如何对三恶道的苦生起恐惧感，走出世俗心，生起出离心，发起菩提心？本人通过一段时间的学习与思考，有以下心得感受：
在佛言祖语，对地狱的存在有非常详尽的描述，对于受到唯物论教育和影响的人来说，对于地狱的存在是很难接受的。根据指导我们修学的
法师的讲解，我在现实中进行相应的观察与思考。
法师说地狱是由众生的业力形成的，没有这个业力就看不到这个世界，但不代表没有。而且每个人都有一个世界，因为业力不同，看到的世界也不一样。由此，我想到大学时因为体育不及格，所以特别害怕体育老师，就像害怕地狱的狱卒一样。但体育好的同学则丝毫没有这种感觉，只觉得是个正常人。我又想到菜市场里被杀的鱼，当它们被无情地摔死、宰割时，卖鱼的人对它而言就犹如狱卒。而卖鱼的、吃鱼的人只是把它当作一餐而已，无他。又有，我老公是个心量很大的人，对于别人都能够一视同仁地帮助和玩在一起，而我是个心胸狭窄的人，所以在我的眼中，要跟亲戚呆在一起就很难受。
第二，我会下地狱吗？
想到两个方面。首先是细细地回忆从小时候到
学佛前曾经造下的杀业，那些蟑螂也好海鲜也好，它们在被我杀死、烹调的时候，承受的就如同众合地狱、烧热地狱、号叫地狱、大号叫地狱的苦（编者注：其实真正地狱的苦远胜于此，
印光大师说：“地狱之苦，比水火之惨，深无量无边倍。而想水冲火烧则悚然，想地狱则泛然者，一则心力小，不能详悉其苦事；一则亲眼见，不觉毛骨悚然耳。”）在想到这些时，其实是很抗拒去想的。观照到自己有种侥幸心理，觉得未必会有这么严重的果报。但是如果把自己代入受害者的角色，那种真实的无助和痛苦就实在难以承受。又想到师父所说的当下
因果、心灵因果，我都在现实中验证了是真实不虚，师父是不会骗我的。那么，这些果报确实是要偿还的。
又想到过去的生活中，也曾发生过突然之间非常倒霉，然后越努力地想摆脱搞得越糟糕的情况，和众生一下子掉进地狱很类似。
这一点需要不断地反复思惟，否则很快就会因为一种习惯性的逃避而麻木。通过不断的思惟，对自己过去的恶行产生了深深的羞耻心，意识到自己一定要好好学习，才能忏除罪业。
另一方面是观照自己的起心动念无法自主，被贪瞋痴所控制，一旦死时与瞋心相应就会落入地狱。春节假期很长，加上这段时间还没有上班，时间比较充裕，思想上一下子就放松了。反而不能很好地修学，每天妄想纷飞，散乱和昏沉。如果没有连续三次的小组
共修，可能情况会更严重。但自己还意识不到。
那天我和一个师兄交流，跟她说学习要真诚，这样
佛法才会与自己有关。当时说完之后她不接受。我和慧瑜师兄说，我在跟别人说我认为对的事情时候，总是会产生一种我执，别人不接受，怎么办？慧瑜师兄让我关注自己的心，听听它要说什么，而不是去思考。我仔细感受了一下，发现自己的心其实是非常狂暴傲慢的。就像《西游降魔》里边的孙先生，笑眯眯地说：大日如来真经真是好，我已经都改过了，我现在是真善美！其实，内心的瞋恨就像爆发后的孙悟空那样毁灭一切。原来不真诚的是我自己。
加上对前面“死无定期”的复习，我找到了用力的点。思惟自己的起心动念是贪瞋痴的相续，这些贪瞋痴在一点一滴地往我过去的罪业上加码。而我浑然不知，师父描述地狱众生的苦是求生不得，求死不得。被弄半死，结果又原地复活，继续受罪。我觉得地狱里的众生还有一个特点，就是健忘。而我自己也是如此，自己以前曾经经历过感情的痛、身体的痛，现在想起来已无法感同身受。师父说我们都曾经历过地狱的痛苦，只是像冬天就忘记了夏天的热，夏天就忘记了冬天的冷。观想自己的罪业在一点点加码，自己又浑然不知，死亡又不知何时降临，我的出路在哪里？想到这里，对三宝生起了猛烈的皈依之心，祈求三宝帮助我认识到自己的真实处境。
第三，地狱有多苦？
