- 积分
- 5436
- 精华
- 注册时间
- 2017-6-7
- 最后登录
- 1970-1-1
- 点击头像
- 看学佛情况
|
马上注册,结交更多佛友,享用更多功能,实修路上我们携手并进
您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?点击注册
x
我真正学佛才一年多的时间,皈依的时间也不长,今天在此发露忏悔我所犯下的无量无边邪淫罪业,希望大家引以为鉴,不要再邪淫了。
我的邪淫时间很长,从大学时和男友有过性接触以来,大概有十二年了。这十多年来,由于自己的知见不正确,从来没觉得自己的手淫意淫是邪淫,相反却觉得满足自己的心理生理需要是很正常的事情。由此错误的思想和行为,我付出了巨大的代价,过去的种种邪淫罪业恶因造成了我今日的坎坷命运,生活不如意逆境重重,这一切怎一个悔字了得。
我相貌尚可,属于苗条清秀的那种类型。从小沉默寡言,不喜交际,就喜欢困在四面墙中看书。从稍懂事大概是读初中开始,就迷恋上了小说。那时就很隐约的感觉喜欢看男女主角的爱情描写,后来变本加厉,迷上了琼瑶的爱情小说,每本都看过,从此一发不可收拾,一步步自行踏入了所谓的爱情欲望大海中。冰心说过女人的事业是爱情,我引为名言,从此憧憬爱情。
后来上了大学,爱听情歌,依然看小说,结识了初恋男友。那时的我不懂世事,以为爱情就是第一,每天上晚自习都写感情日记,男女所谓的两情相悦很可怕,让人食不知味,寝不得安。随着关系的进一步发展,我才明白,情欲其实更可怕。最初我一再拒绝男友的过分要求,将他给我看的黄色画册扔在地上,有次甚至打了他耳光,然而我却没有坚持到底。后来的一次次亲密接触,让我放弃了将裤带勒紧的底线,从此在情欲中越陷越深,不可自拔,那时男友的租房就在我寝室后面,我常常放纵自己匆匆去他那小屋,说是约会,实际上我们都是和情欲约会。表面虽说最终没有破身,但好多都已做了。那时的我已经让欲望完全控制了,和他交往后,我逐渐学会了手淫,发现手淫可以让自己很满足。于是一个清纯的女孩消失了,这世上又多了一个邪淫的人,而且是女人。毕业前一年,我和男友分手了,在这期间,我没有停止手淫,一想起前男友有欲望时,我就在寝室的上铺手淫,手淫曾一度让我满足,虽然事后很空虚很无奈很无助很落寞。
毕业后的工作很轻松但很不如意,整天闲着没事干精神上很空虚。我依然看书,还看了禁书,金瓶梅,查太莱夫人的情人等书,一度被书中观点吸引。好在我母亲有些佛缘,机缘巧合她请了一尊观世音菩萨回来放在杂屋(那时我们都不懂怎么安放佛像,放黑暗的杂屋,真是罪过,那时我们家的前景也是无比黑暗啊),有一次我坐着竟然在观世音菩萨圣像前手淫了,当时没有丝毫羞愧,现在想来,真是犯下了无量无边的邪淫罪业。忏悔!能说那时已长大成人的我不懂事不懂得避讳吗?一句不懂事就可以抵消过去的罪业吗?其实就一个字“淫”害了我,不知控制自己的邪淫念头放纵自己的情欲,为以后的不好命运埋下了祸根。千言万语,怎一个悔字了得。
后来单位破产,无奈我只能出来外地打工,好在贵人相助,有三年的时间我算过得安稳。可是随着工作的稳定,饱暖思淫欲,身体上的情欲让我变得不安分起来。在这个大都市里,受着情色文化的耳濡目染,居然有种人生该“欢”须尽欢的想法,年龄也不小了,身体上的需求总不能靠手淫解决,何必这样委屈自己。那时有很多书都是宣扬邪淫之事,而我又常看这些书。如废都、上海宝贝等,竭尽宣扬邪淫之能事。我整天想的就是这些男女之间邪淫的事,以为这样自己才很正常。现在想来,真是愚痴至极害己不浅。这期间我先后和两个男人有过性的关系。其中一个是比我小好几岁的同事,两人从很好的朋友发展成了姐弟恋,同事曾想和我在一起,我明知不可能,很清楚我们纯粹只是一种性的关系,我不关心他的情感,只顾自己的感受,现在想来我当时真的很坏很自私。后来的那个男人,比我的同事要强悍,我们也发生了性关系,虽然我很想和他结婚,年龄大了,妈也为我的婚事着急,但他很勉强,在一场经济纠纷中,我们不了了之。
