佛说关于爱情：先爱的先不被爱

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　　此时又开始不停地想你，想知道今天的你都做了些什么，此时的你是不是早已下班或更同事吃饭或去应酬抑或是一个人独自在家？另外还想知道你这之间有没有在某个不经意的瞬间想起过我？
　　此时的我在办公室的电脑屏幕前敲打着关于你的文字。
　　跟你闹不愉快应该有几天了吧。这几天让我觉得是如此漫长，也正是这几天让我有机会去真正体会到了度日如年是什么样的滋味。从某种程度上讲，我不知道我是不是应该谢谢你？在这几天之间你都从来没有哪一刻钟会是想到主动联系过我，这使我莫名地有些伤感起来（其实我真的好担心你就这样轻而易举地把我忘得一干二净）。我每天都会以为“今天”你应该会主动联系我吧，此时我在想念你，你应该也刚刚会好想起我吧，但往往结果却是从来都不曾收到有关于你的一丝半点儿音讯。就因为你的这种“执着“，总让会怀疑我是否从不曾在你心头掠过？而我却无时无刻的想着你（这让我觉得是如此的不公平，还有一点委屈，但却没有任何办法去改变什么）。很多时候都差点控制不住自己去按下你的电话号码，还会不自觉地去看你有没有在线，其实这都不用看的，因为你的头像总是24小时在线的。当然我知道你在线并不代表你没忙或说就一定在玩儿手机。可是我就是会控住不住地去翻看这些无关紧要的东西。
　　这段时间我觉得我的神经总是不受我控制，有时候做的事情自己都觉得莫名其妙，或许是她又开始调皮了。不过不管是电话或信息或是QQ，尽管曾无数次地幻想要去主动联系你的冲动，但www.0t32.com最终我还是决定不能这样做，因为我不希望我对你的这样狂热的喜欢在你面前让它显得如此卑微而又有些带着犯贱的味道。即使我现在认为我是真的很喜欢你，但我也会是昂着头的对你表达我心中的这份爱慕之情。我更不愿意因为需要得到你对我的某种回应而去低三下四地去乞求你请你接受我对你的这份情感。就算这样可以换回你对我的怜悯，然后再施舍点儿你的关注给我，可能这样的恩惠结果是好的，但我真的超级不想要，这不属于我的性格。即使自从喜欢上你后我变得已经快要不认识自己了，即使最后的结果会使得我会更加难过，但，那又怎么样呢？我还是会在理智的情况下很用力地做回真正的自己。我不停地告诉自己，这是自己造就的结果，我就应该自己为自己埋单，因为我需要对自己的负责。
　　她们说着眼里便有了村里人的感慨，而我顺着他们的话语闯进了记忆禁区，踢开断砖残瓦看到了另一番景象；疯了的女人多年以前总是双手叉腰在大路上指着自己的公公婆婆破口就骂；摔断腿的老李年轻时曾是村里支书，村合作社期间他利用手中权利中饱私囊，不知道断送了多少人的前途和性命，跌断脚指的李老婆曾看着自己婆婆在生命最后的日子里疼的死去活来，不闻不问……
　　我不想看了，我多想以一句三十年河东，三十年河西的老话来结束这些已经被时间车轮碾碎了的生命，可冥冥之中我却听见一个声音在头顶的天空回旋；你以为过了的，其实都还没过去，你以为忘了的，时间都还记得。我不知道这和报应有没有关系，但是我想这中间的许多事不仅仅是三十年河东，三十年河西这么简单。
　　如果就这样在还没有开始之前就草草地结束，我可能会很难过很难过或有些不甘心，甚至会觉得好可惜。要真是这样，我可能在某个晚上又会把自己一个人关在冷冰冰的屋子里，然后不停地灌酒，用这样的方式来麻痹自己，在大醉一场过后努力告诉自己，要自己去放下你。
　　今天跟闺蜜通电话，我说：这所有的一切都来得好突然，你突然就闯进我的世界，我又突然就喜欢上你（甚至有些越陷越深无法自拔了），然后你又突然就这样从我的生命里消失。这所有的一切一切真的都好突然啊，这让我有些喘不过气还一时半会儿还没能回过神来，但却又无处躲闪。有时候我会觉得好无辜的，这一切都不是我故意一手早就出来，所谓的什么用来当作自己生活当中的调剂品啊，或是为了让生命历程充满色彩什么的。但这些都不是我可以所能做出选择，唯一能做的就是默默地承受着这一切所有的后果。
　　我多想你可以亲自告诉我，是不是真像他们说的那样：对于爱情，先动心的先伤心，先爱的先不被爱。更或说，我们之间的相遇真就只是为了跟对方告别而已？