我人在某个地方！我绝对不会妥协于外界而将就。 但是对于这个恩人的微笑示好我居然又发作了狂燥的傲慢和轻视以维护自己的自尊 明明知道跟他有一种无以言表的共鸣但我还是想哼。就让你受着。我忏悔。于千千万人中遇到这样一个唯一能用眼神入我心髓同我交流的人我却一次次的把他骂走。就因为他的优秀我心生惶恐的在意自己的面子。对于他的体贴完全不知。直到1年后反应过来我也只是卖弄文笔的写两段抱歉和祝福的偈子给他。连电话也没要来跟他当面说一声对不起和感激。他又无声的暗示我到今天830多天从一开始我无声的孽他。然后这种力量回到我自己这里。爱别离苦  求不得苦  贪爱为苦    贪 嗔 痴  慢 疑     我现在才明白真正的爱是慈悲 真正的慈悲是呵护  宇宙一真法界就是一个能量场，老祖宗说的好：人心生一念天地尽皆知  善恶苦无报。乾坤必有私 当我快死的时候又是观音菩萨和世尊暗示我。我回到家不知道怎么上的楼。感觉魂魄已经分家了。如果窗台有个人说跳下去。我一定会轻飘下去。半夜3点多我被极速的雷声惊醒。开始以为是空中。静下来一感觉就在我窗外。我跪下来念佛。后来妈上来她说陪我睡。我才敢睡下。我忏悔我一直在追求一种超脱的状态。我念大悲咒回向就母亲。我从内心深处一直惦念着父母希望他们能增福增慧信受佛法妙理 身心都入解脱道不坏的吉祥道。  结果好灵验母亲到我身边了。这就是我尽孝培福的机会。但我形单影支被我障魔障无明顽固贪爱恶习厚重的包裹。举步为坚。完全没顾及母亲在现身说法洗碗为我说话要勤快。恭敬。有一次我给她买了玉米点心。她给我留条说我爱你。我居然傲慢不以为然的取笑她。金刚护法又发威救了我一次。我发狠愿的限期快到了本来我要死了600天没到的时候提前把这个败漏之身的牙打掉了2颗又救了我一命。重罪轻报！这一切的种种都是因为我有没有定力没有智慧没有慈悲 。从寺院出来我身上又没钱了。500功德箱我羞愧的放了300 因为知道自己不是个清静身.没有德能。后来看到寺院天天都是从很远的地方运水回来用。而我还天天要用这个水来洗澡供养了100给车加油。感恩三宝大总持大摄化一切众生。这个漏身真是多余 有贵人都跟我说过。要我多干活培福报。还有善知识提醒我 懒！分两种。一种是行动上。一种是意念上。我意念里怕锁碎怕麻烦又蔓延到行为上我忏悔我惭愧  以前天热洗头发的时候我就在想这一辈子要洗多少头啊。不停的重复。难怪我是痴人顶重头！我忏悔这一生都在用这个浊身假身做蠢事愧对法界一切四生九有！我深深的忏悔！迷失之后的可怕！



我忏悔我拖着个风尘罪躯无知的在伍圆山庄冷漠麻木的散毒 污染那个积极阳光仁爱之地    自私丑恶的像个饿鬼魁儡 附庸风雅 连最起码的恭敬心都没有   上上下下的人都跟亲人一样的在包容我。体谅我。我忏悔我无知不求上进在那里吃吃喝喝晒太阳。受了老板和老板娘那么大的恩惠。我完全不清醒。薄情寡义 这么深重的恩情我居然4年后才反应过来。 我以为我在改过没想到自己心智不清的状态造成这么恶劣的影响。 这一切罪恶的源头都是因为我放不下名利。放不下自私。要不是因为我一直在读金刚经 楞严经恐怕早就在无间地狱深身受苦了。因为被附体我完全没有察觉到大家都在保护着我这个千古罪人。感恩大家的深重恩义从即刻起永不复犯！这些活生生的佛菩萨就在身边！感恩所有亲人和同学的呼唤。这份深恩永远铭记。我已经没有语言没有资格再承述。对不起阴阳两界一切含生圣灵。



老师说的对，法永远是正法。心若邪了   扭曲了 就会把本来最美好的东西污染。将
以前跟家人讲因果都不信我。现在因果一步步的释放感恩父母揭露我的丑恶！我无怨无悔！感恩佛菩萨慈悲让我清醒过来。引以为戒罪消亡 冤亲债主得解脱  罪从心起将心忏 心若灭时罪亦亡。心亡罪灭两具空 是则名为真忏悔 ！

                                                                                                                                                                                                          愿以此功德回向父母众生
                                                                                                                                                                                                           当愿父母众生增福增慧
                                                                                                                                                                                                             信受正法离苦得乐

                                                                                                                                                                                                               

愿以此功德。庄严佛净土。 上报四重恩。下济三途苦。 若有见闻者。悉发菩提心。 尽此一报身。同生极乐国


                                                                                                                                                                                                               2016 11.10.12：27





这篇忏悔文。我写了四天。两夜没睡。一直有灵菩萨跟着我。干扰我。 肩膀和双腿不停的发斗打颤。 两个QQ都被干扰封禁解不了。是我不该伤他们但他们还是同心慈悲 让我发出来了楞严经上说例阎浮提三千洲中。兼四大海。娑婆世界。并洎十方诸有漏国。及诸众生。同是觉明无漏妙心。见闻觉知虚妄病缘。和合妄生。和合妄死。若能远离诸和合缘。及不和合。则复灭除诸生死因。圆满菩提。不生灭性。清净本心。本觉常住。
一切随缘 不弃自性愿众离苦 别无他念！阿弥陀佛！合掌耻过！即刻新生！