我自恃清高,傲慢无礼,又不懂如何做人,更不知恩报恩,嗔恨心很重,什么样的坏毛病都有,而且又犯了严重的邪淫,象我这样的人怎么会事事顺利呢?自作孽不可活,可想而知我离开那家公司后的命运,经历了怎样的磕碰和跌撞。我来到沿海的特区,住在一个好友的家里找工作。从没受过这种苦和罪的我自是心理大受打击一厥不振。我每天用我朋友的电脑上网找工作,有次意外地发现她男友竟然下载了好多色情电影,以前从没看过,好奇地点开,开始觉得不堪入目不敢看,可她男友每天都下载不同的色情片,我每天都要上网,我后来居然能看下去了,强烈的视觉和生理冲击,情欲的驱使让我一边想着色情片段一边手淫,发泄过后,一片空虚。我是做技术工作的,虽然特区的政策不同,但也不至于找工三个多月一无所获,频繁面试频繁失败,后来好不容易找着一家只有几个人的小贸易公司,女老板对我们很苛刻很过分,有次忍不住顶嘴,立刻失去了这份工作。那个时候的我,心理压力太大,连生理周期都不正常了。频频犯手淫邪淫还看色情片,怎么会有好的工作和好的前途?邪淫之过,害人不浅,只是当时的我不明白不知道这个真理,现在都宣扬手淫无害很正常,误了不知多少人,因为我以前也是接受所谓科学的观点,现在再回首,往事不堪回首,悔不当初啊。
无奈之下,受尽挫折的我又回到原来的大都市,苦读书,想通过专业考试,谋取一个好的前程。虽然勤奋,但每次的考试都不如意,总是差那么几分过不了关,于是开始了漫长的专业考试之路,花了好多钱去报名买书培训都白费了,好多年了,好不容易这个考试才过关,而另外的考试却总是过不了,虽然我很费力花时间去学习,结果却总不好,我曾经连续四年考前通宵失眠,第二天考试精神萎靡神情恍惚发挥不正常,如果正常发挥肯定可以过关。邪淫的人又怎么会有好的考运呢?痛悔!由于考试没能及时过关,我的户口就一直在原地,迁不过来,这给我的工作和生活带来了很大的影响。
因为在工作和情感上一直不如意,心理压力大,性格内向,不得已过着很封闭的生活。我从不上聊天室,也曾去过歌厅迪厅酒吧,但都不喜欢,于是闲暇时很苦闷落寞的我又手淫了,次数有时一周一次,有时一个月一次,我变得越来越低落了。
03年在某征婚网站遇到一位网友,后来一直交往了两年多。他被公司派驻省内工作,经常一两个月才能看我一次。我真的很想结婚有个家,不在乎他曾离异过,最初我没答应他的性要求时,他竟笑我保守,后来有次感冒他深夜来看望我时,我们才发生了真正的性关系,以前和男友只是性的抚摩接触,我以为今生找到了归宿,不敢奢望完美,只求合适就好。有几次竟然帮他口交了,做了这种事情,正如某位老师所说,如果用口去做,那连一点善良的地方都没有了。千万做不得的事情我都做了,我还算人吗?充其量是披着人皮的畜生吧。天网恢恢,疏而不漏。愚痴贪婪人面兽心的我,难怪人生的报应如此惨烈。
我和男友没有采取安全措施,反正怀孕了就结婚生下来嘛,我也没在意。这段期间,他母亲病重,他没顾上刚怀孕的我,回老家了。而我呢,毕竟未婚先孕,又患了妇科病,并且所有积蓄都借给一个认识好几年的好友做业务上的周转了,身边钱不多,很紧张,一来二去,我发的短信言语过激,大家都不理解包容,他换手机号我找不着他了,那时的天好象塌了,我一个人在异乡,男友一下又失踪了,我下班回家后就是哭啊,痛苦不堪,于是我决定不要这个孩子,堕胎。本来刚怀孕时开的都是不伤胎的药,后来我去另一家医院做B超时,吃了伤胎的治疗妇科炎症的药。治炎症大概一个多月,因为一直没好,我动不了堕胎手术。后来B超显示无胎音,好象胎儿情况不太好,那时的我也不关心胎儿,一心只想要人流。有天晚上我从一楼走上十八楼,凌晨胎儿自己流下来了,当时他被马桶的流水冲走后,我竟然有种如释重负的感觉,好象精神上轻松很多。后来一直流很多血,我不得不孤单去医院做了清宫,那种痛苦的过程,和地狱中受刑又有什么两样。后来男友和我解释误会,原来他母亲过世了……,我正处在痛苦中,两人勉强和好了。可是一个邪淫又杀胎的人,她会有如意的感情婚姻吗?我们都过得不如意,他的工作很不如意,而我呢,不是遇到那种效益很差快要维持不下去的公司,就是遇到强悍处处刁难的女上司和女老板,逼得我不得不频繁跳槽。我的那笔准备买房的积蓄被朋友骗了,勉强艰难耻辱地讨回一部分,其余的打水漂他不还了,邪淫大破财啊,到现在连稳定的住处都没有,总是在不停地搬家。怪不得我老说妈找人帮算的命总不准,什么职位升迁事业如意啊,我都没遇到,只是遇到不如意,哪会有如意的事啊?原来自己邪淫改了命,还怨谁呢?根本原因就是邪淫,假如时间能够回转,我多愿意做一个清纯的女孩啊…不邪淫我的命运不会这样惨啊。
|
|