我是个很怕苦的人，所以很难让我想象有多苦，所以师父说的那几样我都没敢尝试。只是把手放在冷水下冲，把手指放到开水上碰一下，但已觉得难以忍受。又每每看到动物的痛苦，寒冷的冬夜里，一只流浪猫躲在楼道里取暖，结果一听见有人开门，就吓得夺路而逃。网上有凄惨的新闻，有被活活剥皮的动物，菜场上每天都被杀的动物，我都尽量想象成自己，生起一种恐惧感。
智曦师兄说过一句让我很受益的话：每天思惟三恶道的痛苦，让自己更清醒一些，就觉得今天过得很踏实。
三宝是唯一的依怙
元宵节发生了一件事。晚上，我跟师兄去吃饭，忘记了跟老公说晚上等我回来煮元宵。结果回到家已经是12点。老公很生气，一言不发地在打游戏。我道歉了，但他还是在生气。后来我就去睡了，醒来不知道几点了，他还在打游戏。我又过去劝他，他还是完全不搭理我。我再回去却怎么也睡不着，心里很烦躁，一方面是不能接受现在的局面，懊恼自己回来太晚，一方面是烦躁他怎么哄不好，不知道怎么样才能消停。因为最近老公对我学佛比较通融，加上外界的种种赞美，不知不觉中自己已经产生了强烈的贪著，所以产生变化让我难以接受。
突然头非常痛，我很久没有这么头痛过了。我很恐惧，因为我家族的人大多是心脏病去世。我想到可能自己就要去了，但对自己的情绪还是无能为力，处在懊恼中。如果我现在去了，肯定就是地狱，那就不知道什么时候能出头了。想起师父说的：“一些人学佛学了这么久，对死亡还是没有一点把握，只有几十年生活留下的贪著，放不下，对未来的去向一片茫然。”对这句话是感同身受，非常非常害怕。
这时候不知道怎么办，只好开始念三皈依。才发现原来自己对三宝的皈依之心这么薄弱！在一片恐惧中我根本找不到三宝。平时的一些借口：“我们都是凡夫，再学一学我就会改掉的”，“别的师兄学得好是因为她善根福德因缘比我好，没我这么多负担”，“要随顺家人才能有利于他接受佛法”，一下子全都站不住脚。在那一刻，没有任何人可以帮你，没有任何借口可以拿出来辩，骗得了别人骗不了自己，平时所贪著的亲人都要离别，自己是泥菩萨过河自身难保。
在死亡的这一刻，没有人跟我有关系，只有三宝跟我有关系。我不断地念三皈依，那一刻真的感觉到三宝是我唯一的救星，我必须找到，不然我就完蛋了。平时我是个很懒惰的人，很多事情如果麻烦，做到一半我就会放弃了，但是那个时候我不敢停下来。后来老公去睡觉了，我自己却再也不敢睡了，我点起一根蜡烛继续念三皈依，中间非常害怕，心里不时生起恐惧。什么妖魔鬼怪啊好像在我旁边嘿嘿而笑，心里有个声音说：“你放弃吧。”但我只有不断走不断走。就像小时候有一次停电，妈妈生病了，我才三四岁，自告奋勇去找医生来。一路上很黑，我很害怕，但是我只有唱着歌不断往前走，往前走是和恐怖同行，但是停下来就完了。我一定要找到三宝，因为我不能去地狱。
具体念了多久我不记得了，但是我这辈子从来没有连续不断念过这么多三皈依。我一度泪流满面，平时所谓的忆念死亡、念三恶道苦、忆念三宝原来是有这么多表演的成分。因为平时用佛法伪装自己，死亡那一刻，那么无助的我实在太可怜了。众生如果像我这样，那也实在是太可怜了。最后怎么去睡觉的不太记得了，只想起发誓生生世世不离三宝，生生世世要帮助所有众生远离这种恐惧。
第二天早上我还活着，感恩三宝。现在想起来，我之前几天都在启白三宝，帮助我认识到自己的真实处境，真是重重的加持啊！经过这件事，我发现自己所认为的“真诚”，有着不断深入的空间。经过念死无常和念三恶趣苦的学习，感到自己贪瞋痴萎缩了，妄想减少了，心柔软了，警觉了，早起变得容易。感恩三宝的示现！
（编者注：若患病时能全心投靠
阿弥陀佛，至诚恳切，持佛名号，求愿
往生，则一切恐惧为作
大安！印光大师云，生重病时当一心
念佛求往生，则寿未尽能速愈，寿已尽可往生。）
发表于 2016-6-10 23:22
