忏悔邪淫恶业，发誓戒邪淫(转帖）

念佛好念佛妙

我在上世纪八十年代初出生在一个中等城市的普通工薪家庭，至今已过了而立之年。父母勤劳善良，对我很是疼爱。听母亲说，我小时候很乖巧懂事。经常是妈妈在一旁做手工活，我乖乖的坐在床上看电视。奶奶说我小时候胆子很小，我也有这种体会。小时候我很怕狗，别的同龄的孩子都不像我这么害怕。记得一次我和小伙伴在街上玩，有一个大孩子牵了一只狗过来，我怕极了，没脑子似的发疯跑，结果一头撞在墙上，留下疤痕至今。这件事我至今想起来还是历历在目，感觉真的好笑啊。

   小时候基本相安无事，过得还算是快乐吧。身体虽然不是很硬朗，但还是可以的。记忆中只是有那么一两次，为了能多吃点饭，打开食欲，而接受一位中医老奶奶的针灸。还有一两次感冒发烧，去医院打了一针回来就好了。从小我就喜欢看电视。上世纪八十年代末至九十年代初那会儿，虽然没有网络，电视台和电视节目也很少，但是不乏反应暴力色情的电视情节。我影响最深的是每每看到男女拥抱接吻的电视情节，我的下体就又热又涨，感觉很舒服强烈。不知从什么时候开始，我还喜欢在没事没人，躺在床上时把手放在下体，可能感觉不错吧，这个毛病直到大概快20岁了才慢慢改掉。可能是前世还是有点福报，还有父母祖辈积德，那时我还不懂得sy这回事，一直到24岁才学会了sy。这是后话了。小时候由于父母都上班，平时放假经常在奶奶家玩。现在想想奶奶家附近的坏孩子比较多，整天跟他们玩自然就染上了一些恶习，比如骂脏话，撒谎等。记得有一段时间还和堂弟一起偷拿奶奶家的零用钱出来花。终于有一次爷爷奶奶忍不住告诉了妈妈，妈妈为了教育我打了我屁股。打那之后算是停止了这种的行为。上小学时我的学习成绩还可以，可能是还有点小聪明，平时大部分精力用来玩，但学习成绩还是中上等。可能跟父母对我要求比较严有关系。所谓人以类聚，物以群分。在学校总跟我一起玩的孩子也都是爱骂脏话，讲所谓哥们义气的坏孩子。其中一个孩子家里挺有钱，最早买了录像机。我们有时到他家看录像。终于在大概四五年级的一天，我和他在他家看了一部香港三级片。当时感觉很刺激。看完之后，我再看大街上的女人或者是自己的女同学，感觉就不太一样。现在想想是一股欲望之火在心中翻腾，我幼小的心灵第一次遭到了严重的污染。从那之后我对异性产生了比较强烈的兴趣，也开始注重自己的形象。在大街上或校园里看到女生就像多看她两眼，还很在意对方是不是也注意到了自己。开始心术不正起来。小学升初中前还跟一帮换同学朋友一起欺负猥亵同班的一个学习差的坏女孩，有好几次。

    由于上五六年级以后我学习开始比较努力。所以学习成绩在班上一直排在前列，比较顺利地考上了市里的重点中学。这里要说一下，现在想想，驱动我努力学习的动机是很不纯正的，甚至可以说是邪恶的。我努力学习主观上不是为了报答父母老师的养育教导之恩，而是为了纯粹的虚荣，甚至是为了长大有出息有钱好拥有更多的美女而学习。正是这种不纯的动机，使我的学习之路看上去一帆风顺，而事实上是身心俱疲的。可能是欲令智迷吧，我的学习方法属于简单粗暴型的，就是多花时间，死学。可能是天子比较聪明（不是智慧），我凭着比别人多花时间多花精力，在初中高中成绩一直在全年级名列前茅。每次都是前三名。父母也一直以我为骄傲。但是事实上我一直在过度的消耗自己的精力脑力。记得初一我就经常背书背的掉头发。每次期中期末考试都会免不了失眠，而且越来越严重。初一初二只是考语文之前会失眠（因为我语文不太好），到了初中考高中以及高中以后，基本上每次考试的那两三天都会失眠。现在想想都是虚荣心，功利心，患得患失的心在作怪。每次考第一名了就暗自得意，没考第一名就很灰心恼火，把分数，名次看得很重。另外还是改不了意淫别人，现在想想这可能是导致我身心俱疲的主要原因。由于学习动机不正，方法不得当，消耗脑力消耗肾精，导致相火妄动，在上学放学路上，在校园里，看到同龄女生或者年轻女人就得多看两眼，甚至形成了条件反射，看到异性，不管对方漂亮不漂亮都要看上几眼。这种意淫行为和过度用脑互为作用，我感觉我的身体越来越虚弱，每天晚上睡觉都做梦。比别人爱出汗。初三上学期冬天，有一次作为学习优秀分子给别的班同学作报告，报告读到一半不知为什么突然大汗淋漓，好丢人啊。但是这种现象我当时只是解释为心理素质不好，紧张所致。并没有意识到是由于自己心术不正，已经肾虚气虚。另外我还一早变成了高度近视眼。

