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弟子在这里 忏悔所造的恶业，并想以个人的经验劝告所有陷入三角恋的人不要继续下去，不要再犯 邪淫了，这真得很不值得。。。
弟子 学佛已有好几年了，我一直以为自己在学佛方面的根基很强，从来不曾想过有那么一天我会爱上一个有女朋友的人，并险些因此而迷失自己，庆幸的是在陷入太深前，我看清了那个男人的本性，还有一点理性，及时悬崖勒马，斩断对他的那股爱意。。。
我是一个很独立的人，从没想过结婚，也不轻易让别人走入我的世界里。然，在工作中，因为和一位同事合作得很愉快，我渐渐对他产生好感，可是也不至于爱上他，尤其他是个有交往很久的女朋友。然，有一天他却似“不小心”撩拔我，工作时在我的后腰处揽住了我几分钟，我的心里知道那不是“不小心”，只是不好意思叫他的手起开，而从那以后由于“触”，我开始对他产生多一点的关注，对他的事开始有一点好奇。回想起来，这大概是沦陷的开始吧，后来有一次在国外公干时，在危难之中，他帮助了我，当时他就像白马王子一样帮助了我，我内心感激不已，从那时候起我才真正的爱上他。。。
那段期间，他也不是没有给与任何反应，他经常会“眉目传情”，用眼神发电，让我误会他也对我有好感而不是我一个人在一头热。尽管如此，在我内心深处是不安的，我不愿当“第三者”，我不愿伤害他的女朋友，我不愿造业邪淫，内心有很大的内疚感。然，工作上抬头不见低头见的，我还是无法避免的更爱他 - 在他得到嘉奖时，我为他感到骄傲，在他需要帮忙时，我更会成为一个好助手帮他打点不止我负责的事项，也会关注其他他需要帮忙的问题，为他分担担子。回想起来，那段期间就像是慢水煮青蛙，让我慢慢在工作上更爱他，在我们配合良好时更快乐，也让我陷得越深。在这期间，我们在暧昧之中，经常出去，会做一些超出普通同事甚至好朋友的举动，偶尔会有一些亲密似恋人般的动作。当时，我忘了佛法，我无法控制我的欲望，我无法用我的定力，我的常识来远离这个男人。心里有愧就感的我会经常上网看一些做小三的悲惨下场，甚至企图读经来斩断对他的情欲，可是，定力不足，真诚心不足，总总让我还是无法消除对他的爱意，还是继续沦陷下去。我骗自己说，他还未结婚，不要紧，只要他还未结婚，其实你也不算是真正意义上的小三。天知道，我其实以前最恨小三，最讨厌小三了。
我的内心告诉自己，如果一个会出轨的男人，他是不值得爱的，就算我能得到他又如何，最终他还是会有小四小五的。可是我却不肯听进这些内心里的声音，在总总挣扎之中，我更能体会到一个陷入不伦恋的人，或许阅读别人的经验会有帮助，可是如果你不自己愿意去听，你不自己愿意去看清事情的本质，不管别人说什么都没用的。
后来有一次我陷入一个麻烦之中，当时他就在我身边，因为爱他所以我尽管非常慌乱要处理事情，我还是会分神注意他的表情举动。当时他的微表情是不耐的，似乎觉得是在浪费他时间，言语间，他对于我的麻烦并不甚在意，似乎是说不关他事，也不怎么紧张在意。虽然他在言语上有给我安慰，可是我察觉得出来那是肤浅的，那是在他事不关己的情况下所作的安慰，他一点又不在意我，他内心里面从来都没爱过我，但凡他曾有一丝真心，他不会如此肤浅轻易的说这不是很大事。我的心当时整个是凉了，如果他连在我最需要的时候都不能与我心比心，那我如何能期待这个人能在往后的日子里和我患难中共进退呢？我更觉得不堪的是，对于他，我曾经付出了最真的心，在他难过的时候，也为他难过，在他压力大时，也想安慰他让他解压，在他遇到困难时，也会关注帮忙直到一切处理好才放下心。
那一刻，我彻底的醒悟了，无论如何，他大概没有喜欢过我吧，他只是在撩拔我，在和我暧昧，让我爱他，然后来者不拒，我从来都不在他心里面过。为了他迷失自己甚至造业，值得吗？都是我在付出，都是我的真心，我却无法让他也能将心比心同样爱我。
在我醒悟的这一刻，我真的很惭愧，我的理智回来了，我知道自己终究是错的，毕竟以爱为名并不是让你能做错事的借口。我在这里要忏悔，对不起的是我自己，我也要向佛菩萨和护法神说对不起，这段期间我像个疯子一样忘了佛法，不去听心里的佛法，远离了善知识，只是佛菩萨和护法神，幸好有您，在我判然醒悟之时还愿意让我改，让我有机会回到学佛里。幸好，我虽错，也能还在我们的行为更过于进一步亲密前能醒悟，这也或许是不幸中的大幸了吧。
诸位佛菩萨与护法神，我真的知错了，我发誓不会犯同样的错，不会再当小三了。我发愿要好好读经，做善事，做一个正直坦坦荡荡的人。我也发愿全天下所有的人皆能不犯邪淫，不会做小三。如若有当小三，愿能提早醒悟，看清这段感情的后果，以及”渣男/女“的本性。愿全天下所有的人皆能做好事，能找到各个方面皆相合的伴侣。
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发表于 2017-4-9 05:07
