我的邪淫忏悔三:我自身的邪淫（上）

2382322010

本人，女，25岁，未婚单身。今天专门为忏悔自己在邪淫方面的罪过而注册进来。我要忏悔的罪过有三个主题，1.父母邪淫给子女（我）和家庭带来的恶果；2.曾强奸我的男子受到的恶报；3.我自身邪淫招受的恶报。我会分三个帖子讲我的事情，希望我的忏悔能带给莲友们警示的作用。

人都有羞耻心，做了邪淫的事不会轻易让人知道，就像我，从来不敢告诉任何人小时候被强奸过，也不敢让人知道自己乱交男友的事。把自己邪淫的事埋在心里，真的是个负担，以前看佛学网站上大家写的忏悔文，我觉得他们很有勇气，而我不行，我不敢写出来。自己做的事自己最清楚，与那些肮脏的秘密共存，就好像抱着一堆肮脏的垃圾。前两天我突然开始有忏悔邪淫罪过的想法，于是昨天写了前两篇，把自己小时候被强奸的事情公之于众，把这个深藏于心的秘密晒到互联网上。
讲出来后，今天我的心情变得比以前轻松了，有一股低调的喜悦在心里，就好像你生了重病，现在病快痊愈了，你感到愉快，清净，你已经和过去的自己不同了。

今天要讲的是我这次要忏悔的重点，我自己的邪淫。一是意淫，二是手淫，三是乱交男友。

可能是我前世淫心太重，习气太烂，又或者是我4岁被强奸，对男女之事萌芽过早，五六岁开始我就对小男孩能产生好感之心，还幻想和喜欢的男孩子怎么玩耍。从幼儿园到大学，我喜欢过的男孩子不知道有多少，我幻想和他们聊天，嬉闹，暧昧（意淫是我邪淫中程度最轻的，我爱慕的男孩子的意淫里从来不涉及情色）。我对他们的喜欢时间都很短，今天喜欢这个，明天就喜欢那个了，高中以前，我对男孩子的喜欢和大多数女孩子一样，只是单纯的青春期萌动，纯属内心活动。但到了大学，我对男孩子的喜欢就变得不正常，我忍不住要跟对方表白，没有丝毫理智可言。我每天忍不住通过短信，网络找对方说东说西，惹的对方对我很反感，在这种情况下我还要去表白，遭来对方不善意的言语。我没法控制自己，为了对方，每天都很忧愁，焦虑，思恋，敏感，流泪，明明什么事也没发生，我就好像在演独角戏。这种事情重复很多次，可见我对他人的喜欢根本没有什么真心而言，都是我的淫心作祟。

最可怕的是，我从小对自己的一个同辈亲戚有好感，不知道为什么，可能是前世某种因缘牵制吧，明明很少接触，却觉得自己很喜欢他。高中某个夏天，我都在对他的幻想中度过。想来简直不可思议！我的幻想中没有任何情色的成分，都是些无害的场景，但是，这种不正常的状态，放在我当时十六七岁的年纪，实在是消耗我太多精气神和青春时光。

对这位亲人有爱慕之心，这本身就属于乱伦，是严重的邪淫！
我现在知道，其实这都是我多年犯手淫，意淫，被淫魔扰乱了内心，才做出这种混乱的事情。

当我19岁时，第一次谈恋爱，我认为自己并不喜欢我的男朋友，我一边跟他在一起，一边痛苦的暗恋另一个男同学，背着男朋友出去跟他吃饭，还表白，这已经是出轨了……几年以后，我突然很怀念我的第一个男朋友，忍不住去电话联络他，但他那时候已经有了结婚对象，可我还是很不知廉耻的继续联络他，发短信，发qq，最后他一个同事看不下去了，发短信用很肮脏的语言骂了我。

随后的半年，我都在为此事伤神，常常泪流满面。

我总是这样，为了某个异性，悲伤，哭泣，思恋，搞得自己思想和感情上非常混乱。虽然我在行动上不会做出过分的事情，但我表现出来的跟个神经病差不多。

这种意淫，严重占据了我的时间，精力，情感，全是无意义的，在感情方面人也变得很笨。如果我把这些时间和精力拿去好好经营一段感情或者学习，那该有多好。我这种病态的思想状态，导致我交了好几个男朋友，却没一个长久的，快26了还没个稳定的感情。

我为这样的自己感到羞愧，也祈求佛菩萨的加持，帮助我早上走出这种非正常的精神状态。

南无大悲观世音菩萨
南无大悲观世音菩萨
南无大悲观世音菩萨

吉丸大大