    初三时还和班上一个女同学谈起了恋爱，现在想想也不是正经纯洁的谈恋爱。那时对恋爱的感觉就是玩玩，满足一下欲望，根本别想到珍惜对方，对对方负责什么的。有两次和那位同学到公园接吻拥抱。那时正值期末考试，有了这种邪淫经历（幸好只是拥抱接吻），我坐在考场上心神不宁，几乎每门都是草草做完试题草草交卷，没有耐心去检查一遍。平时考试我都是一早做完，认真耐心的检查两三遍才交卷。这次考试成绩可想而知，掉出了前五名。我那时不知道这是消耗肾气导致的定力耐力不足，只是懵懂的意识到谈恋爱影响学习，就跟那个同学断了。但是断了以后还时不时搞点小暧昧，有时故意做出些举动气人家，现在想想真对不起那个女生。可能人家是真心的呢。我却为了发泄自己的欲望玩弄人家的感情。可以说我的恋爱观从小就是污浊混乱的，愚昧幼稚的。

    初中高中几年我仗着学习成绩好还一直是班上的班干部，高中有一年还当过班长。但是说实话，我干班干部是敷衍了事的，也是力不从心的，根本难以服众的。我觉得别的同学基本只是佩服我学习好，对我干班干部是不信任，不服气的。我那时只是觉得自己只要学习好就行，还看不起一些负责任，干的不错的班干部，认为他们学习没有我好，其他能力都是虚的。现在想想真是幼稚的可笑。而且由于我的习气，感召来的都是一些流里流气，品德不怎么好，学习也不怎么好的同学做朋友。在别人眼里我可能是异类，学习成绩非常好，但是平时看起来脏话连篇，吊儿郎当，心不正行不正。我当时还为此沾沾自喜，以为自己比其他们都聪明，比其他学习好的人都爱玩，嘲笑那些勤勤恳恳学习，老老实实做人的同学是书呆子，将来没有前途。现在我才懂得德者本也，财者（技能）末也。才明白行止不端，读书无益的道理。我那时真是黑白颠倒，以丑为美，真的很后悔。

    在邪淫方面除了意淫平时见到的女生和女人，我还喜欢看黄色书籍，性知识手册等有害读物。有些是从家人书架上找到的（以后做父母应该把这些东西放在孩子找不到的地方，最好不要拥有、存放这些东西），有些是在街上租书屋里看到的。上高中以后我家买了DVD机，父母也买了一些存在情色情节画面的碟片。我就趁父母不在家自己偷偷的看。还有一次，高二暑假，有两个同学拿了一张A片到我家，我第一次看了完全暴露的A片。对我身心的影响太坏了。应该说环境只是次要原因，我的那颗淫心才是根本原因。那些黄色书籍，碟片都是我这颗淫心感召来的。有些还是我处心积虑找来的。一直邪淫的果报是明显的，虽然我没有实际动作上的sy。但是我每天的大量意淫和黄书黄碟对我的影响日渐显露。首先是学习越来越吃力了，高中前两年还好，高三那一年（也就是我看了A以后）我的学习能力明显下降。表现在上课打哈欠，中午睡不着觉，晚上很久才能入眠。学习上偏科越来越严重，高三上学期到了冬天开始犯神经质，对自己要求越来越苛刻，导致一段时间的模拟考试成绩下滑很严重。身体方面到了夏天爱出荨麻疹，脸上一直长痤疮，后来还长疖子。脾气越来越暴躁，得失心重，嫉妒别人，幸灾乐祸。还有一点就是感觉自己的志向在逐渐丧失，从初一到高三，学习劲头越来越小，虽然还能维持名次，但是感觉自己的志气，信心在逐渐下降。高三快高考时可能由于压力大，又和同桌女同学谈起了恋爱，到小河边搂搂抱抱。这次谈恋爱和初三那次性质差不多。我又欺骗玩弄了一个女生，真对不起她。高考三天，我十几年来造的罪业来了个大爆发，三天来睡不着觉，吃不下饭，强行吃下去的饭会被我吐出来。每一门都考得浑浑噩噩度，脑子基本都是空的、木的。想想父母那几天也替我操心，担心，犯难，真是觉得对不起父母。考试下来成绩自然不好。平时我都是全校前两名，这次大概只考了第六第七名，自然与自己报的那所著名学府无缘。在父母的鼓励下，加上自己的不甘心，我选择了复读。复读这一年我完全在浑浑噩噩中度过，上课之余和几个同样复读的好朋友打牌玩游戏度日。意淫照旧，还时不时偷偷看黄碟。跟班上一个女生玩暧昧。可谓白白浪费了一年。第二年高考，可能是父母祖辈积德，那三天考试我的心态比头一年好了一点。但考完数学那天晚上，临睡着前突前一个念头闪过来：上午的数学有一道很简单的选择题答错了。这个念头犹如晴天霹雳，我当时就从床上跳了起来，满头大汗，后悔的在地上直跳，跟着了魔一样。现在知道了长期淫邪的人阴气重，不好的高维次空间的物质会来干扰你，搅得你不得安宁。尽管有这个波折，考试下来我虽然还是没有发挥出应有的水平，但是考试成绩还是让我考上了国内另一所重点大学。也算实现了自己的一个心愿，给了父母一个安慰。

