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编者按： 从成为一个素食者开始， 通过素食疗愈顽疾，有过亲身体验； 素食的路上，结识了越来越多的素友， 也不断地见证素食的神奇……
在敲下这个文字的开始，思绪在万米以上的空间漂浮，感觉不到周围的一切，感觉不到自己的身体，感觉不到时间，感觉不到舷窗之外的星空。思绪随着发动机的轰鸣将所有的一切物质抛在了浩瀚的黑暗中，唯一的念头转化为热泪盈眶的甘甜，扩展到无限的无限。 这些文字的出现，缘于些许时间前的香港的绿野林。 此刻热泪盈眶的甘甜，亦缘于些许时间前的香港的绿野林。 黑暗 ▼▼▼ 我是贾睿，工作居住在广州／深圳。 我的工作是销售，管理，培训师。 我是100%食生者，单一食果者。 我有一个十年多抑郁症的经历，5年左右的中轻度抑郁症，5年左右的重度抑郁症。 那是极致黑暗的十年。 2003年，我正式成为北京一家著名技术培训机构的讲师，实现了人生中的一个梦想，从那时开始，我也逐步发现自己曾经的快乐慢慢消失了。面对这个虚假的现实城市，虚假的现实生活，我一次又一次询问自己，我是谁？为什么？？？为什么会是这样子？在日复一日的询问中，终于有一天，我意识到自己出了严重的身体问题。 首先是头疼，失眠，接着胃也疼的毫无办法，脾气越发暴躁，学习力下降，记忆力减退，越发的依赖香烟，酒精，暴饮暴食。。。
在意识到自己身体出了问题以后，我的第一反应是去医院，在从小接受的教育中，医院能解决我们所有的问题。从一家医院到另一家医院，从一个同仁堂到另一个同仁堂，在很长的时间里重复着排队挂号抽血化验拿药服药。大概3年多的中西医药物以后，我无法理解的发现，我的各种症状更严重了，每天无精打采，对所有的事情失去了兴趣，昏昏沉沉，脾气由暴躁变成狂躁，酒精的依赖也越来越多....... 我意识到，我的精神出了问题。那种彻骨的感觉无法使我自控，而且，自杀的念头已经开始了，时而想着如何浪漫的死去。在查阅了相关的资料后，我确定自己的这个状态是抑郁症的症状，或者说是精神病的表现。 我不想自杀，我想活着。
在北京德胜门外的北京安定医院，我见到了我的主治医师，抑郁症的主治医师。在初步的诊断后，确诊的结果是抑郁症，也就是精神病的边缘。那时，我并不知道自己抑郁的严重程度，按照主治医师的诊断，我开始服用抗抑郁药物，我想很快我就会好起来了。在服药的2天后，我的身体出现了严重的副作用，心慌的厉害，手开始发抖，根本无法集中注意力。强烈的副作用严重影响到工作和生活，那些时间，我选择了辞去工作，专心配合医师的治疗。那种想死又不能死的感觉痛不欲生。这样的日子坚持了2年多。最后，我发现这些抗抑郁的药物治疗在摧垮了我身体的同时，我的抑郁症也变成了更加重度症状。 终于，煎熬了2年多的折磨后，我决定放弃抗抑郁药物治疗。 好的消息是，这个期间，我戒掉了将近十年的烟瘾，那年26岁。 不好的消息是，在使用了大量的金钱换取药物后，我升级为伴随躁狂的重度抑郁症。 在放弃药物治疗后，身体的不良症状缓解了一些，取而代之的是牛栏山二锅头和老北京涮肉，暴饮暴食到了一个前所未有的程度，没有酒精无法入睡，整个人也到了崩溃的极限。 找寻 ▼▼▼ 我不想自杀，我想活着。 于是，我开始寻求宗教。 于是，我开始通过旅行来重新找寻。
找寻从老北京的胡同开始。在泰山，在禾木，在华山，在成都，在拉萨，在大理，在杭州，在色达，在西安，在版纳，在九寨，在梅里，在老挝，在泰国，在香格里拉，在尼泊尔。。。我的身体带着我的背包机械的游走着，我的单反享受着诸多的美景，我的肠胃品尝了诸多的美食，只是，我的灵魂依然看不见我的灵魂。 在游走了几年后，我发现旅行解决了航空，铁路，餐饮，酒店和旅游业的收入，并没有解决我的抑郁症。 宗教也是同样。我更加搞不懂见庙就磕头的人们，搞不懂看见功德箱就放钱的人们，搞不懂带着佛珠喝酒吃肉的人们，搞不懂背诵经书害人骂人的人们。我不知道是信仰把人们变成这样，还是这就是信仰。这样的日子日复一日的过着。 好的消息是，在第一次的行走喜马拉雅时，我戒掉了肉食，成为了一个素食者。不知道为什么，也没有任何原因，自然而然的一念，面对雄壮的鱼尾峰，时间是2013年的春节。 从那一刻到以后的半年里，素食的饮食开始逐步改善我的身体，逐步改善我的精神，终于，很明显的，我开始可以睡的好一些了，也开始有了些快乐的笑容。我知道，我已经开始好起来了，我知道，这是素食的作用。但是，很多时候，我依然无法控制自己，依然需要些许的酒精。 在成为素食者半年多后，一次偶然的学习，我成为严格素食者，戒掉所有的五辛，惰性食品，调味品，素食的选择是谷物豆类蔬菜水果，调料只保留了椰子油和盐，并采用低温的烹饪方式，可以肯定的是，严格素食起到了更好的作用，我的身体和精神一天比一天更加好转起来，整个人终于开始感受到了快乐，记忆力也逐步的恢复，终于，这个世界变的有些美好了。严格素食半年后，更多的时间我已经可以让自己平静下来，但是，有些时候，我依然需要少许酒精，还有传统的中国文化－茶。
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