    上了大学，我邪淫的果报进一步显现。首先是不习惯集体生活。六个人一个宿舍，有人打呼噜我就睡不着，所以经常睡不好觉。大学的时光本来应该在充实的学习，有益的交际和实践中度过。而我则整日在忧虑中度过，由于睡不好觉，我经常萎靡不振。学习更加力不从心，到后来只能应付。自己还是意淫。后来有了电脑，能上网络以后，就经常浏览黄色网站，从学校大大小小的FTP中下载色情电影看（如今的大学不知道这股淫风有没有消退一些）。四年的大学生活自觉没什么收获，只是积累了一点专业知识而已，动手能力都没怎么锻炼。到了大学按理说也该谈恋爱了，但是由于我力不从心加上自卑心理越来越严重，反而不敢想恋爱这回事，遇到动心的女孩也不敢表白，甚至不敢看人家一眼。心里已经极度扭曲。

    由于本科牌子比较硬，我本科毕业保送进了一个单位读硕博连读。其间还是上网看A片，终于在研一学会了sy，并且一发不可收拾。有一段时间每天平均一到两次，简直到了疯狂的地步。还在课余见网友，假装谈恋爱实际还是想满足自己的兽欲（幸好人家女孩有智慧，没让我彻底得逞）。终于在过了半年左右（天道祸淫最速）一次意外感冒之后的了肾病，吃了一年半的激素。在这一年中，父母无微不至的照顾我。我还怨天尤人，觉得自己命不好，得了病。根本没有意识到这一切都是自己造成的，是自己一步步地走到这个境地。长期邪淫导致的负面情绪加上扭曲的心态使我一直处于抑郁状态，经常冲父母发脾气。父母虽然包容了我，但是还是为我操碎了心，白了好多头发。身体发肤，受之父母，不敢毁伤。身有伤，贻亲忧。由于没有接受过圣贤道德教育，我做了多少让父母伤心、蒙羞的事情。

    大四暑假，朋友给我介绍了一个女朋友，是一个很好的女孩。但是当时我的恋爱观和价值观都处于扭曲状态，加上知道对方还要在异地念书一年，所以对人家并没有很大兴趣。一年后我虽然生病了，但是那个女孩还是不嫌弃我，我们谈起了恋爱。恋爱三年，直到后来结婚。很庆幸我真正意义上的第一次是和我的妻子（但是是在婚前，在此给佛菩萨忏悔）。

    一年前一个偶然的机会，我在网上看到了陈大惠老师的《趋吉避凶-重新认识中华传统文化》汇报（长沙论坛）。当时我的情况也不是很好，长期严重的肾虚使我换上了恐惧症，整日惶恐不安，非常痛苦。看到了这个汇报，知道了弟子规，看了《色情泛滥对现代人的伤害》的汇报，我彻头彻尾的被震撼了。自己活三十年来，第一次知道了做人的道，怎样做人，怎样做好人。知道了我这三十年人生幸与不幸的原因所在。在此我真心忏悔自己以前所犯的罪业，真心向我曾经伤害过的人、事、物道歉。向我父母、妻子、老师、朋友们道歉。向他们真诚的说一声：“我错了！”我立志改过自新，彻底斩断邪淫的念头，逐渐洗刷干净自私自立的观念，习气。勇猛精进。用弟子规当做自己思想、语言、行为的标准，做一个清凉自在、坦坦荡荡、幸福健康的中国人！

rocm

阿弥陀佛 ，诚心念佛好 。